Piadas Variadas

No aeroporto tinha um homem sentado e uma mala do lado dele, chega o guarda e fala:

— Essa mala não pode ficar aqui.

E o cara cantando fala:

— A mala não pode ficar aqui, a mala não pode ficar aqui...

— Você não vai tirar essa mala daqui? — pergunta o guarda bravo.

— Eu não vou tirar a mala daqui, eu não vou tirar a mala daqui...

— Você está me estressando!

— Eu tê estressando ele, eu tê estressando ele...

— Se você não tirar essa mala daqui eu vou jogar ela na rua.

— Ele vai jogar a mala, ele vai jogar a mala...

O guarda não aguentou mais, pegou a mala e jogou na rua. E rindo, perguntou para ele:

— E agora, o que você vai fazer?

— A mala não era minha, a mala não era minha...

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Valtão perdeu um braço num acidente de carro e ia todo cabisbaixo pela rua, quando viu um outro aleijado, sem os dois braços. O cara ria e pulava. Valtão comentou admirado:

— Pô, vivendo e aprendendo! Eu tô aqui chateado porque perdi um braço e você, todo feliz sem os dois braços!

Ao que o outro respondeu:

— É que quero coçar a bunda e não consigo!

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Alguns caras num bar, estavam conversando sobre a violência, e disputavam para ver qual era o mais macho.

Um deles abre os botões da camisa, mostra uma cicatriz na perna e fala:

— New York City!

Todos ficam surpresos...

O outro mostra um corte gigante no rosto e diz:

— Texas City!

E todos ficam mais surpresos ainda.

Um outro levanta a camisa, mostra um enorme corte no canto da barriga — maior que todos os outros — e diz orgulhoso:

— Apendi City!

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Um bandido muito perigoso, condenado à morte, senta-se na cadeira elétrica para ser executado.

O diretor do presídio fala:

— De acordo com a lei, o senhor tem o direito de solicitar o seu último desejo.

E ele sem hesitar:

— Eu gostaria que o senhor segurasse a minha mão!

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Estava tendo um banquete para receber as novas almas que chegaram no céu. Uma alma recém chegada sentada perto de um anjo pede que lhe passe um copo de vinho. O anjo na mesma hora corrige a alma nova:

— La na Terra isso era conhecido como vinho, aqui no céu é o sangue de cristo.

A alma nova faz outro pedido:

— Me passe um pedaço de pão.

O anjo na volta a corrigir a alma:

— La na Terra isso era conhecido como pão, aqui no céu é o corpo de cristo.

A alma nova como já tinha cometido duas gafes, viu um prato de berinjela e sem hesitar pediu:

— Me passe um pedaço do saco de São Benedito!

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O sujeito foi ao bordel. Chegando lá havia um tabela: Meia por R$15,00 e Inteira por R$30,00.

Como estava com dinheiro e a fila para a meia era enorme, resolveu encarar a inteira. Após pagar os R$30,00, entrou numa sala circular, toda espelhada em volta e no teto. No meio da sala, havia uma loira maravilhosa, uma cama redonda e um espanador. Quando o sujeito viu a loira, ficou excitadíssimo e começou a achar que os R$30,00 foram muito bem empregados. Aproximou-se da loira e foram para cama. Quando a situação estava ficando realmente quente, a loira diz:

— Nós só vamos transar se você deixar eu colocar esse espanador na sua bunda.

E ele:

— Como? De jeito nenhum! Sou espada!

A loira:

— Então, pode ir. Não vai ter nada.

— Mas isso é um absurdo! — diz ele.

— São as regras. — diz a loira.

O sujeito, então olhou bem para a loira, para o espanador e pensou: "A mulher é gostosíssima, maravilhosa, não posso perder essa chance... Ninguém vai saber, só estamos nós dois aqui... E depois, de mais a mais, até que esse espanador não é tão grande...". E resolveu topar.

Então, ele transou com a loira com um espanador enfiado no na bunda e não se arrependeu. Foi a melhor transa de sua vida, e não é que o espanador deu um toque todo especial?

