Piadas Variadas

O cara encontrava-se sempre com a mesma mulher. E sempre insistia:

— Como é? Vai ser hoje?

E a mulher retrucava:

— Sai fora, palhaço!

E era todo o dia a mesma coisa. O cara já estava desolado de tanto insistir e já não se continha em delírios de pensar como seria se ele visse aquela morena nua. Continuava insistindo. E nada acontecia. Até que um dia a mulher aceitou:

— Vai ser de noite na minha casa!

O cara explodiu em felicidade. Mal podia se conter. Foi direto pro bar e começou a tomar trago e comer vatapá. Jantou um mocotó com sorvete e bastante cerveja. De saída, um prato bem apimentado. Tomou coragem e dirigiu-se ao matadouro. Chegando lá, foi direto para o que interessava, mas na hora do principal:

— Você me da licença, preciso ir ao banheiro.

E o cara ficou horas lá dentro. Voltou. Recomeçou. Dai a pouco:

— Preciso ir de novo.

E assim foi a noite toda. No outro dia, deparou-se com a mesma mulher na rua, cumprimentou-a e saiu de perto.

Uma amiga da moça perguntou:

— Me conta, como foi?

— Foi nada. O cara me cantou seis meses para ir cagar lá em casa.

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Um vampiro se preparava para dar o bote num cara debruçado numa lata de lixo quando verificou que se tratava de um outro amigo seu, também vampiro, que assustado exclamou:

— Nossa! O que é isso, querendo me atacar?

— Ah, desculpe amigo, mas é que eu tô azul de tanta fome que nem tinha reparado que era você!

— Pois é, a coisa tá feia...

— Mas me diz o que você está fazendo aí debruçado nessa lata de lixo...

— Pois é a coisa tá tão feia, mas tão feia, que eu estou aqui procurando para ver se acho um modess para fazer uma sopinha!

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Esta aqui é aquela do cara que estava no alto de um edifício gritando que ia se matar. A razão era que ele havia perdido um dos braços num acidente. Mas um pastor que ia passando ouviu o desespero e disse:

— Meu irmão, não seja tão cruel com você mesmo, a vida pode ser feliz mesmo para você que não tem um braço. O sujeito nem ligou, disse que era conversa fiada. Mas de repente o pastor vê um homem que não possuía os dois braços e ia passando lá em baixo rebolando. O pastor aproveita e diz:

— Olha, meu filho, aquele nosso irmão perdeu os dois braços e ainda tem ânimo para andar dançando, alegre, vamos até lá para perguntar-lhe qual o motivo de tanta alegria.

Convencido, ambos descem e chegam no homem e perguntam:

— Meu filho, como você consegue não ter os dois braços e ainda andar pela rua dançando, cheio de alegria?

O homem irritado responde:

— Alegria? Dançando? Eu tô é com uma puta de uma coceira no cu e não consigo coçar!

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Um homem e uma mulher discutem:

— Por um milhão de reais você dava para mim?

— Puxa... Bem, por um milhão eu dava sim.

O homem abre a própria carteira, olha e perguntar para a mulher:

— E por 250 reais?

— Tá pensando o que? Que eu sou puta, é?

— Bem, isso a gente já resolveu na primeira pergunta. Agora e só um questão de preço.

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Restabelecida a ordem após todos terem verificado que o leão era realmente manso, prosseguiu o espetáculo, justamente com a apresentação do numero do leão. Uma domadora boazuda com biquíni e chicote vai dando o seu show, até que, no clímax do número, ela se deita sobre uma cama, o leão se aproxima rugindo, e com os dentes arranca o biquíni da domadora que fica nuazinha. Ato continuo o leão começa a lambe-la todinha, para delírio da plateia.

Terminados os aplausos, o apresentador desafia:

— Alguém na plateia teria a coragem de se submeter a este número?

Um gaiato se apresenta:

— Eu faço. E só tirar o leão daí!

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O vagão do metrô esta lotado e de repente, uma morena vestindo uma calca justíssima no bumbum vira-se para o passageiro bem atrás dela e o adverte a berros:

— Se o senhor não parar de me cutucar com essa coisa ai, eu vou chamar o guarda na próxima estação.

E o passageiro responde com um sorriso malicioso:

— Desculpe-me senhorita, é apenas o meu envelope de pagamento.

— Então, o senhor deve ter o melhor emprego do mundo, porque nos últimos dez minutos seu salário já subiu três vezes.

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A Jacqueline Onassis estava lá na Grécia quando recebeu um telefonema dos Estados Unidos. Era sua mãe.

— Oi mamãe, saudades. Como vai a senhora?

— Eu vou bem filhinha... Mas quero saber de você. Como é que vão as coisas por aí?

— Pois é mamãe agora estou na cama com artrite!

— Mas filha... outro grego?

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Na última viagem do Papa ao EUA, durante a viagem de avião, ele bebeu muito vinho. Ao descer do avião já disse para seu motorista que iria dirigir e o motorista deixou. O Papa que estava para lá de Bagdah já, na saída do aeroporto bateu o carro em outra limousine. Felizmente não ouve danos corporais para ninguém.

