Piadas Variadas

No trem lotado, um senhor arranca o seu olho de vidro e joga-o para cima e pega-o com a mão. Após repetir o gesto várias vezes, um outro passageiro, incomodado, observa:

— Desculpe-me, meu camarada... Eu lamento o seu problema, mas acho que o senhor não precisa ficar se exibindo deste jeito!

— Não estou me exibindo... só estou tentando ver se lá na frente tem algum lugar para eu sentar!

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O sujeito está dando uma mijada numa praça quando, de repente, surge um guarda:

— Você está preso!

— Mas, por quê? — quis saber o sujeito.

— Por que está com esse caralho aí de fora.

— Péra aí. Você pode até me prender, mas isso não é caralho, isso tem nome.

— Tá bom, você está com essa pica aí de fora.

— Não é pica seu guarda, isso tem nome.

— Tá, essa pistola aí de fora.

— Ô, seu guarda, já disse que isso tem nome!

O guarda, curioso, pergunta:

— Então qual é o nome disso aí?

— Isso aqui é luneta!

— Mas, por que luneta?

— Porque se eu enfiar isso aqui no seu cu, você vai ver estrelas!

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Estavam reunidos o Pequeno Polegar, a Branca de Neve e o Burrinho do Shrek, na Disney, jogando conversa fora... De repente, o Polegar disse:

— Eu sou o menor homem do mundo!

A Branca de Neve retrucou:

— Sou a mais bela do mundo!

E o Burrinho do Shrek finalizou:

— Sou o burro mais burro do planeta!

Mas eles queriam que isso fosse comprovado. Pegaram o Guiness Book e o Polegar abriu na pagina 73. Realmente estava lá: Polegar, o menor homem do mundo.

Todos ficaram impressionados. Aí, a bela morena pegou o livro, abriu na página 97, e estava lá escrito: Branca de Neve, a mulher mais bela do mundo.

— Ohhhhh! — Exclamaram os outros.

Por último, o Burrinho do Shrek pegou o livro e abriu na página 176. Depois de alguns minutos de silêncio o Burrinho gritou, indignado:

— Dunga? Quem é esse tal de Dunga?

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Querido Senhor:

Neste dia de hoje eu estou fazendo tudo certinho! Eu não fofoquei, não perdi meu temperamento, não fui avarenta, nem mal humorada, sórdida, indolente ou egoísta.

Eu não lamentei, amaldiçoei ou comi qualquer chocolate. Porém, daqui pra frente, precisarei muito de sua ajuda. São seis da manhã e eu estou levantando da cama. Amém!

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Um dia, um ricaço resolveu dar uma festa em sua mansão e, para animar, colocou um monte de jacarés na piscina.

A festa estava animada, até que o milionário interrompeu a música e disse:

— Eu dou uma mansão, para quem tiver coragem de atravessar a piscina cheia de jacarés!

Ninguém se manifestou.

— Uma mansão e dois aviões.

Novamente, ninguém se mexeu.

— Uma mansão, dois aviões e cem mil dólares em barra de ouro!

De repente, um homem cai na água, atravessa a piscina a nado e o homem, emocionado, diz:

— Nossa! Você é muito corajoso! Vou lhe dar tudo o que prometi.

E o homem responde:

— Eu não quero porra nenhuma.

— Eu não entendo mais nada. O que é que você quer, então?

— Eu só quero saber quem foi o filho da puta que me empurrou dentro da piscina!

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Um sujeito bate à porta de uma distinta senhora.

— Bom dia, a senhora tem filhos?

— Não senhor.

— Tem cachorro ou gato?

— Não senhor.

— Tem rádio ou auto-falante potente?

— Também não.

— Toca algum instrumento?

— Não... Mas será que eu posso saber por que tantas perguntas? O senhor é fiscal? Trabalha no Censo?

— Não, minha senhora. É que eu estou interessado em comprar a casa ao lado!

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Um sujeito estava em um shopping, quando sente uma dor de barriga e vai correndo para o banheiro. Como a primeira cabine estava ocupada, ele entra na seguinte.

Quando está sentado ouve o cara ao lado perguntar:

— E aí? Tudo bem?

Embora não fosse de dar conversa a desconhecidos em banheiros públicos, responde:

— Eu vou levando.

Novamente, o cara pergunta:

— E o que você tem feito de bom?

Ele já está achando o assunto meio estranho, mas responde:

— Bem, agora estou aqui no banheiro. Depois eu acho que vou direto para casa.

De repente, ouve o cara ao lado dizer bem contrariado:

— Olha, eu ligo depois. Tem um cara aqui ao lado cagando até as tripas e ele me responde toda vez que eu faço uma pergunta para você!

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O piloto do avião abre o microfone e fala:

— Senhores passageiros, vamos agora voar a 35 mil pés. Caso ocorra alguma pequena turbulência, não se assustem por que isso é normal, pois estamos passando por cima de uma tempestade.

Esquecendo de desligar o microfone, ele ainda fala para o co-piloto:

— Tudo que eu queria agora era um beijo da aeromoça e uma xícara de café quente!

