Piadas Variadas

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Nome Infeliz

O cara tinha a infelicidade de se chamar Claro. E sempre foi apaixonado pela Júlia, uma morena escultural de olhos verdes, seios fartos e bundinha empinada. Mas Júlia foi namorar justo com o seu melhor amigo, Clóvis, e com o tempo os dois acabaram casando.

Como Claro sempre sonhou em ver aquela gostosona pelada, teve uma idéia maluca: descobriu que o casal ia passar a noite de núpcias no Hotel Babacu, no décimo andar e resolveu ficar escondido no quarto.

E assim ele fez. Até que o casal entrou no quarto e começou a sacanagem. Claro não acreditava no que estava vendo. Júlia, a mulher dos seus sonhos, tirando o vestido e dando pro seu melhor amigo. Mas como era ela gostosa! Depois da primeira trepada, Clóvis pediu pra esposa:

— Ju, agora faz o seguinte. Acende aquela vela que tá no castiçal que agora eu quero dar uma no claro.

Claro se jogou pela janela.

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Quadro de São Jorge

O sujeito entra na loja do Habib e pede:

— Eu gostaria de um quadro com um desenho de São Jorge!

Habib olha dos lados, procura o quadro e só encontra um com a estampa de São Pedro.

— Aqui está, o senhor quer que embrulhe?

— Mas esse não é o São Jorge — protesta o sujeito.

— Mas é claro que é o São Jorge, meu amigo! Eu vendo esse tipo de quadros há mais de 20 anos e conheço todos muito bem!

— Mas então, cadê o cavalo dele?

— Cavalo? O senhor está desatualizado! São Jorge não usa mais cavalos, comprou um carro agora. Olha a chave na mão dele!

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Troca de Lugar

Depois de uma tarde inteira no cinema, a adolescente chega em casa emburrada e bate a porta com toda força.

— O que foi, Camilinha? — pergunta a mãe, aflita — O filme não foi bom?

— Ai, mãe! Foi horrível... Eu tive que trocar de lugar cinco vezes no cinema!

— Por que, minha filha? Algum homem se meteu a engraçadinho com você?

— Sim! — respondeu ela — Mas só na minha quinta tentativa!

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Cubano Patriota

Um grupo de cubanos abandona a ilha rumo a Miami. No meio da viagem, um dos cubanos, o mais velho, sofre um ataque cardíaco e pede como último desejo uma bandeira para se despedir da sua querida pátria. Os outros começam a procurar em bolsas, sacolas e em todos os lugares onde pudesse estar guardada uma bandeira de Cuba.

Depois de um tempo, deram-se conta de que não havia nenhuma bandeira do país no barco, mas uma jovem de vinte anos, vendo o sofrimento do velho, disse que tinha tatuado a bandeira na bunda e ofereceu-se para ajudar. Ela virou-se de costas para o moribundo, baixou as calças e mostrou a bunda com a bandeira tatuada.

O velho agarrou a moça com força e beijou a bandeira, emocionado, enquanto gritava:

— Mi querida Cuba, me despido con recuerdos, mi vieja Havana, mi linda tierra!

O velho continuou com beijos e mais beijos na bandeira. Depois de um tempo, ele ainda emocionado, diz à mulher:

— Por favor, senhorita. Agora vire de frente que eu quero me despedir de Fidel!

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Simpatia

Um Pai de Santo ensinou uma simpatia para nunca se tornar viado:

1 — Ir à meia-noite a um galinheiro e roubar uma galinha.

2 — No dia seguinte, arrancar uma pena do rabo da galinha e colocar na carteira.

3 — Carregar a pena pelo resto da vida.



Explicação científica:

Quem tem pena do rabo, nunca vira veado...

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Relógio de Família

No leito de morte, o pai chama o filho mais velho, tira um relógio do bolso e diz:

— Filho, está vendo este relógio? Era do meu bisavô. Depois, passou para o vovô, para meu pai, que o passou para mim. Agora, chegou a sua vez.

— Sim, papai — diz o moço com lágrimas nos olhos.

E o pai:

— Quer comprar?

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Noiva Horrorosa

Duas pessoas conversando em um casamento:

— Sabe que eu não me conformo com essa noiva?

— Por quê?

— Por que ela é horrorosa! Eu nunca vi uma noiva tão feia em toda a minha vida!

— Ah, é? Pois fique sabendo que ela é minha filha!

— Pô, me desculpe, por favor! Eu nunca pensei que você fosse o pai dela!

