Piadas Variadas

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Exame de Vista do Polonês

Um imigrante polonês está fazendo exame de vista para obter carteira de motorista. O examinador lhe mostra um cartão com as seguintes letras:

C Z J W I N O S T A C Z

O examinador pergunta:

— Você consegue ler isso?

E o polonês:

— Ler? Eu conheço esse cara!

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Aviso do Anjo

Um anjo aparece para um homem e diz:

— Venho avisar-te de que a morte está te procurando. Trata de sumir!

O sujeito vai para casa e então conta à mulher.

— Temos de despistar — ela sugere. — O negócio é você não ir trabalhar e só ir a lugares aonde nunca foi. Vá jogar sinuca, por exemplo, tire a gravata e ponha jeans bem usados e uma camisa com flores. Assim a morte não vai te reconhecer.

Ele faz tudo isso e ainda mete uma peruca e uma barba postiça. Passa o dia e a noite jogando sinuca. De madrugada, a morte chega ao bar, cansada paca, senta-se, olha a hora, toma uma cerveja e resolve, decidida:

— Se daqui a meia hora não achar o sujeito que estou procurando, levo esse hippie aí!

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Lambida do Leão

O apresentador do circo anuncia:

— Agora, a mulher mais corajosa do mundo vai se deitar dentro da jaula e este leão vai lambê-la inteirinha.

O leão lambe, a plateia vibra. E o apresentador:

— Tem alguém com coragem para fazer o mesmo?

Um rapaz grita lá do fundo:

— Eu tenho, mas tira o leão daí!

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Apenas Duas Palavras

Desiludido com o mundo, ele resolve ser monge e entra para uma ordem em que a regra fundamental é o silêncio. Só pode dizer duas palavras a cada dez anos.

Passada uma década, o abade o chama:

— Pode dizer suas duas palavras.

— Comida fria — ele responde, e volta para sua cela.

Dez anos depois, tem direito a mais duas palavras e diz:

— Cama dura.

Na década seguinte, comunica:

— Vou embora.

— Eu já sabia — responde o abade. — Desde que chegou aqui o senhor não para de reclamar!

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A Caminho do Sítio

A caminho do sítio, um motorista é parado por um homem mascarado e armado. Pensa que é um assalto:

— Por favor — suplica o motorista —, leve o carro e o dinheiro, mas não me mate!

— Não vou matá-lo. É só fazer o que eu mandar: desabotoe as calças e se masturbe!

O motorista obedece.

— Muito bem! Outra vez.

O motorista protesta, mas acaba cedendo.

— Mais uma vez — ordena o bandido.

Com extrema dificuldade, o motorista obedece. Então o mascarado dá um assobio e uma bela garota surge de trás de um arbusto.

— Tudo bem — avisa ao motorista —, agora você já pode dar uma carona a minha irmã.

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Soviéticos e Americanos na Lua

Duas tripulações de astronautas, uma soviética e outra americana, pousam na lua. Os americanos recolhem amostras de pedras, enquanto os soviéticos começam a pintar a superfície da lua de vermelho. Os americanos relatam o fato ao controle da NASA, mas são avisados para deixarem os russos seguir em frente. Dois dias depois, os astronautas americanos relatam ao controle da missão:

– Houston, os russos pintaram toda a superfície da lua de vermelho e partiram.

– Ótimo – responde a NASA –, agora, calmamente, escrevam com enormes letras brancas "Coca-Cola" e voltem para a Terra.

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Contato com Deus

Certa vez um homem pobre que não se conformava com sua condição, rezou muito e conseguiu um contato com Deus. Encontrando Deus, ele pergunta:

— Deus, quanto vale para o senhor um minuto?

— Para mim, meu filho, um minuto vale um milhão de anos...

— E quanto vale um centavo para o senhor, meu Deus?

— Um centavo, para mim, vale um milhão de reais, meu filho.

— Por favor, meu Deus, eu lhe peço que me dê um centavo!

— Tudo bem, filho. Espere só um segundo.

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Roleta Africana

O embaixador americano conversava com um diplomata africano que elogiava os russos:

— Eles construíram uma hidroelétrica, um aeroporto, um estádio, ensinaram-nos a beber vodka e jogar roleta russa.

— Mas... roleta russa? É um jogo muito perigoso!

— Certo. Foi por isso que inventamos a roleta africana... Quer jogar?

— Não sei... Como é que se joga?

O diplomata africano bateu palmas e 8 lindas e deliciosas mulheres negras, todas nuas, chegaram rebolando.

O diplomata africano então disse:

— Escolha uma para lhe fazer sexo oral.

— Mas isso é bem melhor que jogar a roleta russa!

— Sim, mas uma delas é canibal...

