Piadas Variadas

Um homem condenado à morte tinha um pedido a fazer antes de morrer. O soldado pergunta qual é o pedido e o condenado diz:

- Eu quero uma jaca!

O soldado tenta argumentar:

- Mas a época de jaca é só daqui a 6 meses.

E o condenado diz:

- Não faz mal, eu espero!

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O cara consulta um sábio e diz:

- Mestre estou com vontade de matar todos da minha casa.

- Filho, o que te faz pensar em tamanha atrocidade?

- Não aguento mais mestre. Na nossa casa só tem um copo e toda vez que vou usá-lo ele está sujo na pia.

- Filho, vá até a cidade e compre mais meia dúzia de copos e ficará livre desse tormento.- 2 meses depois ele retorna transtornadíssimo:

- Mestre a situação piorou. Agora já estou totalmente fora do controle.

- Você comprou a meia dúzia de copos como te mandei?

- Comprei mestre. Só que agora quando quero usar um copo, são os sete sujos na pia.

- Com essas modernidades de hoje em dia, só vejo uma solução filho.

- E qual é mestre?

- Desligue o Wi-Fi da sua casa, sem que ninguém perceba, 30 minutos por dia.

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O soldado bateu continência pro sargento, o sargento falou:

- Vá pro fim da fila.

O soldado foi e voltou.

- Eu não mandei você ir para o fim da fila? - reclamou o sargento.

O soldado respondeu:

- Mandou, sargento, mas lá já tinha outro no meu lugar.

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Após a novidade da Loja de Maridos, uma loja do outro lado da rua foi inaugurada, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos:

Você pode visitar a loja apenas uma vez. São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares. Mas há uma restrição: pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um. Mas não pode descer, a não ser para sair da loja, para a rua.

Andar 1 - Mulheres que adoram sexo.

Andar 2 - Mulheres que adoram sexo e são muito bonitas.

Os andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.

Homens! Ô raça que se contenta com pouco!

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Após um curso de salto com paraquedas o sujeito finalmente vai dar seu primeiro salto sem instrutor. No meio da queda percebe que o paraquedas emperrou e ele está condenado. Porém, por mais incrível que fosse, ele percebe que vem alguém subindo em sua direção. Então ele grita:

- Ei! Você conserta paraquedas?

E o outro cara passa por ele gritando:

- Não! Eu conserto botijão de gás!

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Um motorista de ônibus em seu trabalho parou em um ponto onde embarcaram vários passageiros. Um homem com malas nas costas e sacolas na mão se aproxima dele e pergunta:

- Esse ônibus vai até onde?

O motorista já pronto para partir responde:

- Do parachoque dianteiro até o parachoque traseiro.

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Um dia, um homem encontrou uma lâmpada mágica e esfregou ela. De repente apareceu um gênio e disse:

- Você me libertou desta lâmpada e agora vou realizar um pedido seu. Você pode fazer qualquer pedido.

O homem pediu:

- Bom, eu quero ter um pênis que encoste no chão.

Então, o gênio atendeu o pedido dele, cortando suas duas pernas.

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Durante o julgamento, o juiz pergunta ao ladrão:

- Como você conseguiu entrar em uma casa com cerca elétrica e retirar todos os bens?

O ladrão responde:

- Senhor Juiz, vim para ser julgado pelos meus crimes, não para ensinar os segredos da profissão!

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O cara foi na loja para comprar um avião, chegou pro vendedor e disse:

- Eu quero comprar um monomotor, e também quero fazer umas aulas pra aprender a pilotar esse tipo de avião, porque faz tempo que eu não piloto.

O vendedor então lhe ofertou.

- O senhor está com sorte, leve este avião, que ele está em promoção, ele vem com um programa que o senhor conecta no computador de bordo, e ele lhe dá todas as coordenadas, é muito fácil.

O cara comprou o avião, e o levou ao seu hangar, lá ele o colocou na pista do aeroporto para testá-lo, ele conectou o aparelho ao computador de bordo, o ligou, e surgiu uma voz feminina lhe dando as coordenadas.

- Primeiro passo - disse a voz -, gire a chave para ligar o motor.

Ele girou a chave e começou a girar a hélice e o motor começou a funcionar.

- Agora empurre a alavanca a sua esquerda lentamente até o fim para ganhar velocidade.

Ele empurrou a alavanca e o avião começou a correr pela pista.

- Agora puxe o manche até a altura de seu peito para ganhar altitude.

Ele puxou, e quando estava à uma certa altura, a voz continuou.

- Volte o manche a sua posição normal e boa viagem.

Nisso ele percebeu que ele mexia no manche para a esquerda, o avião tombava para a esquerda, ele mexia para a direita, o avião tombava para a direita. Ele então virou para a máquina e perguntou:

- Como é que eu faço para fazer umas manobras, umas piruetas.

A máquina lhe respondeu:

- Siga a rota.

Ele insistiu.

- Como é que eu faço umas manobras.

- Siga a rota.

De tanto a máquina lhe responder, siga a rota, vendo que era fácil pilotar o avião, ele desligou a máquina e começou a se virar sozinho.

Ele virava o manche várias vezes para a esquerda, e o avião girava para a esquerda, ele virava para a direita e o avião virava para a direita. De tanto ele virar pra lá e pra cá, o avião começou a girar, a girar, que ele perdeu o controle, e começou a cair em parafuso, e sem saber o que fazer, ele ligou a máquina de novo e perguntou:

- O que que eu faço agora?

E a máquina lhe respondeu:

- Repita comigo. "Ave Maria, cheia de graça..."

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Um homem entra pela primeira vez no seu quarto de hotel e vai logo para o banheiro, pois estava com uma tremenda vontade de cagar. Ao entrar no banheiro percebe que a descarga da privada não está funcionando, a dor de barriga aperta e não há mais tempo para solicitar o reparo. Ele olha para sua mala, pega uma meia e decide cagar dentro dela, para depois jogá-la pela janela. E o plano seguia funcionando, até que ao tentar jogar a meia pela janela ela acabou agarrando no ventilador de teto que girava, espalhando merda pela parede em todas as direções.

O homem totalmente envergonhado, decide que é melhor chamar logo o gerente do hotel e explicar honestamente a situação, pois não conseguiria inventar nenhuma história que justificasse a horrível cena. O gerente chega, só observa e o homem já se explica:

- Me desculpe pelo que você está vendo, quero que você saiba que vou pagar por todos os gastos com a limpeza do quarto e...

O gerente nem deixa o homem terminar de se desculpar e o tranquiliza:

- Olha, você nem precisa pagar nada se me contar uma coisa. Como é que você consegue cagar rodando?

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Dois homens carregavam um piano pelas escadas de um prédio. No quarto andar um deles resolve ir ver quantos andares ainda faltam, alguns minutos depois volta e diz:

- Tenho duas notícias, uma é boa e a outra é má.

- Conte só a boa.

- A boa é que faltam só 6 andares.

Eles continuam a subir e quando chegam ao décimo andar, o homem pergunta:

- E qual é a má notícia?

- É que o prédio não é esse.

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O sujeito pergunta na loja de jardinagem:

- Moça, quanto custam esses vasos?

E ela responde:

- O bom custa R$ 10,00 e o ruim R$ 1000,00.

- Nossa, mas por que o ruim é mais caro?

- É porque vaso ruim não quebra!

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