Piadas Variadas

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Pão Nosso

O representante da Coca-Cola na Itália foi visitar o Papa:

— Benção, Sua Santidade!

— Deus te abençoe!

— Eu vir aqui propor o seguinte: A Coca-Cola está disposta a doar ao Vaticano 20% do faturamento mundial, caso seja mudada na reza o "Pão nosso de cada dia" por "A Coca-Cola nossa de cada dia".

— O que? — respondeu o Papa — Isto é sacrilégio!

— Mas eu...

— Excomunguem este homem da religião católica!

E, excomungado e humilhado, o cidadão foi embora dali, voltando dois meses mais tarde.

— Benção, Sua Santidade! Vim pedir a comunhão de volta!

— Está realmente arrependido?

— Sim!

— Não vai mais fazer propostas daquele tipo para a igreja?

— Bem, eu ia tentar oferecer 50% do faturamento mundial.

— O que? Saia daqui neste momento. Isto é sacrilégio.

— Tudo bem, eu...

— Ponha-se daqui pra fora!

— Tudo bem...

Mas um ano depois desta lamentável cena, novamente o homem aparece por lá:

— Sua Santidade, vou direto ao assunto: eu quero a comunhão de volta, e a Coca-Cola oferece 80% do faturamento mundial para que o "Pão nosso" seja mudado para a "Coca-Cola nossa".

— Retire-se daqui já! Isto é sacrilégio!

E indo embora o homem, o papa chama o bispo e diz:

— Hum... Bispo, dê uma olhada quando é que acaba nosso contrato com a panificadora da esquina.

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Vampiro com Fome

Um vampiro se preparava para dar o bote num cara debruçado numa lata de lixo quando verificou que se tratava de um outro amigo seu, também vampiro, que assustado exclamou:

— Nossa! O que é isso, querendo me atacar?

— Ah, desculpe amigo, mas é que eu tô azul de tanta fome que nem tinha reparado que era você!

— Pois é, a coisa tá feia...

— Mas me diz o que você está fazendo aí debruçado nessa lata de lixo...

— Pois é a coisa tá tão feia, mas tão feia, que eu estou aqui procurando para ver se acho um modess para fazer uma sopinha!

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Papa nos EUA

Na última viagem do Papa ao EUA, durante a viagem de avião, ele bebeu muito vinho. Ao descer do avião já disse para seu motorista que iria dirigir e o motorista deixou. O Papa que estava para lá de Bagdah já, na saída do aeroporto bateu o carro em outra limousine. Felizmente não ouve danos corporais para ninguém.

O motorista da outra limousine teve que avisar ao dono dela. Ao telefone ele fala:

— Alô, senhor presidente? Pois é bateram na sua limousine, mas não se preocupe porque ninguém se feriu. Eu já avisei a outro motorista e ele vai passar na Casa Branca e levar o senhor.

O presidente pergunta:

— Quem estava no outro carro?

O motorista responde:

— Vou ser franco senhor Presidente... Era alguém muito importante, para o senhor ver, o motorista dele era o Papa!

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Artrite

A Jacqueline Onassis estava lá na Grécia quando recebeu um telefonema dos Estados Unidos. Era sua mãe.

— Oi mamãe, saudades. Como vai a senhora?

— Eu vou bem filhinha... Mas quero saber de você. Como é que vão as coisas por aí?

— Pois é mamãe agora estou na cama com artrite!

— Mas filha... outro grego?

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Condessa Porca

Uma certa condessa, muito famosa, processou um sujeito porque este a havia chamado de porca.

Diante do tribunal, o sujeito foi condenado a pagar uma multa. Assim que acabou de fazer o cheque, ele virou-se para o juiz e perguntou:

— Então quer dizer que eu não posso mais chamar uma condessa de porca?

— Isso mesmo! — respondeu o juiz.

— E seu eu quiser chamar uma porca de condessa, tem algum problema?

