Piadas Variadas

- Oi, você tem açúcar?

- Não.

- Oi, você tem açúcar?

- Eu já disse que não!

- Oi, você tem açúcar?

- Não! E se perguntar mais uma vez, te dou um tiro!

- Oi, você tem uma arma?

- Não!

- E açúcar?

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Querido diário, estou tão feliz...

Hoje eu dei o meu primeiro beijo! Tudo aconteceu quando eu estava de bobeira, andando na rua e quando olho mais a frente, lá está ele, o cara mais popular da escola. Fomos nos aproximando, e ele sorriu pra mim... Foi nesse momento que tudo aconteceu: Fiquei tão emocionada que esqueci de olhar pro chão, tropecei e... beijei o chão.

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Um cidadão estava procurando onde ficava a rodoviária e resolveu perguntar para um pedestre que por ali passava:

- O senhor sabe onde fica a rodoviária?

- Sei sim. Siga em frente, dobre a direita, depois a esquerda e direita. Qualquer imbecil sabe onde fica a rodoviária.

- Eu sei, por isso que perguntei ao senhor!

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O sujeito confere seu bilhete de loteria e vê que é o ganhador de um prêmio de 1 milhão de reais. A equipe de marketing da loteria vai até ele para entrevistá-lo.

- E agora que você ganhou na loteria, o que pretende fazer com o dinheiro do prêmio?

- Vou comprar um apartamento de 50 metros quadrados no Rio de Janeiro.

- E o resto?

- Bem, o resto eu financio pela Caixa...

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O ceguinho estava há algum tempo sem dar uma e vivia pedindo a todo mundo:

- Arruma uma mulher para mim, por favor!

Um amigo seu, já de saco cheio, resolve dar-lhe uma força e lhe promete arranjar-lhe uma mulher. O ceguinho vai para casa e fica esperando. Logo, batem na sua porta.

- Quem é?

- É a Sueli. Vim resolver seu problema.

O ceguinho, todo entusiasmado, abre a porta. A mulher senta-se na cama e ele lhe pergunta:

- Como está vestida, hein?

- Botinha de couro, vestido justo, uma blusinha de seda e nada por baixo!

- Ah! - suspira o ceguinho - é hoje! Tira a botinha! Como está agora?

- Descalça, deitada na cama!

- Ai meu Deus, é hoje! Tira a blusinha! Como está agora?

- De seios nus, só de sainha!

- Tira a saia, pelo amor de Deus! E agora?

- Estou nua, deitada na cama, esperando por você, meu garanhão!

- Ai, não aguento mais, meu Deus! Sueli, já fez 69?

- Ainda não. Farei daqui a dois meses!

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No cume daquela serra
Plantei uma roseira
O mato no cume cresce
A rosa no cume cheira

Quando cai a chuva fria
Gotas no cume caem
Lagartos no cume entram
Abelhas do cume saem

Mas se cai chuva grossa
A água no cume desce
O orvalho no cume brilha
A floresta no cume cresce

Depois que a chuva cessa
Ao cume volta a alegria 
Pois torna a brilhar de novo
O sol que no cume ardia

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Um homem encontra um gênio que afirma ser onisciente. O gênio diz que o homem pode lhe fazer uma pergunta, sobre qualquer coisa que ele poderia imaginar, e ele vai responder verdadeiramente. O homem, espantado, exclama:

- Nossa, e você saberá a resposta correta para, literalmente, qualquer pergunta que eu fizer?

O gênio responde "sim" e desaparece.

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Dois homens estão bebendo em um bar. Um deles diz:

- Você sabe, eu nunca realmente entendi o que é um dilema.

- Deixe-me lhe contar uma história, - diz o outro homem - Imagine que você acorda em uma cama com duas pessoas próximas a você. À sua esquerda é uma mulher incrivelmente bela, disposta a ter relações sexuais com você, e à sua direita é um homem gay muito excitado.

- Então, onde está o dilema? - pergunta o primeiro homem.

- Pra qual deles você virar as costas?

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Estava como de costume em uma casa de massagens recebendo uma massagem para aliviar o estresse da semana. Porém dessa vez havia algo diferente, pois pela primeira vez era um homem que a estava realizando. Dez minutos de massagem se passaram e eu tive que perguntar:

- Ter uma ereção durante a massagem é algo normal?

E o massagista respondeu sem espanto:

- Sim, é normal. Na verdade é até bem comum.

Mesmo com a resposta eu ainda estava constrangido, então pedi ao massagista:

- Você poderia então pelo menos tirar essa sua jeba dura de perto da minha cara?

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O corretor de imóveis foi até a zona de baixo meretrício e contratou os serviços de uma funcionária. Fecharam negócio e ficou acertado que o valor seria de R$ 100,00. O trabalho tendo sido consumado a funcionária adormeceu e quando acordou só havia R$ 50,00 no criado mudo. A funcionária ficou indignada e no dia seguinte foi até a imobiliária, na qual ficou sabendo que o corretor estava no velório de um parente.

Não pensou duas vezes e baixou no velório. Chegando lá percebeu que não poderia falar sobre aquele assunto na presença de todos, então resolveu falar por códigos:

— Senhor corretor, sabe aquela casa que o senhor alugou ontem? O senhor só pagou metade do combinado sendo assim estou aqui para receber a outra metade.

Ao que o corretor pálido responde:

— É paguei só metade porque a casa já havia tido outro inquilino, não tinha aquecimento interno e era muuuito grande. A funcionária furiosa aumenta o tom da voz e responde:

— Por certo que a casa já havia tido outro inquilino, caso contrário o senhor deveria fazer o pagamento em jóias, e a casa tinha aquecimento interno, o senhor é que não soube apertar os botões. Quanto ao tamanho da casa, ela não é muito grande, a sua mobília é que é muito pequena. Passar bem!

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Eram 3 irmãos: o Pum, o Calaboca, e o Respeito.

O Pum cometeu um crime e foi preso e o Calaboca e o Respeito foram soltá-lo da cadeia. O Respeito tinha medo da delegacia e então ficou na esquina e o Calaboca entrou.

O delegado logo perguntou.

— Qual é o seu nome?

— Calaboca.

— Que isso, cadê o Respeito muleque?

— Ficou na esquina.

— O que você veio fazer aqui?

— Soltar o Pum.

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O camarada chega no correio e pergunta para a atendente:

— Moça, se eu postar essa carta hoje, ela chega no Rio de Janeiro até o final do mês?

— Com certeza. — Respondeu a moça.

— Pois eu creio que não.

— Por que você acha isso? Nosso sistema é muito eficiente. — Retruca a moça.

— Porque ela está endereçada para Curitiba.

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O sujeito conhece uma gata na noitada e logo leva ela pro motel. Lá dentro ele tira a camisa, deixa o seu bíceps à mostra e diz:

— Isso são 80kg de dinamite!

Mostra o abdômen e diz:

— 100kg de dinamite!

Depois tira a bermuda, mostra as coxas e diz:

— 120kg de dinamite!

Enfim ele tira a cueca samba-canção e a mulher sai correndo pelos corredores do motel, gritando:

— Evacuem o motel! O meu quarto está lotado de dinamite e o pavio é curtinho!

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