— Pai, nada! Eu sou a mãe dela!

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Não Escutando

Em uma festa, o anfitrião aborda um convidado:

— Aquela senhora que está cantando ao lado do pianista é minha mulher!

— Como?

— Aquela senhora que está cantando ao lado do pianista é minha mulher!

— O quê?

— Aquela senhora que está cantando é minha mulher!

— Fala mais alto que tem uma velha cretina cantando e eu não escuto nada.

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Pagando Promessa

A velhinha toda encarquilhada ia pagando uma promessa e subindo de joelhos os 452 degraus da Igreja Nossa Senhora da Penha. Quando já cumprida mais da metade da empreitada, perdeu o equilíbrio e despencou lá de cima. Ao estatelar-se no chão, estava morta!

Juntou a maior multidão pra ver o que sobrara da velhinha e foi quando uma mulher berrou para um rapaz:

— E você que estava perto dela, seu sem-vergonha, por que não segurou a pobre da velhinha?

— Eu não! Sei lá se ela tava pagando promessa!

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Homem e a Mala

No aeroporto tinha um homem sentado e uma mala do lado dele, chega o guarda e fala:

— Essa mala não pode ficar aqui.

E o cara cantando fala:

— A mala não pode ficar aqui, a mala não pode ficar aqui...

— Você não vai tirar essa mala daqui? — pergunta o guarda bravo.

— Eu não vou tirar a mala daqui, eu não vou tirar a mala daqui...

— Você está me estressando!

— Eu tê estressando ele, eu tê estressando ele...

— Se você não tirar essa mala daqui eu vou jogar ela na rua.

— Ele vai jogar a mala, ele vai jogar a mala...

O guarda não aguentou mais, pegou a mala e jogou na rua. E rindo, perguntou para ele:

— E agora, o que você vai fazer?

— A mala não era minha, a mala não era minha...

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Último Pedido

Um bandido muito perigoso, condenado à morte, senta-se na cadeira elétrica para ser executado.

O diretor do presídio fala:

— De acordo com a lei, o senhor tem o direito de solicitar o seu último desejo.

E ele sem hesitar:

— Eu gostaria que o senhor segurasse a minha mão!

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Vivendo e Aprendendo

Valtão perdeu um braço num acidente de carro e ia todo cabisbaixo pela rua, quando viu um outro aleijado, sem os dois braços. O cara ria e pulava. Valtão comentou admirado:

— Pô, vivendo e aprendendo! Eu tô aqui chateado porque perdi um braço e você, todo feliz sem os dois braços!

Ao que o outro respondeu:

— É que quero coçar a bunda e não consigo!

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Disputa de Cicatrizes

Alguns caras num bar, estavam conversando sobre a violência, e disputavam para ver qual era o mais macho.

Um deles abre os botões da camisa, mostra uma cicatriz na perna e fala:

— New York City!

Todos ficam surpresos...

O outro mostra um corte gigante no rosto e diz:

— Texas City!

E todos ficam mais surpresos ainda.

Um outro levanta a camisa, mostra um enorme corte no canto da barriga — maior que todos os outros — e diz orgulhoso:

— Apendi City!

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Espanador e a Loira

O sujeito foi ao bordel. Chegando lá havia um tabela: Meia por R$15,00 e Inteira por R$30,00.

Como estava com dinheiro e a fila para a meia era enorme, resolveu encarar a inteira. Após pagar os R$30,00, entrou numa sala circular, toda espelhada em volta e no teto. No meio da sala, havia uma loira maravilhosa, uma cama redonda e um espanador. Quando o sujeito viu a loira, ficou excitadíssimo e começou a achar que os R$30,00 foram muito bem empregados. Aproximou-se da loira e foram para cama. Quando a situação estava ficando realmente quente, a loira diz:

— Nós só vamos transar se você deixar eu colocar esse espanador na sua bunda.

E ele:

— Como? De jeito nenhum! Sou espada!

A loira:

— Então, pode ir. Não vai ter nada.

— Mas isso é um absurdo! — diz ele.

— São as regras. — diz a loira.

O sujeito, então olhou bem para a loira, para o espanador e pensou: "A mulher é gostosíssima, maravilhosa, não posso perder essa chance... Ninguém vai saber, só estamos nós dois aqui... E depois, de mais a mais, até que esse espanador não é tão grande...". E resolveu topar.

