Piadas Variadas

42
25
17

Diferença Meninos e Meninas

O Cebolinha curioso para saber qual a diferença entre meninos e meninas tirou a sua blusa pediu para Mônica tirar a dela também e viu que não tinha nada de diferença. Então Cebolinha tirou o calção e pediu para Mônica tirar a sainha e ainda nada de diferença.

Quando a Mônica começou a tirar a calçinha o Cebolinha gritou:

— Pala, pala, pala. Minha difelença ta ficando dula!

68
44
24

Conversa do Pé com o Pinto

O pé vira-se pro pinto e fala:

— Você é que leva a vida... fica aí na boa, se encostando nas mulheres... enquanto eu fico aqui, dentro deste sapato apertado, fedendo, cheio de frieiras...

— Há há! — responde o pinto. — Você tá mal-informado mesmo. Pois saiba que o meu dono me pega, me soca num monte de de buraco escuro, daí parece que se arrepende e fica me tirando e pondo, tirando e pondo.

E vai assim um tempão, no meio de uma gritaria infernal, até que eu fico tonto, vomito e desmaio!

37
12
25

Imitador de Pássaros

O dono de um circo está fazendo entrevistas com jovens procurando novos talentos para seu espetáculo. Ele inicia a entrevista com um deles:

— Bom dia! Mas o que você faz de especial e que seria interessante pra o nosso público?

O jovem responde:

— Eu sou o melhor imitador de pássaros do mundo!

O dono do circo já interrompe o jovem:

— Sinto muito, mas imitar pássaros não é uma coisa que vai entreter a nossa plateia.

Xingando muito, o rapaz levantou voo e foi embora!

39
23
16

Mão Tão Lisa

O rapaz todo galante, ao ser apresentado para aquela gata maravilhosa:

— Puxa, sua mão é tão lisa! — elogia.

— É que eu eu uso luvas há pelo menos cinco anos.

— Então me explica, como é que eu uso cueca há quase vinte anos e o meu saco é todo enrugado?

37
25
12

Vista Para o Inferno

O homem morre e sobe feliz ao céu. Passados uns 150 anos de vida eterna no Paraíso, ele resolve pedir uma audiência a São Pedro, que o atende numa sala com uma enorme janela com vista para o Inferno.

— Olhe, São Pedro, sinceramente, eu estou muito bem aqui, não posso reclamar, mas às vezes olho para o pessoal lá no inferno e me pergunto se eles não têm uma vida mais divertida.

E, apontando com o dedo através da janela, continuou:

— Por exemplo, repare naquele sujeito lá embaixo. Ele esta numa boa, sentado num barzinho, bebendo uma cervejinha e acompanhado por uma bela mulher.

— Mas, meu filho — disse São Pedro, sorrindo — você não percebe que aquilo é parte do castigo?

— Castigo? O que isso tem de castigo, São Pedro? — perguntou o homem.

— A garrafa de cerveja tem um buraco por baixo, se ele levantá-la da mesa, o líquido vai derramar no chão e ele não vai beber nada. — explicou São Pedro.

— E aquela mulher? — voltou a perguntar o homem.

— A mulher? Ela não tem buraco nenhum!

44
19
25

Frango ao Raio X

O sujeito reclama com o garçom:

— Poxa, eu pedi um frango a passarinho e o senhor me trouxe um frango ao raio X!

— Desculpe, senhor! Frango ao raio X? Não temos esse prato no cardápio...

— Pois deveriam! Deste frango só se veem os ossos!

48
39
9

Sonho do Espermatozoide

No fundo do saco havia um espermatozoide que sonhava em conhecer uma vagina, mas ele nunca conseguia sair pelo pênis do seu dono porque era muito lento. Certo dia ele foi falar com o grande sábio, o espermatozoide mais velho do saco, que já tinha 5 dias de vida. O sábio lhe diz:

— Meu caro jovem, eu até consigo um lugar para você na fila, mas você tem que ser o melhor na corrida e chegar primeiro no "grande ovo".

