Piadas Variadas

O sujeito entra num banco e vê todo mundo andando de um lado para o outro, olhando para o chão a procura de alguma coisa. Para satisfazer a sua curiosidade, ele vira-se para o único senhor que está em pé, parado e pergunta:

— O que está havendo por aqui?

— Foi um rapaz que deixou cair uma nota de 100 Reais e está todo mundo procurando!

— E o senhor? Por que não se mexe também?

— Porque o dinheiro está debaixo do meu sapato!

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O rapaz fala com sua empregada:

— Você, hein! Me traiu!

— O que foi que eu fiz? — pergunta a empregada, espantada.

— Você prometeu que não ia contar pra minha mãe a hora que eu cheguei ontem à noite.

— Ué, e eu não contei...

— Como não?

— Não falei mesmo. Quando sua mãe perguntou, eu disse que estava tão ocupada preparando o café da manhã que nem reparei que horas eram...

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O garoto tinha acabado de completar 16 anos, e então seu pai o chamou para uma conversa:

— Filhão, você já tem 16 anos, e tá virando um homem, né?

— É verdade, pai. Já tenho até pêlos no... Ah! Deixa pra lá!

— Bom, isso não importa! Eu decidi te dar duzentos reais pra você ir lá na zona perder a virgindade. O que você acha?

— Que legal, pai! Não vejo a hora de comer alguém!

Então o pai dá o dinheiro, sai pra trabalhar e o filho vai pra zona. No caminho, o garoto passa em frente à casa da avó, que pergunta:

— Meu netinho querido, onde você está indo?

— Você nem acredita, vó! O papai me deu duzentos paus pra eu perder a virgindade lá naquele puteiro da esquina!

— Duzentos reais? — pergunta a avó — Ele é maluco?

— Ah, sei lá!

— Vem cá, meu neto... Você me dá 50 reais, fica com os outros 150, que eu aceito tirar a sua virgindade!

— Pô, beleza!

O garoto transa com a avó, e à noite, quando o pai chega do serviço, pergunta:

— E aí, filhão? Virou homem?

— Virei, pai! E além de homem, virei um homem de negócios também!

— Por quê?

— Economizei 150 reais!

— Tudo isso? Você não perdeu a virgindade na zona?

— Mais ou menos, né, pai!

— Como assim? Mais ou menos?

— Perdi, mas não foi na zona...

— Foi onde?

— Sabe o que é, eu estava passando na frente da casa da vovó daí ela disse que tirava a minha virgindade por 50 reais... Daí eu aceitei.

— O quê? Você comeu a minha mãe?

— Qual o problema? Você come a minha todo dia e eu nunca reclamo!

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Se você...

Começa o dia sem cafeína, nicotina ou tranqüilizantes;

Come, dia após dia, a mesma comida sem se queixar;

Entende que água é a melhor coisa para lhe matar a sede;

É capaz de ficar indiferente diante da alta do dólar e da inflação;

É capaz de compreender quando todos estão muito ocupados para te atender;

Aceita a crítica;

Acalma sua tensão sem precisar de auxílio médico;

Tem pique para passar noites em claro, numa boa;

Dorme tranqüilamente a qualquer hora, em qualquer lugar;

Relaxa ao final do dia;

Desfruta da carícia de uma mão querida em tua cabeça;

Então, é quase certo que você é...

...o cachorro da casa!

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O sujeito chega numa vendinha muito simples e pergunta ao atendente:

— O senhor tem veneno para matar ratos?

— Tenho, sim!

— Quanto é?

— Cinco Real.

— O senhor vende meio quilo?

— Não, o mínimo é um quilo!

— Que seja!

E o atendente ficou ali, com olhar apalermado, sem entender o que o sujeito queria, até que criou coragem:

— O senhor vai levar?

— Não, acho que vou pedir para os ratos virem comer aqui!

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Três distintos sujeitos, um brasileiro, um alemão e um americano, foram os únicos sobreviventes de um navio naufragado e como geralmente acontece nesse tipo de piadas manjadas, foram parar em uma ilha deserta.

Depois de uma semana sem comer nada nem ninguém, eles começaram a ficar desesperados, até que, em uma bela tarde, o americano se levantou, pegou o seu canivete e gritou:

— Vamos matar a fome! — e cortou o seu antebraço, para que eles dividissem a carne.

Todos comeram, felizes, até que, depois de mais uma semana de fome, chegou a vez do alemão. No meio da madrugada, ele se levantou e gritou:

— Vamos matar a fome! — e cortou uma fatia da sua coxa branca!

