Piadas Variadas

Um jogador de basquete, bem alto, entra num bar e é reconhecido por uma fã. Começaram a falar e, mais tarde, foram para casa dele.

Começaram a se beijar e ele tirou a camisa. No braço tinha uma tatuagem que dizia REEBOK.

— O que é isso? perguntou ela.

— É para as pessoas verem na TV. A Reebok paga pela publicidade.

A seguir ele tirou as calças e, na perna, tinha outra tatuagem que dizia NIKE.

— O que é isso? — perguntou ela de novo.

— É como a tatuagem da Reebok. Sou pago para a mostrar em revistas.

Em seguida, ele tirou a cueca. No pênis, que estava todo encolhidinho e enrugado, tinha mais uma tatuagem que dizia: AIDS.

— Meu Deus! Você tem AIDS? — perguntou ela apavorada.

— Não, não! Acalme-se. Daqui a pouco você vai notar que aqui está escrito ADIDAS!

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Aquele coveiro corcunda estava limpando um dos túmulos do cemitério, quando ouve alguns ruídos esquisitos e, assustado, começa a correr.

— Não corra... eu não vou te fazer mau — diz uma voz que começa a se materializar à sua frente.

— Quem é você? — ele pergunta, com voz trêmula.

— Eu sou o fantasma Gaspar! Você tem amigos?

— Não! — responde o coveiro.

— Tem dinheiro?

— Não!

— Tem família?

— Também não!

— Então, me dá essa corcunda! — e desaparece no ar.

Felicíssimo, o coveiro sai contando para todo mundo o ocorrido.

Ao relatar o acontecido para um amigo paraplégico, este último resolve tentar a mesma sorte e passa a freqüentar assiduamente o cemitério.

Até que um dia ouve a mesma voz:

— Quem é você? — ele pergunta.

— Eu sou o fantasma Gaspar! Você tem amigos?

— Não! — respondeu o aleijado, todo sorridente.

— Você tem dinheiro?

— Não!

— Você tem família?

— Também não!

— Então, toma essa corcunda!

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Únicos sobreviventes de um naufrágio, um rico empresário e a sua esposa conseguem nadar até uma ilha deserta.

Dois dias depois, como não havia nem sinal de resgate, a mulher entra em desespero.

— Calma, amorzinho! — aconselha ele. — Amanhã, nós vamos sair daqui!

— Como?

— É simples! Todo ano, no último dia de maio, eu costumo doar cem mil dólares à minha igreja.

— E daí? — pergunta a mulher.

— Amanhã é dia 31 de maio. Tenho certeza de que eles vão me encontrar!

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Bill Gates morre, vai para o céu e é recepcionado por São Pedro:

— Infelizmente o céu não é tão bom quanto vocês acham lá na Terra. Aqui temos de trabalhar duro e, dadas as suas características, você vai ficar responsável pelo nosso departamento de Informática.

— Mas isso é maravilhoso!

— São dois milhões e meio de computadores ligados em rede...

— Mas isso é maravilhoso!

— ...Macintosh!

— O quê? Macintosh? Quer dizer que não tem nenhum PC com o Windows 98 por aqui?

— Graças ao Anfitrião, os PCs com o Windows só tem lá no Inferno!

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Dentro de uma cabine de um trem estão três homens e uma garota de fechar o comércio. Eles conversam e rapidamente o tema fica francamente erótico. Aí a garota propõe:

— Se cada um de vocês me der 10 reais eu mostro minhas coxas.

Imediatamente os homens tiram 10 reais da carteira e lhe dão. Ela levanta a saia e mostra as coxas nuas. Em seguida, ela faz uma nova proposta:

— Se cada um de vocês me der 50 reais, eu mostro minha bunda.Os homens estão todos excitados, e topam imediatamente. A garota levanta a saia e vira-se para mostrar a bunda.

A garota continua:

— Agora, se cada um de vocês me der mais 100 reais, eu mostro onde fiz uma cesariana.

Imediatamente os homens lhe entregam o dinheiro. Então a garota aponta para um prédio pelo qual o trem está passando e diz:

— Ali, naquele hospital!