No dia seguinte, empolgadíssimo, resolveu voltar ao bordel. Só que só tinha apenas R$15,00. Lamentou não poder repetir a experiência do dia anterior, mas resolveu encarar a meia.

Depois de pagar, entrou numa espécie de arena, com vários andares de arquibancada, lotada. No centro da arena, havia uma redoma de vidro. Dentro da redoma, lá estava a loira fenomenal do dia anterior, com o corpo todo besuntado de óleo. Junto com ela, um anão. Toda vez que o anão se aproxima e tenta transar com a loira, escorrega no óleo e cai.

O sujeito começa a achar aquilo muito sem graça e a se arrepender de ter gasto dinheiro com aquilo. Comentou então com um cara que estava ao seu lado:

— Amigo, é isso aí que é a meia? Qual a graça?

E o cara:

— É que hoje tá meio fraco mesmo... Mas ontem, tinha um cara com um espanador no rabo que foi um sucesso!

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O sujeito entra numa loja e da de cara com um enorme cartaz: "Cuidado com o Cão" — ressabiado, faz as suas compras sempre atento para alguma eventual surpresa, quando na saída depara-se com um cãozinho que cabia na palma da mão.

Então, ele vira-se para o caixa e pergunta:

— Este é o cachorro com o qual eu tenho que tomar cuidado?

— Exatamente — responde o caixa.

— Ele não me parece nem um pouco perigoso!

— E realmente, não é!

— Então, porque você colocou o cartaz?

— Porque antes todo mundo pisava nele!

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Durante o vôo, o comandante pega o microfone e fala:

— Senhores passageiros, quem vos fala é o comandante Rolim Murchim. Estamos voando a uma altitude de 9.800 metros, numa velocidade de 920 quilômetros por hora. Neste momento estamos sobrevoando a cidade de... o que é isso... plóct... pléct... crash... Oh! Meu Deus!

Alguns segundos depois...

— Senhores passageiros, desculpe o susto, mas enquanto eu falava fui pegar a minha xícara de café e acabei derrubando nas minhas calças...

— Ahhh! — fizeram, os passageiros aliviados.

— Puxa! — continuou o comandante, para distrair. — Vocês precisam ver em que estado ficou a parte da frente das minhas calças...

Ao que alguém lá no fundo gritou:

— E o senhor precisar ver em que estado ficou a parte de trás da minha cueca!

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Num teste para um emprego o entrevistador começa com uma simples pergunta:

— Qual a coisa mais rápida do mundo?

Candidato da USP:

— É o pensamento!

— E porque? — pergunta o entrevistador.

— Porque os pensamentos correm por nosso cérebro em instantes e nem percebemos.

— Muito Bom! — disse o entrevistador.

Agora o candidato da PUC:

— A coisa mais rápida do mundo é a eletricidade!

E porque? — pergunta o entrevistador.

— Porque acendemos uma lâmpada com 1 interruptor a 5 km de distância e ela acende instantâneamente.

— Ok, excelente!

Agora outro, candidato da FURB:

— Acredito que a coisa mais rápida do mundo é o piscar de olhos, porque piscamos várias vezes em um minuto e não percebemos.

— Certo, certo!

E o último cândidado da UNERJ:

— A coisa mais rápida do mundo é a diarréia.

— Mas porque? Explique? — disse o entrevistador.

— Porque ontem me deu uma baita diarréia, e antes que eu pensasse em correr ou piscar os olhos, ou mesmo acender a luz do banheiro, eu já havia me cagado todo!!!

O entrevistador concluiu:

— O emprego é seu!

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Aqueles velhos amigos de faculdade resolvem fazer um safári na África. Na primeira noite de acampamento, eles estão bebendo alegremente em frente das barracas, quando de repente o gaguinho começa a berrar:

— Hip... hip... hip...

E a turma toda completa:

— Urra! Urra!

O gaguinho:

— Hip... hip... hip...

E a turma:

— Urra! Urra!

O gaguinho:

— Hip... hip... hip...

E a turma:

— Urra! Urra!

Até que eles foram atropelados por uma manada de hipopótamos...