Todos se deliciaram, mas a carne logo acabou. O tempo foi passando, a fome foi apertando, até que um dia, quando estava amanhecendo, o alemão intimou o brasileiro:

— Então, você não vai contribuir para matar a fome de todos?

O brasileiro se levantou e começou a discursar:

— Sei que nós só estamos vivos graças ao antebraço e à coxa que comemos nas últimas semanas. Portanto, tenho consciência de que preciso fazer a minha parte e vou aproveitar para variar a nosso cardápio. Terminando de dizer isso, ele abaixou as calças, tirou o seu órgão pra fora e gritou:

— Vamos matar a fome!

O alemão viu o membro avantajado do brasileiro e exclamou:

— Oba! Vamos comer lingüiça no café da manhã!

— Lingüiça coisa nenhuma... — disse o brasileiro, balançando a cabeça — Agora todo mundo vai tomar leitinho!

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A moça passeava às margens do lago, quando, de repente, apareceu um sapo dizendo:

— Olhe, eu sou um engenheiro e fui transformado em um sapo por uma bruxa malvada. Se você me beijar, eu me caso com você e seremos felizes para sempre!

A mocinha toda contente, pegou o sapo e o colocou no bolso da jaqueta. Enquanto ela ia a caminho de casa, o sapo começou a ficar impaciente e perguntou:

— Ei, você não vai me beijar?

Ela respondeu:

— De jeito nenhum! Faço muito mais dinheiro com um sapo falante do que com um marido engenheiro.

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Domingo à tarde, sem nada para fazer, Deus resolve ir visitar Adão. A certa altura da conversa Ele pergunta:

— E a Eva?

— Ela não está muito bem, Senhor! Sabe... aqueles sangramentos que ocorrem todos os meses.

— Sim, mas cadê ela?

— Ela foi se lavar no rio!

— No Rio?

— Não, no rio!

— Droga! Agora não vou mais conseguir tirar aquele cheiro dos peixes!

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Até que era uma viagem tranquila. Mas, de repente, o avião deu uma sacolejada e tremeu todo assustando os passageiros. Aí ouviu-se a voz do comandante:

— Senhores passageiros: fiquem tranquilos. Houve um pequeno acidente e perdemos um dos motores. Mas não se preocupem, pois esta aeronave é capaz de voar com apenas 3 dos seus 4 motores. Relaxem e tenham uma boa viagem.

Uff! Ainda bem, pensaram os passageiros. E a paz voltou ao avião e aos seus ocupantes. De repente, outra vibração. Os passageiros entraram em pânico. E, mais uma vez, a voz tranquilizadora do comandante:

— Senhores passageiros, ocorreu um pequeno acidente, um dos motores ficou seriamente avariado e tivemos que desligá-lo. Mas não se preocupem, pois esta aeronave é capaz de voar com apenas 2 dos seus 4 motores. Relaxem e tenham uma boa viagem.

Foi difícil recuperar a serenidade, mas depois de algum tempo sem que nada mais acontecesse, os passageiros começaram a relaxar. Mais algum tempo e ouviu-se uma tremenda explosão. O avião sacolejou, tremeu, inclinou-se para um lado, inclinou-se para o outro, deu uma queda brusca, recuperou-se. Os comissários gritaram, as aeromoças gritaram. Os passageiros entraram em pânico.

Outra vez, a voz tranquilizadora do comandante:

— Senhores passageiros, perdemos um dos dois motores que ainda funcionavam, mas não se preocupem porque estamos tomando as providências que o caso exige. Relaxem, não há motivos para pânico ou alarme. Mantenham-se em seus lugares.

Apesar da voz confiante do comandante, os passageiros ficaram alarmados. E agora?

De repente, a porta da cabine se abre e saem, apressadamente, o comandante e o co-piloto. Cada um deles tem uma mochila enorme nas mãos. Eles prendem a mochila nas costas e se dirigem para a porta do avião.

Um dos passageiros fala:

— Peraí, seu comandante. O senhor disse que não havia motivo para pânico, mas o senhor está aí se preparando para quê? Isso aí não é um paraquedas?

— É sim — responde o comandante calmamente. — Mas não há motivo para pânico. Voltem para os seus lugares, apertem os cintos e relaxem que nós vamos buscar ajuda.

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Morrendo de curiosidade, o sujeito entrou em um banheiro feminino de um sofisticado Shopping Center, para entender por que as mulheres gastavam tanto tempo no banheiro. Ao lado do vaso sanitário ele encontrou 4 botões, identificados como AM, SAQ, BTR e RAT. Ele não conteve sua curiosidade e apertou o primeiro botão: AM. Imediatamente ele recebeu um jato de Água Morna nas partes baixas! Achou perfeito!

