Piadas Variadas

Certa noite, a mãe toma um taxi com a garotinha de 5 anos de idade e ao pararem diante de um semáforo a garotinha vê várias prostitutas em trajes exíguos fazendo ponto na esquina.

— Mãe! O que são essas mulheres todas?

Ao que a mãe, constrangida, responde:

— Não é nada não, filhinha! São só as esposas esperando os maridos saírem da fábrica.

— Ora, dona — intrometeu-se o chofer. — Por que a senhora não diz a verdade? Essas mulheres são todas putas. Ganham a vida vendendo o corpo!

A mãe ficou vermelhíssima.

— E elas têm filhos? — tornou a garotinha.

— Têm sim, minha filha! — respondeu a mãe.

— E o que eles fazem?

— Dirigem taxi!

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Num circo de segunda categoria, o descuidado domador deixa a porta da jaula aberta e a certa altura do espetáculo, um dos leões escapa e vai caminhando lentamente em direção ao público.

No mais completo desespero, a multidão começa a correr pra todo lado e só um aleijado fica ali parado, suando em bicas, a poucos metros da fera. Ao perceber a tragédia iminente, a turma começa a gritar:

— Olha o aleijadinho! Olha o aleijadinho!

Enfurecido, o aleijadinho responde:

— Porra, caralho! Deixa o leão escolher!

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Dois homens condenados à cadeira elétrica no mesmo dia foram levados à sala de execução. O padre lhes deu a extrema unção, o carcereiro fez o discurso formal e uma prece final foi rezada pelos presentes. O carrasco, voltando-se para o primeiro homem, perguntou:

— Você tem um último pedido?

— Sim, eu tenho. Como eu adoro pagode, gostaria de ouvir Os Travessos, SPC , Belo, É o Tchan e Molejo pela última vez!

— Concedido — disse o carrasco, que virou-se para o segundo condenado e perguntou:

— E quanto a você, qual é o seu último pedido?

— Por favor, posso morrer primeiro?

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Informatizaram o alto comando brasileiro. Aí o general entra na sala para a inauguração. O capitão programador faz continência e diz:

— Faca uma pergunta, general. Qualquer pergunta. O computador está programado para responder a todas as suas dúvidas.

O general:

— Na hipótese de uma guerra contra a Argentina, o Brasil ganharia?

O computador acende luzinhas, roda fitinha, apita apitinhos e, em poucos segundos, responde:

— Sim!

O general espera um segundo, olha para o computador com vigorosa decisão e grita:

— Sim, como?

O computador dá uma balançada, acende todas as luzinhas de novo e responde:

— Sim, senhor!

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O cara chegou ao barbeiro, trazendo um garotinho pela mão:

— Dá um trato na juba aí, ô do avental! — pediu ao barbeiro.

O barbeiro cortou seu cabelo e, em seguida o homem disse:

— Agora, vai cortando o cabelo do garoto que eu vou comprar um jornal e já volto. O barbeiro cortou o cabelo do garoto e ficou esperando o homem voltar. Após duas horas, o barbeiro comentou com o garoto:

— Acho que seu pai se perdeu! Faz duas horas que saiu e ainda não voltou...

— Ele não e meu pai não, moço! Eu estava no meio da rua quando aquele homem me parou e perguntou: Tá a fim de cortar o cabelo de graça?

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Uma doméstica liga para outra e diz:

— Menina, é tudo fachada! Nada daqui é dos patrões. A roupa que o patrão usa é de um tal de Hugo Boss, a gravata é de Pierre Cardin e o carro é de uma tal de Mercedes.

— E a gente é que é pobre...

— Pois é, menina. O patrão estava falando no telefone que tinha um Picasso. Mentira dele! é pequenininho de dar dó! Eu já vi algumas vezes...

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Num diminuto lugarejo da Suécia havia um lenhador extraordinário: baixinho, miudinho, magrinho, mas, diziam, conseguia derrubar dez árvores em dez minutos. Sua fama, como era de se esperar, espalhou-se pelo mundo afora.

A CNN mandou um repórter entrevistá-lo:

— Quer dizer que você derruba dez árvores em dez minutos?

— Às vezes mais.

— E qual foi o seu primeiro emprego?

— Floresta do Saara!

— Espere aí ... No Saara não tem floresta alguma!

— Hoje!

