Piadas Variadas

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Amém!

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Depois de muitos transtornos, o chefe da Máfia resolveu contratar um assistente surdo-mudo visando resguardar a identidade da corporação se o mesmo fosse preso.

Enviado em sua primeira missão, de recolher o dinheiro de alguns devedores, o assistente resolveu passar a perna no chefe e escondeu parte do dinheiro recebido.

Desconfiado, o chefe mandou interrogá-lo e, para facilitar a comunicação, contratou um intérprete que conhecia a linguagem dos surdo-mudos.

Durante o interrogatório, o chefe apontou um 38 na cabeça do espertalhão e ordenou ao intérprete:

— Diga a ele que se não confessar onde está o dinheiro agora mesmo eu puxo o gatilho!

Apavorado, o surdo-mudo confessou onde havia escondido a grana.

— Ele não quer dizer — disse o intérprete. — E disse ainda que duvida que você tenha coragem de puxar o gatilho.

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Um navio de passageiros está navegando numa boa em alto mar, quando de repente numa ilha, um homem barbudo pula que nem louco, grita, esperneia e não para um minuto de fazer gestos para a embarcação.

Um passageiro fica curioso e pergunta ao comandante do navio:

— Quem é aquela pessoa, comandante?

— Não tenho a menor idéia. A única coisa que eu sei é que todo ano quando a gente passa por aqui, ele fica louco desse jeito.

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Curioso, o marujo pergunta para o Capitão Gancho como ele tinha perdido a mão.

— Foi um tubarão que me mordeu... — explicou o Capitão.

— Nossa! — espanta-se o marujo. — Deve ter sido uma dor terrível.

— Dor terrível eu sinto agora quando me distraio na hora de limpar o cu!

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A perua era uma nova rica que havia acabado de se mudar para os Jardins e decorou toda sua casa com motivos medievais. Estava terminando de decorar sua linda sala de estar, quando notou que faltavam aquelas bolas de ferro que ficam nas mãos das armaduras de guerra. Desesperada, foi até o antiquário mais próximo, onde foi atendida por um vendedor corcunda. A mulher, querendo parecer fina e elegante, perguntou gentilmente:

— O senhor tem bolas de ferro?

Ao que o vendedor respondeu, sem pensar duas vezes:

— Não, é desvio da coluna mesmo.

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A família Adams foi fazer uma viagem de carro. De repente a mãe gritou:

— Olha a velhinha atravessando a rua!

E o marido diz:

— Tô vendo...

O carro anda mais alguns metros e a mulher diz de novo:

— Olha a velhinha aí na frente!

O marido reclama:

— Tô vendo, fica fria. Afinal quem está dirigindo, eu ou você?

De repente, POW! E a mulher:

— Ah bom! Pensei que você não ia atropelá-la.

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Um caminhoneiro está dirigindo pela estrada morrendo de vontade de afogar o ganso. Ao passar por uma plantação de abóboras, ele pensa consigo mesmo:

— Uma abóbora é macia, é úmida por dentro... Hummmmm...

Sem ver ninguém por perto ele pára o caminhão, escolhe a abóbora mais bonita, corta um buraco no tamanho apropriado e começa a fazer amor com ela.

Depois de algum tempo ele fica tão empolgado com a transa, que nem percebe a chegada de uma viatura da polícia.

— Desculpe-me, senhor! — interrompe o policial — Mas por acaso o senhor está transando com uma abóbora?

O caminhoneiro olha assustado para o policial e diz:

— Uma abóbora? Putz, já é meia-noite!

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Na volta de uma longa viagem ao Egito, o arqueólogo reúne-se com os amigos e comenta:

— Nossa equipe encontrou um papiro de mais de cinco mil anos, cheio de anedotas.

— Tem alguma legal? — perguntou um deles.

— Que nada, só tinha piada velha!

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Dois garotos estavam saindo de um estádio, onde acabava de terminar um jogo entre Palmeiras e São Paulo. De repente um deles é violentamente atacado por um Pitbull.

O amigo, em um ato de reflexo, pega um pedaço de pau no chão e dá uma pancada na cabeça do cachorro, que cai morto no meio da rua. O garoto atacado fica apenas com alguns arranhões.

Segundos depois, aparece um repórter de televisão que, olhando para a câmera, diz:

— Estamos aqui, frente a frente com um jovem São-Paulino que salvou o amigo de um feroz animal...

— Mas eu não sou São Paulino! — interrompeu o garoto.

— Me desculpe — disse o repórter, visivelmente abalado — Apenas presumi que fosse, já que estamos na saída do Morumbi e você me parece bem feliz com a vitória do São Paulo...

Depois de pensar por alguns instantes, o repórter recomeça a matéria:

— Vamos conhecer este bravo pequeno Palmeirense que, com muita coragem, evitou uma tragédia envolvendo o seu amigo!

— Mas eu também não sou Palmeirense! — resmungou o garoto, impaciente.

— Desculpe novamente, apenas presumi que fosse, já que estamos na frente do estádio, saindo do jogo entre São Paulo e Palmeiras e... Afinal, pra que time você torce, garoto?

— Ah, eu sou corintiano!

Então o repórter olha fixamente para câmera e diz:

— Acabamos de presenciar este delinqüente corintiano assassinando brutalmente um adorável animal doméstico...

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Discurso ouvido no encerramento de um Curso de Memória:

— Senhoras e Senhores, em nome de toda a nossa equipe gostaria de agradecê-los pela presença e ressaltar que, se precisarem de mais alguma informação, por favor nos contate através do telefone 5560-7832. Repetindo: 5605-7390. Muito obrigado e até a próxima!

Depois de uma pausa de cinco segundos:

— Ah! Só um minuto por favor, eu já ia esquecendo de dar o nosso telefone de contato...

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O cara comprou um computador novinho. Era o primeiro contato dele com o mundo da informática e o coitado estava apanhando da máquina na hora de fazer as configurações.

Depois de muito quebrar a cabeça, ele resolve ligar para o suporte técnico. Do outro lado da linha, um especialista começa a falar com o marido usando termos técnicos que pareciam outra língua para o pobre do cliente.

O cara se atrapalha todo e faz o atendente repetir a mesma coisa duzentas vezes. O clima já está ficando pesado quando o cliente diz:

— Não está adiantando, amigo! Por favor, explique o que devo fazer como se eu tivesse cinco anos de idade, tá bom?

E o técnico:

— Tudo bem. Filho, por favor, ponha a sua mãe ao telefone!

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O Polícia Rodoviária pára o motorista na estrada:

— Meu chapa, você vai ser multado por excesso de velocidade!

— Eu? Mas eu estava tão devagar!

— O radar está dizendo outra coisa!

— Ah é? — se irrita o motorista — E o que é que ele está dizendo?

— Que você estava a 150 reais por hora... mas eu deixo por cinquenta!

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Um goleiro da segunda divisão, ao voltar de um jogo, passou na frente de um prédio em chamas e viu uma mulher desesperada com um bebê na janela.

Querendo ter seu momento de fama, ele sinaliza para a mulher jogar o bebê. Ela hesita um pouco, mas acaba jogando e ele dá um pulo pega a criança no ar.

Todos aplaudem!

Empolgado, o goleiro dá três piques no bebê e chuta!

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