E assim ele se posiciona como primeiro da fila, mais próximo do pênis, onde até podia ver uma luz no fim do túnel. Um dia depois tudo começa a tremer e os espermatozoides se animam:

— É agora, é agora!

Ele sente um jato e sai voando pelos ares cheio de felicidade, quando ouve:

— Volta, volta que é punheta!

145
21
124

Origem do Nome Bahia

Chegando em Porto Seguro, Pedro Álvares Cabral foi conversar com um índio:

— Ora, pois... Nativo desta terra tão bela... Como se chamas?

— Índio chamar Bah! — respondeu ele, rispidamente.

— Bah? — perguntou o português, surpreso. — Tudo bem, tudo bem! Preciso de um favor seu, senhor Bah!

— Bigodudo falar, Bah escutar...

— A vela do meu barco apagou! Sabe como é, venta muito por aqui... Preciso que você vá nadando até aquele outro navio e avise os meus companheiros que descobrimos uma nova terra!

— O que Bah ganhar com isso?

— Como homenagem a vossa senhoria e para que todos se lembrem que Bah foi até o outro lado da praia para oficializar esta descoberta, esta terra se chamará Bahfoi!

— Ah, não, Bah não querer ir... Bah ter muita preguiça... Melhor o senhor chamar a terra de Bahia!

158
131
27

Abacateiro no Cemitério

Em uma cidadezinha do interior havia um abacateiro carregado dentro do cemitério.
Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os abacates.
Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o "prêmio".

— Um pra mim, um pra você. Um pra mim, um pra você.

— Pô, você deixou dois caírem do lado de fora do muro!

— Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pegamos os outros dois.

— Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.

Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de 'um pra mim e um pra você' e saiu correndo para a delegacia.

Chegando lá, virou para o policial:

— Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!

— Ah, cala a boca bêbado.

— Juro que é verdade, vem comigo.

Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...

— Um para mim, um para você...

O guarda assustado:

— É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vem depois?

De dentro do cemitério se ouve:

— Um para mim, um para você. Pronto, acabamos aqui. E agora?

— Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro...

— Coooooooooorreeeeeeeeeeeeeee!

54
47
7

O Melhor Afrodisíaco

Um homem entra na farmácia e diz ao farmacêutico:

— Quero o melhor afrodisíaco que você tiver. E nem vem com Viagra que é pouco! O troço tem que ser muito bom, porque eu combinei com duas suecas para elas irem lá em casa e elas são umas taradas.

Vai ser a maior farra e eu quero estar preparado!

O farmacêutico vai até os fundos e volta com um potinho, que entrega ao rapaz:

— Leva, é o que tem de melhor. Tuas suecas vão pedir arrego.

Aplica meia hora antes.

No dia seguinte, o homem entra de novo na farmácia, quase se arrastando. Chega ao farmacêutico e pede Gelol.

— Gelol no pênis? Tá maluco? Vai arder pra burro!

— Não, não é pro pênis, é pro punho... As suecas não apareceram...

26
12
14

Como Ficar Milionário

Numa livraria, o cliente pede ao balconista:

— Por favor, queria comprar aquele livro... O "Como Ficar Milionário da Noite Para o Dia", você tem?

— Claro, só um minutinho que eu vou buscá-lo — responde o vendedor.

Ele volta com dois livros e começa a embrulhá-los para o cliente:

— Moço, é... Desculpe, mas eu só pedi um livro! — argumenta o cliente.

— Eu sei, o outro é o código penal. Vendemos sempre os dois juntos.

15
-17
32

Comportamento do Motorista

Um sujeito vai seguindo um caminhão-baú e nota o comportamento meio inusitado do motorista. Toda vez que o caminhão para num sinal, o motorista desce da cabina com uma vara na mão e fica a dar bordoadas na parte externa da carroceria até que o sinal muda para verde. Aí motorista volta para a cabina e continua o percurso até encontrar outro sinal vermelho e repetir a mesma coisa: desce, dá bordoadas na carroceria e volta para a cabina.