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Era uma vez uma menina que nunca tinha ido a uma festa e baile, sua mãe já veterana no assunto dá uns conselhos pra filha:

— Minha filha, quando algum rapaz se aproveitar de você, quando esquentar o clima pergunte a ele qual vai ser o nome da criança ele sai correndo na hora é infalível.

Quando ela chega a festa o primeiro rapaz leva ela para um canto escuro, daí o rapaz se aproveita para tirar a saia dela quando ela diz:

— Qual vai ser o nome da criança?

O cara sai correndo dali de imediato, assim foi com o segundo, terceiro, quarto, até pegar um cara mais experiente, ele leva a menina para um canto começa alisar ela e ela diz:

— Qual vai ser o nome da criança?

O cara continua ele tira a saia e ela pergunta:

— Qual vai ser o nome da criança?

E ele continuou ele tirou a casinha dela e mandou ver. Depois do serviço feito ela pergunta toda esbravejada:

— E agora qual vai ser o nome da criança?

Ele se levanta tira a camisinha dá três nós nela e diz:

— Se conseguir sair daqui, vai se chamar MacGyver!

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Um homem chega estafado num bar.

— Boa tarde, o senhor pode me indicar um lugar onde eu possa passar a noite.

O homem muito bondoso diz:

- Se quiser pode ficar aqui, tenho um cantinho junto da Bibica, ela vai gostar da companhia.

O homem aceitou, mas com receio da tal Bibica, achando se tratar de um animal, responde:

- Eu vou aceitar, mas fico aqui no bar mesmo, está bom pra mim.

O homem passa a noite encolhido numa cadeira e no dia seguinte acorda com barulhos no bar.

- Bom dia, desculpe lhe acordei.

Uma morena da melhor linhagem, que fez o homem esfregar os olhos pensando ser uma miragem.

- Prazer, Bibica.

E o homem sem acreditar na sua falta de sorte.

- Prazer, Babaca.

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O diretor de cinema explica a cena ao dublê:

— Quando o jogarmos na água, você tem de imediatamente gritar: "Olha o tuba!"

— Escute, diretor — diz o dublê -, não ficaria mais realista se eu gritasse: "Olha o tubarão"?

— Tudo bem. Se der tempo, você grita...

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Dirigindo pela BR-116, o motorista do caminhão ouve no rádio: "Atenção, senhores motoristas que estão trafegando pela BR-116! Muito cuidado no trecho entre os quilômetros 235 e 280, pois há um louco dirigindo um caminhão na contramão!"

E o motorista:

— Um só? Tem uma porção!

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O sujeito entra no banco, aponta uma arma para a caixa e diz:

— Entregue todo o dinheiro ou vai passar a fazer parte da geografia.

— Você não quer dizer "da história"? — pergunta a caixa.

— Ora essa! — zanga-se o assaltante. — Não mude de assunto.

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No consultório oftalmológico, a recepcionista pergunta ao paciente o motivo de sua visita.

— É que eu não paro de ver manchas na frente dos meus olhos — queixa-se o homem.

— O senhor já viu algum médico? — pergunta a recepcionista.

— Não — diz o homem — só manchas.

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Um sujeito está no aeroporto aguardando seu vôo quando vê uma máquina que lhe chama a atenção. Colocando apenas um real no aparelho, a pessoa obtém informações pessoais. Ele experimenta e o resultado surge na tela: "O senhor tem 50 anos, 78 quilos, é casado e está indo para Buenos Aires."

Impressionado, o passageiro decide observar um jovem que consulta o equipamento. Surge na tela a seguinte informação: "O senhor tem 28 anos, 83 quilos, é solteiro e está viajando para Salvador." Não menos impressionado, o jovem confirma o resultado.

Curioso, o homem resolve fazer uma experiência: vai ao banheiro, troca de roupa, muda o penteado, coloca óculos escuros e volta para a máquina, que informa: "O senhor continua com 50 anos, continua pesando 78 quilos, continua casado, mas acaba de perder o vôo para Buenos Aires."

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O juiz pergunta pra velhinha quantos anos ela tem e ela diz:

— Eu tenho 60 anos.

— Minha senhora, mas faz 15 anos que você diz que tem 60 anos!

— Pra você ver que eu não sou dessas pessoas que falam uma coisa hoje, outra amanhã...

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