Piadas Variadas

O cara tinha a infelicidade de se chamar Claro. E sempre foi apaixonado pela Júlia, uma morena escultural de olhos verdes, seios fartos e bundinha empinada. Mas Júlia foi namorar justo com o seu melhor amigo, Clóvis, e com o tempo os dois acabaram casando.

Como Claro sempre sonhou em ver aquela gostosona pelada, teve uma idéia maluca: descobriu que o casal ia passar a noite de núpcias no Hotel Babacu, no décimo andar e resolveu ficar escondido no quarto.

E assim ele fez. Até que o casal entrou no quarto e começou a sacanagem. Claro não acreditava no que estava vendo. Júlia, a mulher dos seus sonhos, tirando o vestido e dando pro seu melhor amigo. Mas como era ela gostosa! Depois da primeira trepada, Clóvis pediu pra esposa:

— Ju, agora faz o seguinte. Acende aquela vela que tá no castiçal que agora eu quero dar uma no claro.

Claro se jogou pela janela.

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Um grupo de cubanos abandona a ilha rumo a Miami. No meio da viagem, um dos cubanos, o mais velho, sofre um ataque cardíaco e pede como último desejo uma bandeira para se despedir da sua querida pátria. Os outros começam a procurar em bolsas, sacolas e em todos os lugares onde pudesse estar guardada uma bandeira de Cuba.

Depois de um tempo, deram-se conta de que não havia nenhuma bandeira do país no barco, mas uma jovem de vinte anos, vendo o sofrimento do velho, disse que tinha tatuado a bandeira na bunda e ofereceu-se para ajudar. Ela virou-se de costas para o moribundo, baixou as calças e mostrou a bunda com a bandeira tatuada.

O velho agarrou a moça com força e beijou a bandeira, emocionado, enquanto gritava:

— Mi querida Cuba, me despido con recuerdos, mi vieja Havana, mi linda tierra!

O velho continuou com beijos e mais beijos na bandeira. Depois de um tempo, ele ainda emocionado, diz à mulher:

— Por favor, senhorita. Agora vire de frente que eu quero me despedir de Fidel!

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A menina de 15 anos ia passar o fim de semana na casa do namorado.

A mãe ficou preocupada e foi logo avisando:

— Minha filha, seu namorado tem um bichinho entre as pernas e você tem outro. Caso ele queira colocar os dois para brigar, não aceite.

— Tudo bem, mãe.

Na segunda feira, quando a filha voltou, a mãe foi logo perguntando:

— E aí, minha filha? Ele quis colocar os bichinhos para brigar?

— Quis, mãe. Mas não se preocupe porque eu fiquei em vantagem.

— Como assim, minha filha?

— É que o meu bichinho engoliu o dele inteirinho...

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Depois de uma tarde inteira no cinema, a adolescente chega em casa emburrada e bate a porta com toda força.

— O que foi, Camilinha? — pergunta a mãe, aflita — O filme não foi bom?

— Ai, mãe! Foi horrível... Eu tive que trocar de lugar cinco vezes no cinema!

— Por que, minha filha? Algum homem se meteu a engraçadinho com você?

— Sim! — respondeu ela — Mas só na minha quinta tentativa!

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Dois irmãos, muito diplomatas e educados, estão no auge de uma discussão:

— Sabe, irmão! — diz o primeiro. — Não sei por que você é tão prepotente. Um dia você vai morrer, vai ser enterrado numa cova muito funda, vai ficar coberto de terra, vai nascer grama sobre você e aí virá uma vaquinha, comerá a grama e fará cocô. Aí eu vou ficar olhando para o cocô da vaca e pensar: "Puxa, irmão! Como você mudou!"

— Sabe, irmão! — diz o outro. — Eu também não sei por que você é tão prepotente. Um dia você também vai morrer, vai ser enterrado numa cova muito funda, vai ficar coberto de terra, vai nascer grama sobre você e aí virá uma vaquinha, comerá a grama e fará cocô. Aí eu vou ficar olhando para o cocô da vaca e pensar: "Puxa, irmão! Você não mudou nada!"