O sujeito começa a achar que o motorista é meio maluco e, na parada seguinte, assim que o motorista desce da cabina ele vai ao encontro dele para saber a razão desse comportamento esquisito.

— Desculpe, mas eu venho acompanhando o senhor e fiquei curioso para saber a razão de o senhor parar de vez em quando e dar essas pancadas na carroceria.

Sem interromper as bordoadas, o motorista responde:

— Como o senhor vê o meu caminhão só comporta quatro toneladas. Eu peguei um frete de oito toneladas de pombos. Para aliviar o peso, eu tenho de manter pelo menos a metade dos pombos voando aí dentro. Se todos os pombos pararem de voar, o caminhão não agüenta o peso deles e quebra.

22
6
16

Durante o Assalto no Banco

Jacob e Ephraim estavam na fila do banco quando entraram os assaltantes. Enquanto uns assaltantes
roubavam os caixas, os outros iam tomando dinheiro, joias e relógios dos clientes. A certa altura, Ephraim
cochichou para Jacob:

— Pega aí. São aqueles trezentos que te devo.

32
18
14

Poção Mágica do Esporte

Um homem estava jogando golfe quando a bola caiu no bosque ao lado do campo. Ele foi até lá procurar a bola e terminou se embrenhando mato a dentro. No meio do bosque, ele viu uma velha com jeitão de feiticeira, chapéu de feiticeira, mãos de feiticeira e um enorme caldeirão de feiticeira em cima de uma fogueira. Ele ficou curioso e foi lá saber do que se tratava.

— O que é que a senhora está fazendo aí?

— Estou preparando uma poção mágica. Ela transforma qualquer pessoa num jogador excepcional. Quem bebe disto aqui não perde mais uma partida. Quer um pouco?

— E por que não? — disse o homem.

— Mas tem uma coisa e eu vou logo avisando: a pessoa se transforma num excelente jogador, mas passa a ter a função sexual bastante prejudicada.

O homem meditou um pouco e decidiu beber a poção mágica. Logo que o homem retornou ao jogo, ele já percebeu a diferença: terminou a partida de modo brilhante. E assim ele foi percorrendo o país e o mundo a ganhar partidas e prestígio.

No ano seguinte, ele voltou àquele mesmo campo e se lembrou de passar pelo bosque e agradecer à feiticeira pela transformação. E lá estava a velha feiticeira.

— E então? Como têm sido as suas partidas — perguntou a feiticeira.

— Perfeitas. Uma maravilha. Tenho ganho todas.

Mas ela ficou muito curiosa para saber dos efeitos colaterais da poção mágica e começou a fazer perguntas:

— É mesmo? Mas e sua vida sexual? Essa poção é capaz de arruinar a relação de um casal. Quantas vezes você fez sexo nesse tempo todo? Sua vida sexual está sendo satisfatória?

— Bem... tem sido satisfatória... umas três ou quatro vezes por mês...

— O quê? Três ou quatro vezes? E você acha isso satisfatório?

— Bem, pra um bispo que nem eu, numa diocese pequena, até que tá bom.

28
17
11

Muito Cansativo

O jovem participante de um desses programas de intercâmbio chega à Inglaterra e Lord Hastings, seu "pai" estrangeiro, vai mostrar-lhe a propriedade.

— Mas que campo de golfe magnífico. O senhor sempre joga golfe? — pergunta o jovem.

— Joguei uma vez, faz alguns anos. É muito cansativo jogar golfe — responde o Lord.

Mais á frente chegam a um campo de tênis.

— Belo campo de tênis. O senhor sempre joga tênis?

— Joguei uma vez há muito tempo. É muito cansativo.

Logo depois chegam em um cercado onde estão vários cavalos de raça.

— Belos animais. O senhor gosta de cavalgar?

— Cavalguei uma vez, faz tempo. É muito cansativo.

Quando chegam de volta ao castelo, o Lord apresenta seu filho William Hastings. O jovem hóspede estende a mão e cumprimenta o jovem enquanto diz ao Lord:

— Filho único, eu presumo.