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Susto do Taxista

Uma senhora pega um táxi e indica a direção do hotel onde está hospedada.

O taxista, por incrível que pareça, não disse nada durante todo o percurso, até que a senhora resolveu fazer-lhe uma pergunta e tocou levemente em seu ombro.

Ele gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um enorme acidente! Com o carro sobre a calçada, a senhora, assustadíssima, virou-se para taxista e disse:

— Você estava dirigindo tão bem! Como é que pôde quase ter um treco por conta de um simples toque no ombro?

— Não me leve a mal, senhora, mas... É que esse é o meu primeiro dia como taxista.

— E o que o senhor fazia antes disso? — perguntou ela.

— Eu fui, por 25 anos, motorista de carro funerário.

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Evitar Ruído

Voo 1234 — fala o operador da torre de controle —, manobre 45 graus à direita para evitar ruído!

— Tudo bem — responde o piloto do Airbus, irritado —, mas, a 12 000 metros de altitude, que diabo de barulho meu avião pode causar?

— Meu caro — retorna, calmo, o operador de radar —, você por acaso já ouviu o barulho de um Airbus trombando com um 747?

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Estátuas de Dois Amantes

Afrodite, a deusa do amor, estava passando por uma praça quando viu estátuas de dois amantes, que quase se beijavam, mas não chegavam a fazê-lo. Comovida com a cena, ela disse:

— Esses dois devem estar nesta posição há mais de cem anos e nunca chegaram a se beijar. Preciso fazer algo por eles!

Então ela aproximou-se das estátuas e, usando seus poderes, as transformou em seres humanos e disse-lhes:

— Vocês têm uma hora como humanos para fazerem o que bem quiserem... Depois disso se transformarão em estátuas novamente. Por isso, aproveitem!

Afrodite viu, com satisfação, que os amantes foram correndo para a moita mais próxima e ficaram lá por dez, vinte, trinta minutos. A deusa do amor, então, não podendo se conter de curiosidade, foi até a moita para ver o que os dois estavam fazendo. Ao chegar lá, viu os dois agachados, cheios de entusiasmo. O homem, muito excitado, falava para a sua companheira:

— Vamos! Agora é a sua vez! Eu seguro o pombo e você caga em cima dele!

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Anúncio da Morte

Jacó vai colocar um anúncio no jornal.

— Gostaria de colocar uma nota fúnebre sobre a morte da minha esposa — diz ao atendente.

— Pois não, quais são os dizeres?

— Sara morreu.

— Só isso? — espanta-se o rapaz.

— Sim, Jacó não quer gastar muito.

— Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.

— Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94."

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Remédio para Diarreia

Entra um senhor desesperado na farmácia e grita:

— Rápido, me dê algo para a diarreia! Urgente!

O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado: um remédio para nervos. O senhor, com muita pressa, pega o remédio e vai embora.

Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarreia, e o farmacêutico lhe diz:

— Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, ao invés de algum remédio para diarreia.

— Como o senhor está se sentindo?

O senhor responde:

— Cagado... mas tô tranquilo.

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Matéria Sobre Sexo

Um repórter tinha que fazer uma matéria sobre o sexo nas suas diversas classes sociais, foi então ele entrevistar um evangélico:

— Meu amigo me diga o que significa sexo para você?

— Bom sexo pra mim é quando se conhece uma moça de família namora com ela mais ou menos 5 anos depois casa e então vem a consumação do casamento com o sexo.

Foi então entrevistar um rapaz católico, fez a mesma pergunta e ele respondeu:

— Sexo pra mim é conhecer uma garota namorar e transar com ela depois de um tempo de namoro.

Foi então entrevistar um senhor que se encontrava um pouco embriagado, e ele respondeu.

— Sexo pra mim é ir a uma boate encontrar gata e transar com ela na primeira noite.

Depois foi entrevistar um punk totalmente drogado, ele respondeu:

— Sexo pra mim é colocar uma gata gostosa na traseira de uma moto e sair a 160 km por hora e se acabar debaixo de uma carreta .

— Peraí amigo onde você vê sexo aí?

— Bom sexo eu não sei, mas que a gente se fode se fode.

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Pinguim Doce de Leite

Haviam dois pinguins em um iceberg, quando um navio desgovernado acerta o meio da montanha de gelo dividindo-a em duas metades, cada uma com um pinguim. Nessa situação um dos pinguins grita:

— Adeus pinguim!

E o outro responde:

— Adeus doce de leite!

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A Rosa e a Couve-flor

Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:

— Que petulância, se chamar de flor! Veja sua pele áspera e a minha, lisa e sedosa. Veja seu cheiro desagradável e meu perfume, sensual e envolvente. Veja seu corpo grosseiro e o meu, delgado e elegante... Eu, sim, sou uma flor!

