Piadas Variadas

Ao atender o telefone, São Pedro ouve a inconfundível voz do Diabo:

- Estou lhe desafiando para uma partida de futebol no próximo final de semana. O Céu contra o Inferno, aceita?

E São Pedro responde:

- Aceito, claro - respondeu São Pedro humildemente. - Mas a honestidade me obriga a lhe dizer que vocês vão perder. Tenho os melhores jogadores de todos os tempos no meu time.

E o diabo ainda confiante diz:

- Pode ser! Mas não se esqueça de que eu tenho os piores juízes!

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Um homem condenado à morte tinha um pedido a fazer antes de morrer. O soldado pergunta qual é o pedido e o condenado diz:

- Eu quero uma jaca!

O soldado tenta argumentar:

- Mas a época de jaca é só daqui a 6 meses.

E o condenado diz:

- Não faz mal, eu espero!

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O cara consulta um sábio e diz:

- Mestre estou com vontade de matar todos da minha casa.

- Filho, o que te faz pensar em tamanha atrocidade?

- Não aguento mais mestre. Na nossa casa só tem um copo e toda vez que vou usá-lo ele está sujo na pia.

- Filho, vá até a cidade e compre mais meia dúzia de copos e ficará livre desse tormento.- 2 meses depois ele retorna transtornadíssimo:

- Mestre a situação piorou. Agora já estou totalmente fora do controle.

- Você comprou a meia dúzia de copos como te mandei?

- Comprei mestre. Só que agora quando quero usar um copo, são os sete sujos na pia.

- Com essas modernidades de hoje em dia, só vejo uma solução filho.

- E qual é mestre?

- Desligue o Wi-Fi da sua casa, sem que ninguém perceba, 30 minutos por dia.

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O soldado bateu continência pro sargento, o sargento falou:

- Vá pro fim da fila.

O soldado foi e voltou.

- Eu não mandei você ir para o fim da fila? - reclamou o sargento.

O soldado respondeu:

- Mandou, sargento, mas lá já tinha outro no meu lugar.

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Após a novidade da Loja de Maridos, uma loja do outro lado da rua foi inaugurada, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos:

Você pode visitar a loja apenas uma vez. São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares. Mas há uma restrição: pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um. Mas não pode descer, a não ser para sair da loja, para a rua.

Andar 1 - Mulheres que adoram sexo.

Andar 2 - Mulheres que adoram sexo e são muito bonitas.

Os andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.

Homens! Ô raça que se contenta com pouco!

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Após um curso de salto com paraquedas o sujeito finalmente vai dar seu primeiro salto sem instrutor. No meio da queda percebe que o paraquedas emperrou e ele está condenado. Porém, por mais incrível que fosse, ele percebe que vem alguém subindo em sua direção. Então ele grita:

- Ei! Você conserta paraquedas?

E o outro cara passa por ele gritando:

- Não! Eu conserto botijão de gás!

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Um motorista de ônibus em seu trabalho parou em um ponto onde embarcaram vários passageiros. Um homem com malas nas costas e sacolas na mão se aproxima dele e pergunta:

- Esse ônibus vai até onde?

O motorista já pronto para partir responde:

- Do parachoque dianteiro até o parachoque traseiro.

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Um dia, um homem encontrou uma lâmpada mágica e esfregou ela. De repente apareceu um gênio e disse:

- Você me libertou desta lâmpada e agora vou realizar um pedido seu. Você pode fazer qualquer pedido.

O homem pediu:

- Bom, eu quero ter um pênis que encoste no chão.

Então, o gênio atendeu o pedido dele, cortando suas duas pernas.

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Durante o julgamento, o juiz pergunta ao ladrão:

- Como você conseguiu entrar em uma casa com cerca elétrica e retirar todos os bens?

O ladrão responde:

- Senhor Juiz, vim para ser julgado pelos meus crimes, não para ensinar os segredos da profissão!

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