Então, ele transou com a loira com um espanador enfiado no na bunda e não se arrependeu. Foi a melhor transa de sua vida, e não é que o espanador deu um toque todo especial?

No dia seguinte, empolgadíssimo, resolveu voltar ao bordel. Só que só tinha apenas R$15,00. Lamentou não poder repetir a experiência do dia anterior, mas resolveu encarar a meia.

Depois de pagar, entrou numa espécie de arena, com vários andares de arquibancada, lotada. No centro da arena, havia uma redoma de vidro. Dentro da redoma, lá estava a loira fenomenal do dia anterior, com o corpo todo besuntado de óleo. Junto com ela, um anão. Toda vez que o anão se aproxima e tenta transar com a loira, escorrega no óleo e cai.

O sujeito começa a achar aquilo muito sem graça e a se arrepender de ter gasto dinheiro com aquilo. Comentou então com um cara que estava ao seu lado:

— Amigo, é isso aí que é a meia? Qual a graça?

E o cara:

— É que hoje tá meio fraco mesmo... Mas ontem, tinha um cara com um espanador no rabo que foi um sucesso!

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Recepção no Céu

Estava tendo um banquete para receber as novas almas que chegaram no céu. Uma alma recém chegada sentada perto de um anjo pede que lhe passe um copo de vinho. O anjo na mesma hora corrige a alma nova:

— La na Terra isso era conhecido como vinho, aqui no céu é o sangue de cristo.

A alma nova faz outro pedido:

— Me passe um pedaço de pão.

O anjo na volta a corrigir a alma:

— La na Terra isso era conhecido como pão, aqui no céu é o corpo de cristo.

A alma nova como já tinha cometido duas gafes, viu um prato de berinjela e sem hesitar pediu:

— Me passe um pedaço do saco de São Benedito!

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Cuidado com o Cão

O sujeito entra numa loja e da de cara com um enorme cartaz: "Cuidado com o Cão" — ressabiado, faz as suas compras sempre atento para alguma eventual surpresa, quando na saída depara-se com um cãozinho que cabia na palma da mão.

Então, ele vira-se para o caixa e pergunta:

— Este é o cachorro com o qual eu tenho que tomar cuidado?

— Exatamente — responde o caixa.

— Ele não me parece nem um pouco perigoso!

— E realmente, não é!

— Então, porque você colocou o cartaz?

— Porque antes todo mundo pisava nele!

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Coisa Mais Rápida do Mundo

Num teste para um emprego o entrevistador começa com uma simples pergunta:

— Qual a coisa mais rápida do mundo?

Candidato da USP:

— É o pensamento!

— E porque? — pergunta o entrevistador.

— Porque os pensamentos correm por nosso cérebro em instantes e nem percebemos.

— Muito Bom! — disse o entrevistador.

Agora o candidato da PUC:

— A coisa mais rápida do mundo é a eletricidade!

E porque? — pergunta o entrevistador.

— Porque acendemos uma lâmpada com 1 interruptor a 5 km de distância e ela acende instantâneamente.

— Ok, excelente!

Agora outro, candidato da FURB:

— Acredito que a coisa mais rápida do mundo é o piscar de olhos, porque piscamos várias vezes em um minuto e não percebemos.

— Certo, certo!

E o último cândidado da UNERJ:

— A coisa mais rápida do mundo é a diarréia.

— Mas porque? Explique? — disse o entrevistador.

— Porque ontem me deu uma baita diarréia, e antes que eu pensasse em correr ou piscar os olhos, ou mesmo acender a luz do banheiro, eu já havia me cagado todo!!!

O entrevistador concluiu:

— O emprego é seu!

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Barulho no Avião

Durante o vôo, o comandante pega o microfone e fala:

— Senhores passageiros, quem vos fala é o comandante Rolim Murchim. Estamos voando a uma altitude de 9.800 metros, numa velocidade de 920 quilômetros por hora. Neste momento estamos sobrevoando a cidade de... o que é isso... plóct... pléct... crash... Oh! Meu Deus!

Alguns segundos depois...

— Senhores passageiros, desculpe o susto, mas enquanto eu falava fui pegar a minha xícara de café e acabei derrubando nas minhas calças...

— Ahhh! — fizeram, os passageiros aliviados.

— Puxa! — continuou o comandante, para distrair. — Vocês precisam ver em que estado ficou a parte da frente das minhas calças...

Ao que alguém lá no fundo gritou:

— E o senhor precisar ver em que estado ficou a parte de trás da minha cueca!