E a couve-flor respondeu:

— É mas... ninguém te come, né?

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Triagem Celeste

São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o americano:

— O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?

O americano pensou e disse:

— Esmalte.

— Muito bem, pode entrar, disse São Pedro.

Perguntou ao italiano:

— Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?

O italiano respondeu:

— Na África.

— Certo. Pode entrar.

Para o francês:

— O que as mulheres têm no meio das pernas?

— O joelho.

— Muito bem. Pode entrar também.

E perguntou ao inglês:

— O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?

— A cama.

— Ótimo. Pode entrar.

O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho... São Pedro o chamou:

— Você não vai responder à sua pergunta?

— Sem chance! Já errei as quatro anteriores!

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Frase no Para-Choque

Um caminhoneiro galante foi expulso, a pedradas, de uma cidadezinha pacata e conservadora, do interior, porque se recusou a apagar do para-choque a frase: "Só quero a mulher alheia".

Quando precisou voltar a circular na mesma cidade, precavido, mas disposto a manter sua fama, exibia a seguinte frase no seu pára-choque: "Continuo querendo".

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Conversa no Banheiro

Certo dia eu estava viajando por uma rodovia e parei em um posto de serviços para abastecer o veículo e tomar um café. Então, aproveitei para ir ao banheiro e, lá chegando, no sanitário ao lado havia outra pessoa. Foi então, que ouvi:

— Oi, como vai?

Não costumo conversar com desconhecidos, principalmente em banheiros públicos, mas na condição de viajante anônimo e por educação respondi a ele:

— Eu vou bem, obrigado!

— Por onde você tem andado?

A pergunta me pareceu estúpida, mas mesmo assim respondi:

— Acredito que igual a você, estou viajando!

— Posso saber para onde vai?

Embora me sentindo incomodado com a pergunta, novamente respondi:

— Sim, claro, estou indo a São Paulo e posteriormente, ao Rio!

— Suponho que vais atrás de um bom negócio!

Totalmente arrependido de ter dado sequência à conversa, ainda respondi:

— Sim, vou! Espero que o resultado seja positivo!

— Olha, logo eu volto a te ligar, é que a bateria do meu celular está no fim e, além disso, tem um idiota aqui ao lado que responde tudo que eu te pergunto!

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Metro de Algodão

— Quanto custa o metro deste algodão? — pergunta Jacó.

— Estamos em promoção — diz o vendedor, pegando a bobina de tecido —, quanto mais o senhor levar, mais barato fica.

— Então, vai desenrolando até ficar de graça...

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Profissão Mais Antiga

Três sujeitos discutiam sobre quem, entre eles, tinha a profissão mais antiga.

— Não quero contar vantagem — disse o marceneiro — mas os meus antepassados construíram a Arca de Noé.

— Isso não é nada! — respondeu o jardineiro — Foram os meus antepassados que plantaram o jardim do Éden.

— Tudo bem — disse o eletricista — mas quando Deus disse: Faça-se a luz, quem vocês acham que tinha preparado a fiação?

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Preço da Passagem

Entra no ônibus um homem de 2 m de altura e 140 quilos e pergunta ao trocador:

— Fuanto fe é a fasssagem.

O trocador nada disse. O homem repetiu a pergunta:

— Fuanto fe é a fasssagem.

O trocador nada respondia.

— Fuanto que é a fassagem?

O trocador continuava calado. O homem, a essa altura já ficando nervoso com o trocador, grita:

— Olha aqui seu cobrador, se fonce não me disser fuanto é a fassagem eu fou passar sem pagar.

O trocador continua calado. O homem pula a roleta e desce no primeiro ponto. Um passageiro que presenciou toda a confusão perguntou ao trocador.

— Ô cara, porque você não disse para ele quanto era a passagem?

O trocador respondeu:

— Eu também sou fanho. Ele ia fensar fe eu tafa gozando ele.

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Farpas no Pinóquio

Pinóquio tinha uma namorada humana e sempre que transavam ela reclamava de umas farpas em seu pênis. Ele então resolveu pedir ajuda a Gepetto, que lhe sugeriu esfregar uma lixa, para aparar as arestas. Pinóquio saiu de lá achando que tinha a solução ideal. Algumas semanas depois, Gepetto viu Pinóquio andando todo feliz pela cidade perguntou:

— Como vai a namorada?

Resposta do Pinóquio:

— E quem é que precisa de namorada?

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Flautista Preocupado

O flautista já chegou ao concerto preocupado. Ele sabia que era uma plateia absolutamente exigente, conhecedora da boa música, e não sabia como sua performance seria recebida.