— É obvio que não!

E virando-se para a condessa:

— Até logo, condessa!

E foi embora.

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Testículos Pintados

O cowboy deixa o saloon, depois de uns bons tragos, e na hora de montar em seu cavalo descobre que o animal está com os testículos pintados de verde. Furioso, faz meia volta sobre as botas de bico fino, invade o bar e desafia, aos gritos:

— Quem foi o imbecil que fez aquilo com meu cavalo?

Lá no fundo levanta-se um homenzarrão com quase dois metros de altura, barba de uma semana por fazer, dois revólveres na cintura, e berra a plenos pulmões:

— Fui eu! Por que, algum problema?

— Problema nenhum, moço. Eu só vim avisar que a primeira mão de tinta já secou.

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Sorveteiro

O sorveteiro, falando bem baixinho:

— Temos sorvetes de creme, chocolate, morango, tuti-fruti e...

Um homem que passava pergunta:

— O senhor tem laringite?

E o sorveteiro responde:

— Não. Só de creme, chocolate, morango, tuti-fruti...

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Nascimento de Jesus

Na véspera do nascimento do menino Jesus, São José bateu na porta da enésima estalagem e disse:

— Tem lugar para um casal?

— Não, respondeu o dono do estabelecimento.

— Já viajamos 70 Km e minha mulher vai dar a luz a qualquer momento.

— A situação da sua mulher não tem nada a ver comigo, disse o estranho.

Perdendo a esperança São José resmungou:

— Não tem nada a ver comigo também!

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Sede do Cacique

O cacique da tribo, convidado para participar de uma reunião da Funai, viaja para a cidade, de ônibus pela primeira vez. A certa altura da viagem, vira-se para um de seus ajudantes e diz:

— Cacique com sede! Cacique quer água!

O ajudante pegou uma caneca de dentro de uma mochila, foi para o banheiro do ônibus e logo voltou com ela cheia de água. O cacique bebeu com sofreguidão e tornou a lhe estender a caneca:

— Cacique ainda com sede! Cacique quer mais água!

O ajudante tornou a buscar a água.

— Cacique quer mais água!

O ajudante pega a caneca novamente, mas logo volta com ela vazia.

— Que houve? Não tem mais água? — Pergunta o Cacique, irritado.

— Tem sim, mas agora tem um cara-pálida sentado no poço.

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Tracinho no Sete

Moisés estava no Monte Sinai e lhe foram ditados os 10 mandamentos e ele, em voz alta, foi dizendo à multidão, um por um.

Quando chegou no sete, Moisés anuncia:

— Não desejarás a mulher do próximo.

Nesse exato momento, passa-lhe na frente a mulher de dos seus discípulos...

E então Moisés:

— Risca o sete, risca o sete!

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Hipnotizador

Estava um grande hipnotizador, ou melhor o maior hipnotizador do mundo, fazendo uma temporada em um teatro.

Na primeira noite, o hipnotizador entra no palco vira-se para a platéia e diz:

— Chorem!

Todos se puseram a chorar.

Na segunda noite, ele entra e diz:

— Riam!

Todos se puseram a gargalhar.

Na outra noite, ao entrar no palco, o hipnotizador tropeça e solta um sonoro:

— Merda!

Foram necessários 15 dias para conseguir limpar todo o teatro.

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Acrobacias

Jacó levou Jacozinho para passear no aeroporto. Chegando lá, Jacozinho viu que havia um piloto que fazia passeios em um daqueles aviões antigos, do tipo que é aberto em cima. Fascinado ele pede ao Jacó para ir. Eis que o Jacó vai ao piloto e pergunta:

-Quanto custa este passeio?

— Trezentos reais por quinze minutos de vôo.

— E se eu só quiser voar a metade?

— Só paga a metade.

— E se eu só quiser voar a quarta parte?

— Só paga a quarta parte.

— E se...