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Um cara, meio que fracote, entra no elevador. Em seguida, entra um negão imenso! O cara fica meio assustado e olha o negão de cima a baixo. O negão percebe e fala:

— 2 metros de altura, 180 quilos, pau com 30 centímetros, o saco pesa três quilos, Felipe Costa, seu criado.

O fracote desmaia, no ato!

O negão então dá uns tapas na cara do coitado, o acorda e pergunta:

— O que houve, cara, porque você desmaiou?

O cara, ainda meio desacordado responde:

— Desculpe-me. O que você disse?

— Eu disse: 2 metros de altura, 180 quilos, pau com 30 centímetros, o saco pesa três quilos, Felipe Costa, seu criado.

— Ah! Graças a Deus... Eu entendi: "Fique de costas, seu viado!"

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Quatro homens e uma mulher sobreviveram a um naufrágio numa ilha deserta. Depois de mais um tempo até se adaptarem a nova situação, ficou tudo bem, a mulher dava conta dos quatro e todo mundo ficava feliz.

Um belo dia, como um golpe do destino, a mulher veio a falecer. Na primeira semana, tudo bem. Veio a segunda semana, tudo bem, dava pra levar. Na terceira semana o bicho começou a pegar e a situação começou a ficar feia até que, na quarta semana, não dava mais pra levar. Foi então que um dos homens virou e disse:

— É galera, não da mais. Vamos enterrar a mulher!

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Uma senhora entra em uma concessionária Mercedes. Ela olha ao redor, acha o carro perfeito e começa a examiná-lo.

Ao inclinar-se para ver se tinha revestimento de couro, deixa escapar um sonoro peido. Muito envergonhada, ela nervosamente dá uma olhada para ver se alguém notou o pequeno incidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento. Porém, ao virar-se, dá de cara com um vendedor que já estava atrás dela.

— Bom dia, senhora. Como posso ajudá-la hoje?

Muito embaraçada, ela pergunta:

— Por favor, qual é o preço deste adorável veículo?

O vendedor responde:

— A senhora perdoe-me a sinceridade, mas se a senhora peidou somente ao vê-lo, vai se cagar toda quando souber o preço.

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Um juiz, um médico, um arquiteto e um analista de sistemas estavam contando vantagens sobre as respectivas profissões.

O juiz disse:

— Antes de expulsar Adão e Eva do Paraíso, Deus os julgou. Foi o primeiro julgamento da história e portanto, minha profissão é a mais antiga de todas.

O analista tentou contra-argumentar , mas antes que pudesse falar, o médico disse:

— Sim, mas antes disso, lembre-se que Eva foi criada da costela de Adão. Foi a primeira cirurgia da história e, portanto, a minha profissão é a mais antiga de todas.

O analista de sistemas já ia entrar na briga, mas o arquiteto foi mais rápido:

— Ambos têm razão, mas antes da cirurgia e do julgamento, Deus criou o Universo. Foi o primeiro projeto de arquitetura da história e portanto, minha profissão é a mais antiga de todas. Antes disso só existia o caos.

E o analista de sistemas:

— Arrá! E quem foi que criou o caos?

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Entra um homem no açougue e pede:

— Um quilo de carne da boa.

O açougueiro serve-lhe a carne e diz:

— 10 reais.

Ao que o tipo lhe apresenta uma nota de 50 reais.

— Desculpe mas eu não tenho troco pois ainda agora abri o açougue.

— Não faz mal, eu tenho de ir a farmácia e já passo aqui.

Chega a farmácia e pede:

— Quero uns comprimidos para tesão que isto anda mal...

— Olhe tome estes que são muito bons.

— Ok, quanto é?

— 5 reais.

O tipo apresenta a mesma nota de 50.

— Desculpe mas não tenho troco.

— Não faz mal que eu tenho de ir ao açougue e já passo aqui.

Passado algum tempo aparece na farmácia o açougueiro:

— Desculpe não esteve aqui um tipo a dizer que vinha do açougue ou que ia para o açougue?

Era assim um tipo alto...

— Esteve sim ele disse que ia ao açougue e já passava aqui para me pagar..

— Há sim e o que é que ele comprou?

— Comprou uns comprimidos para a tesão.

— E eram bons?

— Se eram... Ainda nem os tomou e já fodeu dois...

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