Piadas Variadas

Uma garota chega em casa e nem espera um "oi" e já atira direto aquela frase tão indesejada por todos os pais do mundo:

— Pai, eu estou grávida.

— Eu não acredito! Ah, como? Quero dizer... Você entendeu... Não pode ser! Eu quero saber quem é o pai!

— Nossa, papai! Como você é detalhista! Quando come feijão, você sabe quais deles que te fazem peidar?

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Em uma festa de formatura da oitava série, duas garotas apresentam um dueto de violino.

A mãe de uma delas se acaba em lágrimas. Aí ela olha para o lado e vê que tem um homem que também chora copiosamente. Ela deduz que ele seja pai da outra menina e diz:

— Não é lindo ver que nossos filhos estão resgatando nossos valores?

— Eu não sou pai não! — diz o homem, enxugando as lágrimas.

— Ah, não? Então por que o choro?

— É que eu sou músico.

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Um grupo de skinheads abordam um sujeito na rua, entregam-lhe um dado e um deles lhe diz:

— Escuta aí, ô cara! Você vai jogar esse dado, se sair qualquer número entre 1 e 5 nós vamos lhe quebrar de porrada!

— E se sair seis? — pergunta o sujeito, assustado.

— Aí você joga outra vez!

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Semana de Carnaval, o turista chega ao Rio de Janeiro, sedento para conhecer de perto os encantos da mulher brasileira. Depois de deixar a bagagem no hotel, toma um táxi e pede para o motorista levá-lo no melhor puteiro da cidade.

Quinze minutos depois, está na ante-sala de um prédio simples, diante de uma recepcionista exuberante que lhe cobra 500 pratas. Ele paga, em seguida, ela lhe indica uma porta e faz sinal para ele entrar.

Assim que ele entra, dá de cara com duas outras portas: Loiras diz uma, Morenas, a outra. Abre a porta das morenas e dá de cara com mais duas portas: Cheinhas diz uma, Magricelas, a outra. Entra pela porta das cheinhas e de novo fica diante de duas portas: Ninfetas e Experientes.

Pára, pensa um pouco, decisão difícil. Por fim escolhe as ninfetas. Abre a porta e dá de cara com uma escadaria enorme, com uma seta apontando para baixo. Desce a escadaria, ansioso, lá embaixo encontra um cubículo com vários cabides e uma placa: Tire a Roupa. Ele tira a roupa, pendura-as num cabide, segue pelo corredor e se depara com mais duas portas: Dominadoras e Submissas, pára um instante para recuperar o fôlego e por fim escolhe as submissas. Morena, cheinha, ninfeta e submissa, a mulher perfeita!

Entra e dá de cara com outras duas portas: Pouca Sacanagem e Puta Sacanagem. Já arrependido por não ter escolhido um puteiro mais simples, ele abre a segunda porta e percebe que está numa calçada. Olha para a placa na esquina e lê: Av. Copacabana.

Balança a cabeça, desanimado:

— Puta sacanagem!

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No tribunal o juiz pergunta para o acusado:

— É verdade que você deu um soco neste rapaz?

— De maneira alguma, senhor juiz. Eu sou inocente.

— Inocente nada! — gritou a vítima — Esse cara é um mentiroso!

E o acusado:

— Cala a boca, magrelo! Quer apanhar de novo?

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A sala de espera estava lotada de passageiros para o vôo 171, da Gaivota's Airlines, que já estava meia hora atrasado. As aeromoças tentavam tranqüilizar os passageiros, dizendo que a equipe de vôo ainda estava a caminho, quando de repente aparece o co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala branca, tateando pelo caminho. Uma das aeromoças da companhia o encaminha até o avião enquanto os passageiros não acreditam no que vêem. Ela logo trata de se explicar:

— Sei que pode parecer estranho, mas apesar do Comandante Walter Bengala ser cego, ele é o melhor co-piloto da companhia!

Os passageiros ficam apreensivos e, alguns minutos depois, chega um outro funcionário, também uniformizado, de óculos escuros e de bengala branca, amparado por uma prestativa aeromoça, que toma a frente e diz, cheia de convicção:

— Senhores passageiros, apesar do piloto Inácio Bengala ser cego, ele é o melhor co-piloto da companhia e, juntamente com o seu irmão, formam a melhor dupla que esta empresa já teve!

Todos os passageiros ficam chocados e surpresos com a cena, mas mesmo assim embarcam no avião. O comandante avisa que o avião vai levantar vôo ele começa a correr pela pista, cada vez mais rápido. Todos os passageiros se olham, suando e com muito medo da situação. O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase acabando o avião nem dá sinal de sair do chão. Todos começam a ficar cada vez mais apavorados. O desespero toma conta dos mais medrosos, enquanto alguns ainda ficam firmes, confiando na competência cega dos pilotos. Alguns segundos depois nem esses se seguram e todos começam a gritar histericamente e só se acalmam quando o avião decola, ganhando o céu, subindo suavemente e provando a competência dos pilotos cegos.

Todos ficam aliviados até que o piloto, que ainda não havia desligado o microfone, vira-se para o co-piloto e diz:

— Já pensou se algum dia o pessoal não gritar?

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Surpresa com o que viu, a visita pergunta ao dono da mansão:

— Mas por que o senhor guarda este par de tênis enorme nesta caixa de cristal?

— Bem, você sabe que eu fiquei rico porque numa das minhas muitas viagens ao Oriente Médio eu encontrei um gênio que me concedeu três desejos. O problema é que o gênio era meio surdo e me deu saúde, dinheiro e esse tênis aí, de meio metro...