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Um Pai de Santo ensinou uma simpatia para nunca se tornar viado:

1 — Ir à meia-noite a um galinheiro e roubar uma galinha.

2 — No dia seguinte, arrancar uma pena do rabo da galinha e colocar na carteira.

3 — Carregar a pena pelo resto da vida.



Explicação científica:

Quem tem pena do rabo, nunca vira veado...

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Num bar, James Bond senta-se ao lado de uma morena fenomenal. Ele lança um olhar para ela e outro para o seu relógio. Ela pergunta:

— A mulher que você está esperando está atrasada?

— Não — responde Bond — Ganhei este relógio high tech e o estou testando...

— Ah é? — pergunta a morena — E o que este relógio tem de especial?

— Ele usa ondas alfa para se comunicar comigo — explica Bond.

— E o que ele está lhe dizendo agora? — pergunta a morena intrigada.

— Ele me disse que você está sem calcinha.

A moça dá uma risada e responde:

— Pois seu relógio não funciona! Eu estou com calcinha.

James Bond mexe o relógio, dá uns tapinhas nele e diz:

— Saco! Está adiantado uma hora!

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Em uma festa, o anfitrião aborda um convidado:

— Aquela senhora que está cantando ao lado do pianista é minha mulher!

— Como?

— Aquela senhora que está cantando ao lado do pianista é minha mulher!

— O quê?

— Aquela senhora que está cantando é minha mulher!

— Fala mais alto que tem uma velha cretina cantando e eu não escuto nada.

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No leito de morte, o pai chama o filho mais velho, tira um relógio do bolso e diz:

— Filho, está vendo este relógio? Era do meu bisavô. Depois, passou para o vovô, para meu pai, que o passou para mim. Agora, chegou a sua vez.

— Sim, papai — diz o moço com lágrimas nos olhos.

E o pai:

— Quer comprar?

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Duas pessoas conversando em um casamento:

— Sabe que eu não me conformo com essa noiva?

— Por quê?

— Por que ela é horrorosa! Eu nunca vi uma noiva tão feia em toda a minha vida!

— Ah, é? Pois fique sabendo que ela é minha filha!

— Pô, me desculpe, por favor! Eu nunca pensei que você fosse o pai dela!

— Pai, nada! Eu sou a mãe dela!

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No aeroporto tinha um homem sentado e uma mala do lado dele, chega o guarda e fala:

— Essa mala não pode ficar aqui.

E o cara cantando fala:

— A mala não pode ficar aqui, a mala não pode ficar aqui...

— Você não vai tirar essa mala daqui? — pergunta o guarda bravo.

— Eu não vou tirar a mala daqui, eu não vou tirar a mala daqui...

— Você está me estressando!

— Eu tê estressando ele, eu tê estressando ele...

— Se você não tirar essa mala daqui eu vou jogar ela na rua.

— Ele vai jogar a mala, ele vai jogar a mala...

O guarda não aguentou mais, pegou a mala e jogou na rua. E rindo, perguntou para ele:

— E agora, o que você vai fazer?

— A mala não era minha, a mala não era minha...

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Valtão perdeu um braço num acidente de carro e ia todo cabisbaixo pela rua, quando viu um outro aleijado, sem os dois braços. O cara ria e pulava. Valtão comentou admirado:

— Pô, vivendo e aprendendo! Eu tô aqui chateado porque perdi um braço e você, todo feliz sem os dois braços!

Ao que o outro respondeu:

— É que quero coçar a bunda e não consigo!

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Alguns caras num bar, estavam conversando sobre a violência, e disputavam para ver qual era o mais macho.

Um deles abre os botões da camisa, mostra uma cicatriz na perna e fala:

— New York City!

Todos ficam surpresos...

O outro mostra um corte gigante no rosto e diz:

— Texas City!

E todos ficam mais surpresos ainda.

Um outro levanta a camisa, mostra um enorme corte no canto da barriga — maior que todos os outros — e diz orgulhoso:

— Apendi City!

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