Zangado o piloto interrompe e diz:

— Se o senhor conseguir ficar calado o senhor faz um vôo completo e não paga nada, mas, se o senhor falar ou gritar, paga dobrado. O Jacó topa a parada e embarca juntamente com o Jacozinho no banco de trás. O piloto decola e começa a fazer todo tipo de acrobacia que era do seu conhecimento. Depois de meia hora, como o silêncio a bordo era total, ele desiste e pousa.

— Parabéns Senhor Jacó, conheço muito piloto experiente que não agüentou metade destas acrobacias. Confesse para mim, o senhor não teve nem vontade de gritar?

— Bem, lá pela quarta pirueta, quando Jacozinho caiu, eu ainda quis, mas...

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Imposto de Renda

O fiscal argumentava com o dono da padaria:

— Mas, o senhor não pode deduzir os gastos com as três viagens que fez a Europa como despesa de negócio.

— Ah! Eu me esqueci de dizer que nós também fazemos entregas a domicílio.

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Rolo Compressor

Na recepção do hospital o repórter chega e diz:

— Por favor, gostaria de entrevistar o rapaz que o rolo compressor passou por cima... Em que quarto ele está?

E a recepcionista:

— Nos quartos 15, 16 e 17!

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Mundo Complexo

Foi encontrado no bolso de um cadáver quando se preparava para a autópsia a seguinte carta:

Senhor delegado do ministério público: Suicidei-me!... Não culpe ninguém pela minha morte, deixei essa vida porque um dia à mais que eu vivesse, acabaria por morrer louco!

Eu explico-lhe: Tive a desdita de me casar com uma viúva, a qual tinha uma filha; se soubesse isso, jamais teria casado. Meu pai para maior desgraça era viúvo, e quis a fatalidade que se enamorasse e casasse com a filha da minha mulher.

Resultou daí que a minha mulher se tornou sogra do meu pai. A minha enteada ficou a ser a minha mãe e o meu pai ao mesmo tempo meu genro!

Após algum tempo, a minha filha pôs no mundo uma criança, que veio a ser meu irmão, porém neto da minha mulher, que fiquei a ser avô do meu irmão. Com o decorrer do tempo, a minha mulher pôs também no mundo um menino, que como irmão da minha mãe, era cunhado do meu pai, e meu tio, passando a minha mulher ser a nora da própria filha.

Eu, senhor delegado, fiquei a ser pai da minha mãe, tornando-me irmão dos meus filhos, a minha mulher, ficou a se minha avó, já que era mão da minha mãe, assim acabei sendo avô de mim mesmo.

Portanto antes que a coisa se complicasse mais, resolvi acabar com tudo de uma vez!

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Remédio Único

O jovem médico em viajem de férias, de passagem por um vilarejo, dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer seu automóvel. Não se via uma viva alma no posto depois de buzinar várias vezes, finalmente aparece um rapaz e lhe diz:

— Estamos fechados por luto! A filha do dono morreu e estamos todos indo ao velório.

— Bem, já que não tenho como prosseguir sem combustível, irei acompanhá-los.

Lá chegando, aproxima-se do caixão e observa algo extremamente raro e diz ao pai da moça:

— Sr., sou médico e lhe digo: esta garota não está morta! Ela está somente em estado catatônico. Mas existe uma chance de fazê-la voltar! Me diga, a sua filha tem namorado?

— Sim, respondeu o pai, estranhando a pergunta.

— Muito bem. Tirem o corpo do caixão, e a deixe com o namorado para que façam sexo durante toda à noite. Somente uma sensação forte poderia fazê-la recobrar os sentidos.

Mesmo com algumas reservas, o pai segue as ordens médicas. Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e de lá sai a jovem vivinha da silva!