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Encontro no Elevador

Um cara, meio que fracote, entra no elevador. Em seguida, entra um negão imenso! O cara fica meio assustado e olha o negão de cima a baixo. O negão percebe e fala:

— 2 metros de altura, 180 quilos, pau com 30 centímetros, o saco pesa três quilos, Felipe Costa, seu criado.

O fracote desmaia, no ato!

O negão então dá uns tapas na cara do coitado, o acorda e pergunta:

— O que houve, cara, porque você desmaiou?

O cara, ainda meio desacordado responde:

— Desculpe-me. O que você disse?

— Eu disse: 2 metros de altura, 180 quilos, pau com 30 centímetros, o saco pesa três quilos, Felipe Costa, seu criado.

— Ah! Graças a Deus... Eu entendi: "Fique de costas, seu viado!"

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Sobreviventes

Quatro homens e uma mulher sobreviveram a um naufrágio numa ilha deserta. Depois de mais um tempo até se adaptarem a nova situação, ficou tudo bem, a mulher dava conta dos quatro e todo mundo ficava feliz.

Um belo dia, como um golpe do destino, a mulher veio a falecer. Na primeira semana, tudo bem. Veio a segunda semana, tudo bem, dava pra levar. Na terceira semana o bicho começou a pegar e a situação começou a ficar feia até que, na quarta semana, não dava mais pra levar. Foi então que um dos homens virou e disse:

— É galera, não da mais. Vamos enterrar a mulher!

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Safári na África

Aqueles velhos amigos de faculdade resolvem fazer um safári na África. Na primeira noite de acampamento, eles estão bebendo alegremente em frente das barracas, quando de repente o gaguinho começa a berrar:

— Hip... hip... hip...

E a turma toda completa:

— Urra! Urra!

O gaguinho:

— Hip... hip... hip...

E a turma:

— Urra! Urra!

O gaguinho:

— Hip... hip... hip...

E a turma:

— Urra! Urra!

Até que eles foram atropelados por uma manada de hipopótamos...

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Carro Perfeito

Uma senhora entra em uma concessionária Mercedes. Ela olha ao redor, acha o carro perfeito e começa a examiná-lo.

Ao inclinar-se para ver se tinha revestimento de couro, deixa escapar um sonoro peido. Muito envergonhada, ela nervosamente dá uma olhada para ver se alguém notou o pequeno incidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento. Porém, ao virar-se, dá de cara com um vendedor que já estava atrás dela.

— Bom dia, senhora. Como posso ajudá-la hoje?

Muito embaraçada, ela pergunta:

— Por favor, qual é o preço deste adorável veículo?

O vendedor responde:

— A senhora perdoe-me a sinceridade, mas se a senhora peidou somente ao vê-lo, vai se cagar toda quando souber o preço.

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Profissão Antiga

Um juiz, um médico, um arquiteto e um analista de sistemas estavam contando vantagens sobre as respectivas profissões.

O juiz disse:

— Antes de expulsar Adão e Eva do Paraíso, Deus os julgou. Foi o primeiro julgamento da história e portanto, minha profissão é a mais antiga de todas.

O analista tentou contra-argumentar , mas antes que pudesse falar, o médico disse:

— Sim, mas antes disso, lembre-se que Eva foi criada da costela de Adão. Foi a primeira cirurgia da história e, portanto, a minha profissão é a mais antiga de todas.

O analista de sistemas já ia entrar na briga, mas o arquiteto foi mais rápido:

— Ambos têm razão, mas antes da cirurgia e do julgamento, Deus criou o Universo. Foi o primeiro projeto de arquitetura da história e portanto, minha profissão é a mais antiga de todas. Antes disso só existia o caos.

E o analista de sistemas:

— Arrá! E quem foi que criou o caos?

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Remédio para Tesão

Entra um homem no açougue e pede:

— Um quilo de carne da boa.

O açougueiro serve-lhe a carne e diz:

— 10 reais.

Ao que o tipo lhe apresenta uma nota de 50 reais.

— Desculpe mas eu não tenho troco pois ainda agora abri o açougue.

— Não faz mal, eu tenho de ir a farmácia e já passo aqui.

Chega a farmácia e pede:

— Quero uns comprimidos para tesão que isto anda mal...

— Olhe tome estes que são muito bons.

— Ok, quanto é?

— 5 reais.

O tipo apresenta a mesma nota de 50.

— Desculpe mas não tenho troco.