18
-13
31

Encontrando o Lobo Mau

Segue Chapeuzinho Vermelho pela estrada a fora bem contente e saltitante cantando uma conhecida
melodia quando, de repente, surge em sua frente o Lobo Mau:

— Ah, então você é Chapeuzinho Vermelho?

— Sim, sou eu — responde Chapeuzinho Vermelho sem assustar-se nem um pouco.

— E nessa cesta você leva doces para sua vovozinha, não é?

— É sim.

— E foi sua mãe quem mandou você levar esses doces, não foi?

— Foi, sim.

— Sua avozinha mora lá no bosque, não mora?

— Mora, sim. Mas como é que você sabe de tudo isso seu Lobo?

— É que eu já li o livro.

27
16
11

Bravura dos Soldados

O bravo, brioso e brilhante soldado chega ao quartel e causa o maior espanto: ele está com o uniforme sujo e rasgado, hematomas no rosto.

— O que houve? — pergunta o comandante.

— Foi uma luta difícil: cem contra dois. Mas terminamos matando os dois.

13
-2
15

Cachorro Morto em Casa

Um sujeito entra na delegacia e coloca um cachorro morto em cima da mesa do delegado.

— Jogaram esse cachorro lá dentro da minha casa.

O delegado examina o cachorro e o caso e fala:

— Leve-o de volta pra casa. Se até daqui a 30 dias ninguém reclamar, você pode ficar com ele.

15
-6
21

Depois de Meses no Mar

Depois de muitos meses em treinamento no mar, o navio vai se aproximando do porto. Os marinheiros estão eufóricos e excitadíssimos, pois foram muitos meses de total abstinência pelos indomáveis mares bravios do planeta.

O comandante chama os marinheiros e faz uma bela preleção: o respeito aos nativos, o tempo que cada um terá para conhecer o lugar, que os seus homens devem ter um comportamento à altura das tradições da marinha, os cuidados para evitar as doenças sexualmente transmissíveis e etc. Terminada a falação, os marinheiros se dispersam e vão se preparar para a descida no porto.

Decorrido algum tempo, o comandante percebe um estranho silêncio. Nenhum movimento a bordo. O que terá acontecido? Que mistério é esse? E ele vai investigar.

Percorre o navio sem ver ninguém até que ele chega ao banheiro e vê uma cena no mínimo curiosa: todos os marinheiros nus, em pé encostados às paredes. No chão, no meio do banheiro, um sabonete...

17
9
8

Trabalho nos Estados Unidos

Um nordestino que morava em uma região muito pobre reclamava com um cumpadre do sofrimento que é a seca, a sede e, principalmente, a fome! O compadre, que era meio irresponsável, falou:

— Porque que você não vai para os Estados Unidos bichinho? Lá num tem seca nem fome e todo mundo é rico!

O nordestino perguntou:

— Mas cumu que eu vou prá lá?

E o cumpadre:

— Ora, arrume emprego em um navio que vá para lá!

O nordestino arrumou sua trouxa e se mandou para os Estados Unidos, matando-se de trabalhar em um navio cargueiro.

Chegando em Nova Iorque o nordestino além de fome começou a sofrer com o frio, porque não conseguia arrumar emprego pois não falava uma só palavra em inglês... Ele estava sentado em uma calçada, congelado e faminto, esperando pela morte, quando passou um mexicano e perguntou:

— O que acontece Muchacho? Queres ir para o meu circo?

O nordestino então, com dificuldade de andar foi até o circo, que era aquecido, onde tomou um banho quente, trocou de roupa, fez uma farta refeição e foi dormir para recuperar as forças. Quando acordou foi procurar o mexicano:

— O que posso fazer para recompensá-lo?

O mexicano respondeu:

— Quero que vistas uma pele de leão e entres no picadeiro para lutares com uma jiboia!

O nordestino recuou um passo, mas pensou que se não fosse o mexicano já estaria morto...

Na hora do espetáculo o mexicano anunciou:

— E agora, a sensacional luta do leão africano com a jiboia da amazônia!