Imensamente grato, o pai da moça enche o tanque do automóvel do jovem doutor que assim pode seguir viagem. Passados 15 dias , o médico decide regressar para ver como estava a ex-defunta. Ao chegar ao posto o encontra novamente vazio e o mesmo jovem da outra vez corre ao seu encontro e desesperado lhe diz:

— Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontra-lo e estávamos a sua espera! O pai da menina que o senhor salvou, morreu há 3 dias! Metade da aldeia já comeu o cu do pobre mas ele continua sem ressuscitar!



MORAL DA HISTÓRIA: O mesmo medicamento não vale para todos.

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Tragédia Aérea

O piloto estava falando no microfone do avião quando de repente ele grita:

— Ahhhhhhhhhhhhh! — e o avião balança.

E fala novamente no microfone:

— Me desculpem, é porque a aeromoça derramou café quente na minha parte da frente e ficou muito sujo.

E um sujeitinho grita lá de trás:

— É porque você não viu como é que está sujo minha parte de trás.

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O Retrato

Jacinto se despedia de sua avó bem velhinha, com quem morava numa cidadezinha do interior. Havia se alistado no exército.

— Assim que chegar lá me manda um retrato seu, meu neto! — pediu a vovó.

Lá no quartel, na hora de fazer os exames, teve que ficar nu na frente de todo mundo. Achou engraçado e pediu até para um colega tirar uma foto:

— Esta foto eu vou cortar no meio e mandar a parte de cima para minha vó e a parte de baixo para minha namorada, he, he,he...

Na postagem houve uma confusão e não é que a velhinha acabou recebendo a parte de baixo da foto?

Na hora em que ela abriu o envelope e viu o retrato, comentou:

— Ah, menino! Sempre desleixado... Cabelo despenteado e gravata torta!

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Segunda Opinião

Depois de avaliar os exames de seu paciente o médico lhe dá uma notícia nada boa:

— Lamento informar mas o senhor tem poucos meses de vida!

— Não! não! Eu quero uma segunda opinião!

— Então tá: Você também é feio pra caramba!

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Diagnóstico

Dois ortopedistas estavam na porta do hospital, quando vêem, na calçada, um japonês andando com dificuldade e comentam entre si:

— Veja aquele pobre homem. Já atendi três pessoas esta semana com o mesmo problema nos joelhos!

— Joelho? Discordo, colega, discordo. Observe a postura; seu problema, definitivamente é na coluna!

— Absolutamente, colega. Olhe: Suas pernas distantes umas das outras; Com toda a certeza, são as articulações dos joelhos!

— Não, não. Costas arqueadas, ombros caídos: coluna.

— Ora, vamos perguntar a ele! Assim saberemos qual de nós dois está com a razão.

— Meu senhor, com licença, estávamos observando o seu modo de andar e ficamos curiosos. O meu amigo aqui acha que o seu problema é nas pernas e eu tenho certeza que são suas costas. Afinal, qual dos dois acertou?

— Hi, Hi, Hi... Ocê erô, ocê erô, japonei também erô, né? Pensou que ia peidá... cagô!!!

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Fofocas

A mãe, toda preocupada foi ter uma conversa com a filha:

— Filha, estou muito preocupada com você!

— Ué, mãe, por quê?

— Os nossos vizinhos andam dizendo que você está dormindo com o seu namorado!

— Ah, não liga não, mãe! Estes vizinhos são uns fofoqueiros! A gente vai pra cama com um qualquer aí e já vão logo dizendo que é namorado!

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Preguiça do Ajudante de Pedreiro

No primeiro dia de trabalho como ajudante de pedreiro, o rapaz já se mostrava cansado. O mestre de obras, observando a atitude desleixada do sujeito, decide conversar com ele sobre o seu comportamento:

— Olha, Vicente, os outros serventes carregam dez tijolos de cada vez.

— Já vi, senhor.

— E posso saber por que você leva apenas cinco?

Calmamente, o sujeito responde:

— Ah, o senhor sabe como tem gente folgada nesse mundo!

— Não entendi o que você quis dizer...