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Um cara foi cagar em um desses banheiros de beira de estrada e começou a ler aquelas frases idiotas que o pessoal rabisca:

"Lá fora você é o valente, aqui você é cagão!"
"Não caga cantando que a merda sai dançando!"
"Aqui termina a obra de um grande cozinheiro!"
"Olha só a cagada que você está fazendo!"

Por fim ele olhou uma frase que estava escrito bem pequenininha. Tentava ler e não conseguia de jeito nenhum. Chegou mais perto e nada. Chegou mais perto e ainda não conseguia ler. Chegou a menos de um palmo do nariz e leu:

"Senta babaca, que você está cagando fora do vaso!"

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Plateia cheia para o concerto de violino. Assim que o músico começa a tocar, o público vai se desfazendo pouco a pouco.

Três horas depois, o violinista dirige-se a única pessoa da plateia:

— Gostaria de agradecê-lo por ter ouvido meu show até o final...

— Então me ajude a encontrar minhas muletas!

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O jovem sujeito entra no boteco e pede:

— Amigo, manda dez doses de uísque, por favor!

— Puxa vida! — espanta-se o dono do bar — Pelo jeito, estamos comemorando alguma coisa, hein?

— É que hoje foi a minha primeira mamada! — diz o sujeito, muito tímido.

— Que beleza! Então ode tomar mais uma dose, por conta da casa!

— Não, obrigado. — diz ele, desanimado — Se esse gosto não sair da minha boca com dez doses, também não vai sair com onze!

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A cartomante para o jovem cliente:

— Vejo que você vai ter uma profissão muito honrada...

— É mesmo? Que profissão é essa? — pergunta o rapaz, ansioso.

— Vão se formar filas para aguardar a sua chegada — continua a cartomante.

— É mesmo? Que legal!

— E as pessoas ficarão muito felizes quando você chegar!

— Que maravilha! Que profissão é essa? — insiste o rapaz.

— Motorista de ônibus!

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No elevador, ao lado de um casal distinto, um rapaz solta um peido barulhento. O marido, irritado, protesta:

— Mas que falta de respeito! O senhor não tem maneiras?

— É a natureza, meu velho! — responde o rapaz em tom malcriado.

— É a natureza! Essa é boa! Não me diga que não consegue segurar um peido!

— Por quê? O senhor consegue?

— Claro!

O rapaz solta outro ainda mais barulhento.

— Então, segura este!

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Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um pirômano estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo.

De repente eles veem um gato passar. O zoófilo diz:

— Hummm... Que tal a gente comer um gato?

E o sádico:

— Legal! Vamos comer um gato e torturá-lo!

O assassino completa:

— Vamos comer um gato, torturá-lo e matá-lo!

O necrófilo não deixa por menos:

— Vamos comer um gato, torturá-lo, matá-lo e violá-lo!

O pirômano:

— Vamos comer um gato, torturá-lo, matá-lo, violá-lo e atear-lhe fogo!

E o masoquista:

— Miau!

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O sargento comandava os jovens soldados:

— Avançar... Sentido! Marchar... Alto! Meia volta! Esquerda... Direita... Avançar... Alto!

De repente, um recruta sai da fila.

— Soldado Silva! Aonde você vai? — gritou o sargento.

— Vou pro alojamento... Volto daqui a pouco, quando o senhor tiver tomado uma decisão!

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— Vamos começar?

— Não sei, estou com medo!

— Medo de quê?

— Medo de doer.

— Um dia você vai ter que deixar.

— Acho que não.

— Confie em mim. Eu vou devagar.

— Como fico?

— Nessa posição.

— Assim?

— Abra mais um pouco.

— Ai, está doendo.

— Aguenta firme, não posso parar.

— Não posso aguentar mais.

— Abra mais.

— Está doendo.

— Vou tirar.

— Que alívio!

— Até que não fomos mal.

— Ai, está sangrando.

— Sempre sangra um pouco.

— E se não parar?

— Claro que para.

— Como você sabe?

— Tenho experiência.

— Está parando.

— Não disse?

— Quando volto para arrancar o outro dente?

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