O nordestino, vestido de leão, entrou no picadeiro urrando, mas quando viu a imensa cobra entrando do outro lado ajoelhou-se e disse:

— Meu padim padre Cícero, de Juazeiro no Ceará, não deixe essa cobra me matar!

A cobra colocou as mãos na cintura e disse:

— Ó chente bichinho, tu é de lá também?

17
7
10

Contato com o Diabo

João morreu e foi parar no inferno. Em clima de desespero, ele teve o primeiro contato com o Diabo:

— Porque você está tão triste cara?

— O que você quer? Estou no inferno!

— O inferno não é tão ruim assim. Na verdade, temos um bocado de divertimento por aqui... Você bebe?

— Claro, eu adoro beber!

— Bem, então você vai adorar as segundas-feiras... Tudo o que temos que fazer nelas é beber... bebemos até cair e mais um pouquinho...

— Uau, isso parece legal!

— Você fuma?

— Ô cara... podes crer...

— Então você vai adorar as terças-feiras... pegamos os melhores cigarros do mundo e lotamos nossos pulmões de fumaça. Se você tiver câncer tudo bem... você já está morto mesmo.

— Ótimo!

— Imagino que você goste de jogar...

— Sim, de fato adoro.

— Bom, porque as quartas-feiras são dedicadas ao jogo: Pôquer, blackjack, corridas de cavalos e tudo o mais que você quiser...

— Mas que legal cara... estou começando a adorar o inferno.

— Você curte drogas?

— Sim, adoro... mas você não quer dizer...

— É isso aí! Nas quintas-feiras são dias de droga... fuma-se pedras de crack ou um baseado do tamanho de um submarino... você pode usar tudo que quiser... se você tiver uma overdose, tudo bem.... você já está morto mesmo.

— Oba! eu nunca havia imaginado que o inferno fosse um lugar tão legal.

— Você é gay?

— Qual é cara? claro que não!

— Iiiiiih! Você vai odiar as sextas-feiras.

44
34
10

A Puta Milionária

Um cara, andando pelas ruas de Las Vegas vê uma figura maravilhosa. Ele inicia uma conversa amigável e acaba fazendo a grande pergunta:

— Quanto você cobra?

— U$500 a punheta.

— O quê? U$500 por uma punheta? Não pode ser! Nenhuma punheta vale tanto dinheiro!

A puta lhe pergunta:

— Você está vendo aquele restaurante na esquina?

— Sim.

— Você está vendo aquele outro restaurante na outra esquina?

— Sim.

— E aquele outro, na outra quadra?

— Sim!

— Bem, eles são meus porque eu bato uma punheta que vale U$500.

O cara pensa:

— Que merda! A gente só vive uma vez. Vou nessa!

Eles entram num motel ali perto... Dali a pouco ele senta na cama e vê que acabou de ter a melhor punheta do mundo e que valeram os U$500. Ele está tão impressionado que diz:

— Um boquete deve ser uns U$1.000?

— Não, U$3.000.

Ele, em completo estado de choque, diz:

— Não é possível! Um boquete não pode custar U$3.000. Nem o Bill Gates pagaria isso por um boquete.

A puta responde:

— Venha até a janela, bonitão. Você está vendo aquele cassino ali? Aquele cassino é meu. E ele é meu porque eu faço um boquete que vale U$3.000.

O cara pensa na punheta fantástica e decide adiar a troca do carro pro ano seguinte...

— Vamos nessa!

Dez minutos depois, ele está sentado na cama, mais maravilhado ainda. Ele mal consegue acreditar, mas valeu cada centavo de seu dinheiro. Ele decide, então, meter a mão na poupança por uma experiência inesquecível. Pergunta a ela então:

— E quanto é a xoxotinha, U$5.000, 6.000, 7.000? Eu pago!

A puta responde:

— Venha até a janela. Você está vendo toda a cidade de Las Vegas? Com todas as suas luzes brilhantes, cassinos, hotéis maravilhosos, casas de show e restaurantes?