— Pois é, chefe, vai ver eles tem preguiça de fazer duas viagens. Mas pode ficar tranquilo, porque eu não me incomodo, viu?

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A Chave

Na delegacia, o delegado perguntou ao acusado:

— Conhece esta chave?

— Não, senhor!

No dia seguinte, novo interrogatório:

— Conhece esta chave?

— Sim, senhor!

— Mas ontem o senhor disse que não a conhecia — reclamou o delegado.

— Pois foi justamente ontem que a conheci!

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Dois Litros de Leite

Dois litro de leite estavam conversando, um vira para o outro e diz:

— Bom dia!

E o outro continua calado.

— Bom dia! — fala novamente.

E o outro permanece calado.

— Não vai falar comigo hoje?

Ele responde:

— Não. Hoje eu estou azedo!

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Mulheres na Esquina

Certa noite, a mãe toma um taxi com a garotinha de 5 anos de idade e ao pararem diante de um semáforo a garotinha vê várias prostitutas em trajes exíguos fazendo ponto na esquina.

— Mãe! O que são essas mulheres todas?

Ao que a mãe, constrangida, responde:

— Não é nada não, filhinha! São só as esposas esperando os maridos saírem da fábrica.

— Ora, dona — intrometeu-se o chofer. — Por que a senhora não diz a verdade? Essas mulheres são todas putas. Ganham a vida vendendo o corpo!

A mãe ficou vermelhíssima.

— E elas têm filhos? — tornou a garotinha.

— Têm sim, minha filha! — respondeu a mãe.

— E o que eles fazem?

— Dirigem taxi!

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Jaula Aberta

Num circo de segunda categoria, o descuidado domador deixa a porta da jaula aberta e a certa altura do espetáculo, um dos leões escapa e vai caminhando lentamente em direção ao público.

No mais completo desespero, a multidão começa a correr pra todo lado e só um aleijado fica ali parado, suando em bicas, a poucos metros da fera. Ao perceber a tragédia iminente, a turma começa a gritar:

— Olha o aleijadinho! Olha o aleijadinho!

Enfurecido, o aleijadinho responde:

— Porra, caralho! Deixa o leão escolher!

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Lenhador Extraordinário

Num diminuto lugarejo da Suécia havia um lenhador extraordinário: baixinho, miudinho, magrinho, mas, diziam, conseguia derrubar dez árvores em dez minutos. Sua fama, como era de se esperar, espalhou-se pelo mundo afora.

A CNN mandou um repórter entrevistá-lo:

— Quer dizer que você derruba dez árvores em dez minutos?

— Às vezes mais.

— E qual foi o seu primeiro emprego?

— Floresta do Saara!

— Espere aí ... No Saara não tem floresta alguma!

— Hoje!

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Domésticas

Uma doméstica liga para outra e diz:

— Menina, é tudo fachada! Nada daqui é dos patrões. A roupa que o patrão usa é de um tal de Hugo Boss, a gravata é de Pierre Cardin e o carro é de uma tal de Mercedes.

— E a gente é que é pobre...

— Pois é, menina. O patrão estava falando no telefone que tinha um Picasso. Mentira dele! é pequenininho de dar dó! Eu já vi algumas vezes...

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Último Pedido

Dois homens condenados à cadeira elétrica no mesmo dia foram levados à sala de execução. O padre lhes deu a extrema unção, o carcereiro fez o discurso formal e uma prece final foi rezada pelos presentes. O carrasco, voltando-se para o primeiro homem, perguntou:

— Você tem um último pedido?

— Sim, eu tenho. Como eu adoro pagode, gostaria de ouvir Os Travessos, SPC , Belo, É o Tchan e Molejo pela última vez!

— Concedido — disse o carrasco, que virou-se para o segundo condenado e perguntou:

— E quanto a você, qual é o seu último pedido?

— Por favor, posso morrer primeiro?