— Não faz mal que eu tenho de ir ao açougue e já passo aqui.

Passado algum tempo aparece na farmácia o açougueiro:

— Desculpe não esteve aqui um tipo a dizer que vinha do açougue ou que ia para o açougue?

Era assim um tipo alto...

— Esteve sim ele disse que ia ao açougue e já passava aqui para me pagar..

— Há sim e o que é que ele comprou?

— Comprou uns comprimidos para a tesão.

— E eram bons?

— Se eram... Ainda nem os tomou e já fodeu dois...

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Homem Insistente

O cara encontrava-se sempre com a mesma mulher. E sempre insistia:

— Como é? Vai ser hoje?

E a mulher retrucava:

— Sai fora, palhaço!

E era todo o dia a mesma coisa. O cara já estava desolado de tanto insistir e já não se continha em delírios de pensar como seria se ele visse aquela morena nua. Continuava insistindo. E nada acontecia. Até que um dia a mulher aceitou:

— Vai ser de noite na minha casa!

O cara explodiu em felicidade. Mal podia se conter. Foi direto pro bar e começou a tomar trago e comer vatapá. Jantou um mocotó com sorvete e bastante cerveja. De saída, um prato bem apimentado. Tomou coragem e dirigiu-se ao matadouro. Chegando lá, foi direto para o que interessava, mas na hora do principal:

— Você me da licença, preciso ir ao banheiro.

E o cara ficou horas lá dentro. Voltou. Recomeçou. Dai a pouco:

— Preciso ir de novo.

E assim foi a noite toda. No outro dia, deparou-se com a mesma mulher na rua, cumprimentou-a e saiu de perto.

Uma amiga da moça perguntou:

— Me conta, como foi?

— Foi nada. O cara me cantou seis meses para ir cagar lá em casa.

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Sem Braço

Esta aqui é aquela do cara que estava no alto de um edifício gritando que ia se matar. A razão era que ele havia perdido um dos braços num acidente. Mas um pastor que ia passando ouviu o desespero e disse:

— Meu irmão, não seja tão cruel com você mesmo, a vida pode ser feliz mesmo para você que não tem um braço. O sujeito nem ligou, disse que era conversa fiada. Mas de repente o pastor vê um homem que não possuía os dois braços e ia passando lá em baixo rebolando. O pastor aproveita e diz:

— Olha, meu filho, aquele nosso irmão perdeu os dois braços e ainda tem ânimo para andar dançando, alegre, vamos até lá para perguntar-lhe qual o motivo de tanta alegria.

Convencido, ambos descem e chegam no homem e perguntam:

— Meu filho, como você consegue não ter os dois braços e ainda andar pela rua dançando, cheio de alegria?

O homem irritado responde:

— Alegria? Dançando? Eu tô é com uma puta de uma coceira no cu e não consigo coçar!

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Vagão do Metrô

O vagão do metrô esta lotado e de repente, uma morena vestindo uma calca justíssima no bumbum vira-se para o passageiro bem atrás dela e o adverte a berros:

— Se o senhor não parar de me cutucar com essa coisa ai, eu vou chamar o guarda na próxima estação.

E o passageiro responde com um sorriso malicioso:

— Desculpe-me senhorita, é apenas o meu envelope de pagamento.

— Então, o senhor deve ter o melhor emprego do mundo, porque nos últimos dez minutos seu salário já subiu três vezes.

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Espetáculo do Leão

Restabelecida a ordem após todos terem verificado que o leão era realmente manso, prosseguiu o espetáculo, justamente com a apresentação do numero do leão. Uma domadora boazuda com biquíni e chicote vai dando o seu show, até que, no clímax do número, ela se deita sobre uma cama, o leão se aproxima rugindo, e com os dentes arranca o biquíni da domadora que fica nuazinha. Ato continuo o leão começa a lambe-la todinha, para delírio da plateia.

Terminados os aplausos, o apresentador desafia:

— Alguém na plateia teria a coragem de se submeter a este número?

Um gaiato se apresenta:

— Eu faço. E só tirar o leão daí!

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Por Um Milhão de Dólares

Um homem e uma mulher discutem:

— Por um milhão de reais você dava para mim?

— Puxa... Bem, por um milhão eu dava sim.

O homem abre a própria carteira, olha e perguntar para a mulher:

— E por 250 reais?

— Tá pensando o que? Que eu sou puta, é?

— Bem, isso a gente já resolveu na primeira pergunta. Agora e só um questão de preço.