— Maldição! Responde o cara... Você é dona de tudo?

— Não, mas seria se eu tivesse uma xoxota!

27
21
6

Entalada na Privada

Uma senhora de peso avantajado, mais ou menos 140 kg, estava tomando banho tranquilamente. Tinha se ensaboado e lhe deu uma tremenda vontade de fazer xixi.

Rapidamente, sem se enxaguar, correu para a privada e, quando sentou, afundou, ficando entalada e com as pernas para cima.

Como viu que não conseguiria se soltar, chamou seu filho adolescente, que teve que arrombar a porta para entrar no banheiro.

— Calma mãe! — dizia o jovem, tentando arrancá-la daquela situação constrangedora, mas sem sucesso.

Já sem esperanças de conseguir, foi procurar o vizinho para ajudá-lo, mas antes pegou um par de sapatos que estava atrás da porta do banheiro e tampou a genitália da mãe.

O vizinho prontamente veio, e quando chegou na porta do banheiro, ficou olhando, pensativo...

— Rápido, me ajude a tirar minha mãe daí! — disse o rapaz.

— Sim, mas antes vamos tirar seu pai daí de baixo!

34
-10
44

Exame de Vista do Polonês

Um imigrante polonês está fazendo exame de vista para obter carteira de motorista. O examinador lhe mostra um cartão com as seguintes letras:

C Z J W I N O S T A C Z

O examinador pergunta:

— Você consegue ler isso?

E o polonês:

— Ler? Eu conheço esse cara!

21
12
9

Aviso do Anjo

Um anjo aparece para um homem e diz:

— Venho avisar-te de que a morte está te procurando. Trata de sumir!

O sujeito vai para casa e então conta à mulher.

— Temos de despistar — ela sugere. — O negócio é você não ir trabalhar e só ir a lugares aonde nunca foi. Vá jogar sinuca, por exemplo, tire a gravata e ponha jeans bem usados e uma camisa com flores. Assim a morte não vai te reconhecer.

Ele faz tudo isso e ainda mete uma peruca e uma barba postiça. Passa o dia e a noite jogando sinuca. De madrugada, a morte chega ao bar, cansada paca, senta-se, olha a hora, toma uma cerveja e resolve, decidida:

— Se daqui a meia hora não achar o sujeito que estou procurando, levo esse hippie aí!

28
23
5

Lambida do Leão

O apresentador do circo anuncia:

— Agora, a mulher mais corajosa do mundo vai se deitar dentro da jaula e este leão vai lambê-la inteirinha.

O leão lambe, a plateia vibra. E o apresentador:

— Tem alguém com coragem para fazer o mesmo?

Um rapaz grita lá do fundo:

— Eu tenho, mas tira o leão daí!

18
11
7

Apenas Duas Palavras

Desiludido com o mundo, ele resolve ser monge e entra para uma ordem em que a regra fundamental é o silêncio. Só pode dizer duas palavras a cada dez anos.

Passada uma década, o abade o chama:

— Pode dizer suas duas palavras.

— Comida fria — ele responde, e volta para sua cela.

Dez anos depois, tem direito a mais duas palavras e diz:

— Cama dura.

Na década seguinte, comunica:

— Vou embora.

— Eu já sabia — responde o abade. — Desde que chegou aqui o senhor não para de reclamar!

18
14
4

A Caminho do Sítio

A caminho do sítio, um motorista é parado por um homem mascarado e armado. Pensa que é um assalto:

— Por favor — suplica o motorista —, leve o carro e o dinheiro, mas não me mate!

— Não vou matá-lo. É só fazer o que eu mandar: desabotoe as calças e se masturbe!

O motorista obedece.

— Muito bem! Outra vez.

O motorista protesta, mas acaba cedendo.

— Mais uma vez — ordena o bandido.

Com extrema dificuldade, o motorista obedece. Então o mascarado dá um assobio e uma bela garota surge de trás de um arbusto.

— Tudo bem — avisa ao motorista —, agora você já pode dar uma carona a minha irmã.