— Por isso as mulheres demoram tanto no banheiro!

Maravilhado, ele prosseguiu com os botões e apertou SAQ. Mais do que depressa ele sentiu outro jato, mas agora de ar. Era a Secagem de Ar Quente!

— Não acredito! Só vou frequentar o banheiro feminino agora!

Empolgado, apertou BTR e entrou em êxtase com a Borrifada de Talco Refrescante!

— Ah, isso é muito bom...

Então, ansioso para ver qual era a função do último botão, ficou bem relaxado e apertou o RAT. Acordou no hospital, cercado por médicos e, assustado, perguntou:

— O que aconteceu? Onde estou?

Um deles disse:

— Você foi trazido pelos seguranças do Shopping.

E a enfermeira completou:

— Tudo porque você inventou de apertar o botão RAT!

— Mas afinal, o que faz o botão RAT? — perguntou o enfermo, desesperado.

A enfermeira olhou com dó e disse:

— Removedor Automático de Tampax!

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Marcão era um antigo funcionário de uma cervejaria no interior de São Paulo. Ele era feliz no trabalho, embora seu sonho fosse ser degustador de cerveja, bebida que tanto adorava. Certa vez, trabalhando no turno da noite, ele caiu dentro de um tonel de cerveja. Pela manhã, o vigia deu a triste notícia:

— É com profundo sofrimento que informo que o Marcão se desequilibrou, caiu no tonel de cerveja e infelizmente morreu afogado.

Um grande amigo de Marcão com a voz muito triste pergunta:

— Meu Deus! Será que ele sofreu?

O vigia então responde:

— Acredito que não, porque segundo as imagens da câmera de segurança, ele chegou a sair três vezes do tonel para mijar.

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O infeliz pecador morreu e foi parar na porta do Inferno. Lá um capetinha auxiliar lhe fez a seguinte pergunta:

— Você quer ir pro inferno brasileiro ou para o inferno americano?

E o infeliz, pergunta:

— Qual é a diferença?

— Bom. Existe um muro que separa os dois infernos. No inferno brasileiro, você terá que comer uma lata de 20Kg de merda no café da manhã, no almoço, e no jantar.

— Depois o diabo te espeta até a fogo infernal, e lá você irá dormir. No americano, é igual, só que ao invés de uma lata, você terá que comer somente um pires.

O infeliz não pensou duas vezes, e foi para o inferno americano.

Chegando lá, reparou que estavam todos cabisbaixos e tristes. Enquanto isso, no outro lado do muro, ouvia-se um som de pagode, muitas gargalhadas, enfim, uma festa muito animada. Não se contendo, o infeliz sobe no muro e chama alguém.

— Ei, como vocês conseguem festejar? Aqui o pessoal come um pires de Merda e vive triste, enquanto vocês comem uma lata de 20Kg e vivem dando risada!

— Bom, é que aqui é Brasil, né? Um dia falta lata! No outro falta Merda! No outro, o diabo não vem! No outro é feriado! No outro, falta lenha pro fogo e assim vai. E é só festa!

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Próximos à um lago de água geladíssima, estava um brasileiro, um americano e um francês. Na outra margem, dois amigos conversavam:

— Eu te dou 100 pratas se você conseguir fazer com que aquelas três pessoas pulem nessa água gelada.

O outro, sem perder tempo, foi logo falar com os três turistas. Após algum tempo os três pularam na água. E o outro perguntou:

— Tudo bem, eu te pago os 100, mas me conta, como você fez pra eles pularem?

— Fácil! Para o americano eu disse que era lei, para o francês, que era moda e para o brasileiro eu disse que era proibido!

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Dois pênis discutem diante da porta de um cinema.

— Vamos assistir esse aqui! — diz o primeiro, apontando para um cartaz.

— Não, eu quero assistir aquele outro — discorda o segundo.

— Mas esse daí é pornográfico!

— E daí?

— Daí que vamos ter de ficar em pé!

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O sujeito entra na loja do Habib e pede:

— Eu gostaria de um quadro com um desenho de São Jorge!

Habib olha dos lados, procura o quadro e só encontra um com a estampa de São Pedro.

— Aqui está, o senhor quer que embrulhe?

— Mas esse não é o São Jorge — protesta o sujeito.

— Mas é claro que é o São Jorge, meu amigo! Eu vendo esse tipo de quadros há mais de 20 anos e conheço todos muito bem!

— Mas então, cadê o cavalo dele?

— Cavalo? O senhor está desatualizado! São Jorge não usa mais cavalos, comprou um carro agora. Olha a chave na mão dele!

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