O motorista da outra limousine teve que avisar ao dono dela. Ao telefone ele fala:

— Alô, senhor presidente? Pois é bateram na sua limousine, mas não se preocupe porque ninguém se feriu. Eu já avisei a outro motorista e ele vai passar na Casa Branca e levar o senhor.

O presidente pergunta:

— Quem estava no outro carro?

O motorista responde:

— Vou ser franco senhor Presidente... Era alguém muito importante, para o senhor ver, o motorista dele era o Papa!

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O representante da Coca-Cola na Itália foi visitar o Papa:

— Benção, Sua Santidade!

— Deus te abençoe!

— Eu vir aqui propor o seguinte: A Coca-Cola está disposta a doar ao Vaticano 20% do faturamento mundial, caso seja mudada na reza o "Pão nosso de cada dia" por "A Coca-Cola nossa de cada dia".

— O que? — respondeu o Papa — Isto é sacrilégio!

— Mas eu...

— Excomunguem este homem da religião católica!

E, excomungado e humilhado, o cidadão foi embora dali, voltando dois meses mais tarde.

— Benção, Sua Santidade! Vim pedir a comunhão de volta!

— Está realmente arrependido?

— Sim!

— Não vai mais fazer propostas daquele tipo para a igreja?

— Bem, eu ia tentar oferecer 50% do faturamento mundial.

— O que? Saia daqui neste momento. Isto é sacrilégio.

— Tudo bem, eu...

— Ponha-se daqui pra fora!

— Tudo bem...

Mas um ano depois desta lamentável cena, novamente o homem aparece por lá:

— Sua Santidade, vou direto ao assunto: eu quero a comunhão de volta, e a Coca-Cola oferece 80% do faturamento mundial para que o "Pão nosso" seja mudado para a "Coca-Cola nossa".

— Retire-se daqui já! Isto é sacrilégio!

E indo embora o homem, o papa chama o bispo e diz:

— Hum... Bispo, dê uma olhada quando é que acaba nosso contrato com a panificadora da esquina.

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Uma certa condessa, muito famosa, processou um sujeito porque este a havia chamado de porca.

Diante do tribunal, o sujeito foi condenado a pagar uma multa. Assim que acabou de fazer o cheque, ele virou-se para o juiz e perguntou:

— Então quer dizer que eu não posso mais chamar uma condessa de porca?

— Isso mesmo! — respondeu o juiz.

— E seu eu quiser chamar uma porca de condessa, tem algum problema?

— É obvio que não!

E virando-se para a condessa:

— Até logo, condessa!

E foi embora.

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O sorveteiro, falando bem baixinho:

— Temos sorvetes de creme, chocolate, morango, tuti-fruti e...

Um homem que passava pergunta:

— O senhor tem laringite?

E o sorveteiro responde:

— Não. Só de creme, chocolate, morango, tuti-fruti...

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O cowboy deixa o saloon, depois de uns bons tragos, e na hora de montar em seu cavalo descobre que o animal está com os testículos pintados de verde. Furioso, faz meia volta sobre as botas de bico fino, invade o bar e desafia, aos gritos:

— Quem foi o imbecil que fez aquilo com meu cavalo?

Lá no fundo levanta-se um homenzarrão com quase dois metros de altura, barba de uma semana por fazer, dois revólveres na cintura, e berra a plenos pulmões:

— Fui eu! Por que, algum problema?

— Problema nenhum, moço. Eu só vim avisar que a primeira mão de tinta já secou.

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Na véspera do nascimento do menino Jesus, São José bateu na porta da enésima estalagem e disse:

— Tem lugar para um casal?

— Não, respondeu o dono do estabelecimento.

— Já viajamos 70 Km e minha mulher vai dar a luz a qualquer momento.

— A situação da sua mulher não tem nada a ver comigo, disse o estranho.

Perdendo a esperança São José resmungou:

— Não tem nada a ver comigo também!

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Moisés estava no Monte Sinai e lhe foram ditados os 10 mandamentos e ele, em voz alta, foi dizendo à multidão, um por um.

Quando chegou no sete, Moisés anuncia:

— Não desejarás a mulher do próximo.

Nesse exato momento, passa-lhe na frente a mulher de dos seus discípulos...

E então Moisés:

— Risca o sete, risca o sete!

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O cacique da tribo, convidado para participar de uma reunião da Funai, viaja para a cidade, de ônibus pela primeira vez. A certa altura da viagem, vira-se para um de seus ajudantes e diz:

— Cacique com sede! Cacique quer água!

O ajudante pegou uma caneca de dentro de uma mochila, foi para o banheiro do ônibus e logo voltou com ela cheia de água. O cacique bebeu com sofreguidão e tornou a lhe estender a caneca:

— Cacique ainda com sede! Cacique quer mais água!

O ajudante tornou a buscar a água.

— Cacique quer mais água!

O ajudante pega a caneca novamente, mas logo volta com ela vazia.

— Que houve? Não tem mais água? — Pergunta o Cacique, irritado.

— Tem sim, mas agora tem um cara-pálida sentado no poço.

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