A comissária ouvindo isso corre desesperada para a cabine pra avisá-lo do microfone. Sarcástico um passageiro grita lá de trás:

— Não esquece o café!

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Um sujeito estava no jardim de sua casa quando vê o vizinho, no jardim ao lado, cavando um buraco.

Curioso, ele se aproxima da cerca que divide as duas casas e pergunta ao vizinho:

— O que você está fazendo?

— Cavando um buraco pra enterrar meu peixinho dourado que morreu!

— Nossa! Mas esse buraco não é grande demais pra um peixinho de aquário?

— Não. É que o peixinho está dentro da barriga do imbecil do seu gato!

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Passando pela alfândega mexicana, o brasileiro é barrado:

— Tu estás contrabandeando tequila?

— Eu? — pergunta o brasileiro, se fingindo de desentendido.

— Claro que não!

— Então os mexicanos abrem as malas e encontram várias garrafas.

— É água benta! — se defende o brasileiro — Água benta do santuário da Virgem de Guadalupe!

O mexicano abre uma das garrafas, cheira e grita:

— És tequila!

— Aleluia! — diz o brasileiro, erguendo as mãos pro céu. — Mais um milagre!

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Em um acampamento do exército, o comandante recebe a informação de que a mãe de um de seus recrutas havia morrido.

O comandante chama o Sargento Baltazar em seu escritório e diz:

— Esta manhã, quando você for alinhar as tropas vai precisar comunicar ao soldado Damasceno que sua mãe morreu.

— Sim, senhor!

Na mesma manhã, quando os soldados se alinham e Baltazar grita:

— Esquerdaaaa volver! Damasceno, sua mãe morreu.

Damasceno desaba e tem um ataque do coração.

Um mês depois, o comandante, chama Baltazar em seu escritório:

— Baltazar, você precisa contar ao soldado Peçanha que sua mãe morreu. Mas desta vez, use alguma tática. Não quero perder mais outro bom recruta.

— Sim, senhor! — Baltazar responde.

Após alinhar os soldados, Baltazar grita:

— Atenção! Todos os homens que possuem as mães vivas dêem um passo à frente! Você não, Peçanha!

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Vão quatro engenheiros no carro, quando este enguiça. Cada engenheiro dá sua sugestão:

Engenheiro mecânico: A caixa de velocidades deve ter quebrado.

Engenheiro químico: Não concordo. O problema está na composição do combustível.

Engenheiro eletrotécnico: Nada disso! É a bateria que está descarregada.

Engenheiro informático: E se nós saíssemos e entrássemos novamente?

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Estamos no ano de 2015. Os astronautas põem o pé pela primeira vez em Marte. Durante a exploração, um dos astronautas encontra uma marciana incrivelmente linda. Após o primitivo primeiro contato, ambos percebem que os idiomas falados são parecidíssimos e iniciam uma conversa. Não demora muito, o assunto já é sexo e eles discutem os diferentes modos de reprodução:

— Aqui em Marte — inicia a Marciana -, para se procriar junta-se uma porção de elementos químicos num recipiente, cospe-se dentro e chacoalha até aparecer um marcianinho.

Como o astronauta não é bobo, em vez de comentar o nosso processo, ele prefere demonstrar praticamente. A marciana concorda e eles iniciam o ritual.

Depois de algumas horas, sem fôlego, a Marciana diz:

— É incrível! Isso é a coisa mais fantástica que eu já fiz! Mas... e o bebê?

O astronauta responde:

— Bem, o bebê só aparecerá daqui a nove meses.

E a marciana:

— Então parou por quê?

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Um rapaz estava em uma cama de hospital. Não tinha braços, pernas e nem orelhas. Era cego de um olho e comia por um tubo.

De repente, passa no corredor uma mulher gostosíssima e o cara berra com as poucas forças que tem:

— Ô gostosa, que tal vir aqui e me fazer um boquete?

O pai, ao ouvir aquilo o repreende e diz:

— Meu filho, não devia dizer estas coisas. Deus castiga!

— Ele vai fazer o quê? Me despentear?

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Um jovem escreveu a seguinte carta para o militar responsável pela dispensa do serviço militar.

Prezado Oficial Militar,

Venho por intermédio desta pedir a minha dispensa do serviço militar. A razão para isto bastante complexa e tentarei explicar em detalhes.

Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão. Meu pai é viúvo e eu solteiro. No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão. O rádio e a televisão fez com que nossas famílias ficassem mais próximas.

Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta. Neste momento, começou a confusão.

A filha da minha esposa, a qual casou com o meu pai, é agora a minha madrasta. Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada).

Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez é sua sogra. A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta.

Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão. A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão. Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada).

Eu sou, como marido de sua avó, seu avô. Portanto sou o avô de meu irmão. Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo!

Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo.

Se o Senhor tiver qualquer dúvida releia o texto várias vezes (ou tente desenhar um gráfico) para constatar que o meu argumento realmente verdadeiro e correto.

Assinado: Avô, pai e filho.

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