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No intervalo de uma palestra sobre informática se encontram no banheiro o Sr. Linus, Bill Gates e Steve Jobs. Após uma rápida passagem pelo mictório, o Sr. Linus lava cuidadosamente as mãos, se vira para Bill Gates e diz:

— Nós, da Linux, somos perfeccionistas.

Bill Gates também lava meticulosamente as mãos, tomando cuidado de esfregar bem entre os dedos e por baixo da unha. Lança um olhar desafiador para o Sr. Linus e exclama:

— Nós, da Microsoft, somos perfeccionistas e detalhistas!

Nesse momento, Steve Jobs, que estava dando as costas para a ridícula cena, se dirige à saída do banheiro. Ao uníssono, Linus e Gates lhe perguntam:

— Steve, você não vai lavar as mãos?

E Steve Jobs respondeu, secamente:

— Nós, da Apple, não mijamos na mão!

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Na faculdade de medicina a segunda pergunta da prova é: "Quais as principais vantagens do leite materno sobre o leite pasteurizado?". Aquele aluno que só fica no barzinho não tem dúvidas e manda sua resposta:

1 — A esterilidade do produto é garantida sem ter que fervê-lo.

2 — O produto é disponível em quaisquer condições, mesmo em viagem.

3 — O produto é distribuído na temperatura exata.

4 — A embalagem é muito mais atraente.

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Dois funcionários de uma multinacional, um americano e um francês, se encontraram no Rio de Janeiro para assistir uma palestra e pegaram um táxi juntos. No caminho, o francês começou a se gabar de seu país:

— O povo francês é tão eficiente que nós conseguimos fazer a torre Eiffel em apenas 30 dias!

O americano não ficou atrás:

— Nos Estados Unidos nós somos muito mais eficientes! Acho que você não sabia que nós demoramos apenas dez dias para fazer a Estátua da Liberdade.

O francês ficou sem resposta no momento em que o táxi passava em frente ao Maracanã, então ele aproveitou para mudar de assunto, olhou para o estádio e perguntou para o taxista:

— O que é isso?

— Eu não sei não — respondeu ele — Mas eu passei aqui hoje de manhã e não tinha nada...

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Um marinheiro e um pirata se encontram em um bar e começam a contar suas aventuras nos mares. O marinheiro nota que o pirata tem uma perna de pau, um gancho e um tapa-olho. Curioso, pergunta:

— Por que você tem essa perna de pau?

O pirata explica:

— Nós estávamos em uma tormenta no mar. Uma onda enorme veio por cima do navio e me jogou no mar. Eu caí no meio de um monte de tubarões. Lutei contra eles e consegui voltar par navio, mas um tubarão conseguiu arrancar minha perna.

— Uau! Que história! Mas e o gancho? Foi culpa do tubarão também?

— Não, o gancho foi outra história. Nós estávamos abordando um barco inimigo e, enquanto lutávamos, eu fui cercado por quatro marinheiros. Consegui matar três, o quarto me cortou a mão.

— Caramba! Incrível! E o tapa-olho?

— Caiu um cocô de pomba no meu olho.

— E você perdeu o olho só por causa do cocô de pomba?

— Era o meu primeiro dia com o gancho...

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No trem lotado, um senhor arranca o seu olho de vidro e joga-o para cima e pega-o com a mão. Após repetir o gesto várias vezes, um outro passageiro, incomodado, observa:

— Desculpe-me, meu camarada... Eu lamento o seu problema, mas acho que o senhor não precisa ficar se exibindo deste jeito!

— Não estou me exibindo... só estou tentando ver se lá na frente tem algum lugar para eu sentar!

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O sujeito está dando uma mijada numa praça quando, de repente, surge um guarda:

— Você está preso!

— Mas, por quê? — quis saber o sujeito.

— Por que está com esse caralho aí de fora.

— Péra aí. Você pode até me prender, mas isso não é caralho, isso tem nome.

— Tá bom, você está com essa pica aí de fora.

— Não é pica seu guarda, isso tem nome.

— Tá, essa pistola aí de fora.

— Ô, seu guarda, já disse que isso tem nome!

O guarda, curioso, pergunta:

— Então qual é o nome disso aí?

— Isso aqui é luneta!

— Mas, por que luneta?

— Porque se eu enfiar isso aqui no seu cu, você vai ver estrelas!

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Estavam reunidos o Pequeno Polegar, a Branca de Neve e o Burrinho do Shrek, na Disney, jogando conversa fora... De repente, o Polegar disse:

— Eu sou o menor homem do mundo!

A Branca de Neve retrucou:

— Sou a mais bela do mundo!

E o Burrinho do Shrek finalizou:

— Sou o burro mais burro do planeta!

Mas eles queriam que isso fosse comprovado. Pegaram o Guiness Book e o Polegar abriu na pagina 73. Realmente estava lá: Polegar, o menor homem do mundo.

Todos ficaram impressionados. Aí, a bela morena pegou o livro, abriu na página 97, e estava lá escrito: Branca de Neve, a mulher mais bela do mundo.

— Ohhhhh! — Exclamaram os outros.

Por último, o Burrinho do Shrek pegou o livro e abriu na página 176. Depois de alguns minutos de silêncio o Burrinho gritou, indignado:

— Dunga? Quem é esse tal de Dunga?

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Querido Senhor:

Neste dia de hoje eu estou fazendo tudo certinho! Eu não fofoquei, não perdi meu temperamento, não fui avarenta, nem mal humorada, sórdida, indolente ou egoísta.

Eu não lamentei, amaldiçoei ou comi qualquer chocolate. Porém, daqui pra frente, precisarei muito de sua ajuda. São seis da manhã e eu estou levantando da cama. Amém!

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