Ele começa a executar a primeira peça. Silêncio absoluto. De repente vem um grito lá do fundo da plateia:

— Esse flautista é um filho da puta!

Silêncio absoluto. O músico quer morrer de vergonha, quando ouve uma outra voz, ainda mais irritada:

— Quem foi? Quem foi?

Era um homem que estava na primeira fila. Ele disse isso de pé, olhando para a plateia. O músico se sente aliviado. Então o homem completa:

— Quem foi o imbecil que chamou esse filho da puta de flautista?

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Bar Vagabundo

Aquele bar era vagabundo, mas bem vagabundo mesmo. Pra se ter uma ideia, um cliente olhou a vitrine e pediu:

— Me dá aquele quibe ali!

— Aquilo lá não é quibe, é ovo!

— Ovo?

— É claro... Xô, mosquito! Xô, mosquito!

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Mais Mulheres

Era o concurso de quem dormia com mais mulheres. Participavam um alemão, um italiano, um japonês e um brasileiro. O cronista começou a narrar o concurso:

— Atenção, lá vai o japonês, dormiu com uma, dormiu com duas, dormiu com trêêêêsssssss, brochou!

— Agora é a vez do alemão, dormiu com uma, dormiu com duas, com três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nooooovvveeeeee, brochou!

— Chegou a vez do italiano, com pinta de gostosão partiu para cima e dormiu com uma, duas, três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nove, deeeeeezzzzzz, brochou!

— Ih, o brasileiro vai tentar, o coitado é FEIO! Mas lá vai ele… dormiu com dez, dormiu com vinte, dormiu com trinta, quarenta, cinquenta, sessenta, ih acabou as mulheres e ele tá vindo pra cá. SOCORRO!

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Hotel em Dubai

Uma amiga, fez sua primeira viagem a Dubai. Tudo era novidade!

Hospedou-se num tremendo seis estrelas.

Ao chegar á sua suíte foi fazer um pipizinho. Estava apertada e já quase a pingar a calcinha Sentou naquele luxuoso banheiro e, ao terminar, notou que faltava papel higiênico! Muito chateada, de dentro do banheiro mesmo, telefonou para a recepcionista bilíngue:

— Minha filha…que absurdo! Um hotel dessa categoria sem papel higiênico? Como vou limpar a minha…?

— Desculpe senhora, não usamos mais esse tipo de material em nossos hotéis…

— Por gentileza, veja o painel a seu lado. Aperte o primeiro botão à sua esquerda.

A mulher, curiosa seguiu as instruções. Imediatamente um jatinho delicioso de água morna foi esguichado.

— Senhora, agora aperte o segundo botão, ao lado do primeiro.

Imediatamente, um ventinho quente rapidamente secou.

— Que maravilha, falou a hóspede.

— Espere senhora. Por favor agora aperte o terceiro botão.

Ela apertou, e sentiu uma borrifada de um delicioso perfume francês que foi lançado.

Maravilhada com aquela tecnologia, não se conteve e exclamou:

— Caralho!

E a recepcionista bilíngue imediatamente respondeu:

— É no botão vermelho, senhora. Queira, por gentileza, especificar cor, comprimento e a espessura!

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O Parto da Prostituta

O rapaz está preso na delegacia, todo arrebentado... O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.

O cliente começa a explicar:

— Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta. Então, um PM, com 2 metros de altura e 3 de largura, se aproximou e vendo o pacote de fraldas em minhas mãos, perguntou:

— Pra onde vai isso?

E eu respondi:

— Vai pra puta que pariu...

Depois disso não me lembro de mais nada, mas já tô conseguindo abrir um olho...

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Mudança de Time

Havia numa cidadezinha um sujeito que era palmeirense de verdade. Diziam que, no mundo inteiro, não havia ninguém mais palmeirense do que ele. O homem envelheceu e ficou muito doente. Estava nas últimas, tinha só mais uns dias de vida. Então mandou chamar seu filho mais velho e ordenou:

— Filho, vá até o parque São Jorge pra mim, tire uma carteirinha de sócio do Corinthians para o seu velho pai e compre uma camisa do Timão.

O rapaz não entendeu nada, mais foi. Voltou para casa com a carteirinha e a camisa. Quando o velho viu deu aquele sorriso! Jogou fora a camisa do Verdão, vestiu imediatamente a do Coringão e agarrou a carteirinha junto ao peito. O filho, achando que o pai estava pirando, não resistiu:

— Mas, pai... O senhor toda a vida foi palmeirense fanático. Não conheci outro como o senhor. Porque agora, no fim da vida, resolve mudar de time?

E o pai:

— É que eu quero que morra mais um Corinthiano.