Piadas Variadas

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Maço de Cigarros

Ao terminar o serviço, o colocador de carpetes percebe que o seu maço de cigarros desapareceu. Procura, procura, procura... e nada!

De repente, ele olha para o chão e vê uma elevação se sobressaindo no carpete recém-colocado.

Sem coragem para retirar o carpete e refazer o serviço e irritado com o próprio desleixo, martela a elevação até que ela desapareça.

No instante seguinte, a dona da casa entra na sala, entrega-lhe o maço de cigarros e diz:

— Acho que estes cigarros que estavam sobre a mesa da cozinha são seus. A propósito, o senhor não viu o meu hamster por aí?

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Saci nas Olimpíadas

O Saci-Pererê ganha a prova olímpica de 100 metros rasos e todos ficam muito impressionados.

Assim que a prova termina um repórter pergunta:

— Como você conseguiu realizar essa façanha com uma perna só?

— Como uma perna só? — reage o Saci — Ah, não vem dizer que Viagra também é doping!

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Surdo-mudo na Máfia

Depois de muitos transtornos, o chefe da Máfia resolveu contratar um assistente surdo-mudo visando resguardar a identidade da corporação se o mesmo fosse preso.

Enviado em sua primeira missão, de recolher o dinheiro de alguns devedores, o assistente resolveu passar a perna no chefe e escondeu parte do dinheiro recebido.

Desconfiado, o chefe mandou interrogá-lo e, para facilitar a comunicação, contratou um intérprete que conhecia a linguagem dos surdo-mudos.

Durante o interrogatório, o chefe apontou um 38 na cabeça do espertalhão e ordenou ao intérprete:

— Diga a ele que se não confessar onde está o dinheiro agora mesmo eu puxo o gatilho!

Apavorado, o surdo-mudo confessou onde havia escondido a grana.

— Ele não quer dizer — disse o intérprete. — E disse ainda que duvida que você tenha coragem de puxar o gatilho.

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Oração da Internet

Satélite nosso que estais no céu, acelerado seja o vosso link, venha a nós o vosso host, seja feita vossa conexão, assim em casa como no trabalho.

O download nosso de cada dia nos dai hoje, perdoai nosso tempo perdido no Chat, assim como nós perdoamos os banners de nossos provedores.

Não deixeis cair a conexão e livrai-nos do Spam.

Amém!

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Mão do Capitão Gancho

Curioso, o marujo pergunta para o Capitão Gancho como ele tinha perdido a mão.

— Foi um tubarão que me mordeu... — explicou o Capitão.

— Nossa! — espanta-se o marujo. — Deve ter sido uma dor terrível.

— Dor terrível eu sinto agora quando me distraio na hora de limpar o cu!

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Pulando na Ilha

Um navio de passageiros está navegando numa boa em alto mar, quando de repente numa ilha, um homem barbudo pula que nem louco, grita, esperneia e não para um minuto de fazer gestos para a embarcação.

Um passageiro fica curioso e pergunta ao comandante do navio:

— Quem é aquela pessoa, comandante?

— Não tenho a menor idéia. A única coisa que eu sei é que todo ano quando a gente passa por aqui, ele fica louco desse jeito.

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Campeão de Luta

Terminada a grande luta do século, na qual Popó sagrou-se campeão mundial, o novato repórter da rádio Jovem Pão, aborda o pugilista:

— E aí Popó, como está se sentindo? Diz aí umas palavras para o público brasileiro. O microfone é todo seu!

— Muito obrigado! Muito obrigado de coração! Já ganhei muitos prêmios: troféus, medalhas, dinheiro... mas, microfone, esse é o primeiro!

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O Caminhoneiro e a Abóbora

Um caminhoneiro está dirigindo pela estrada morrendo de vontade de afogar o ganso. Ao passar por uma plantação de abóboras, ele pensa consigo mesmo:

— Uma abóbora é macia, é úmida por dentro... Hummmmm...

Sem ver ninguém por perto ele pára o caminhão, escolhe a abóbora mais bonita, corta um buraco no tamanho apropriado e começa a fazer amor com ela.

Depois de algum tempo ele fica tão empolgado com a transa, que nem percebe a chegada de uma viatura da polícia.

— Desculpe-me, senhor! — interrompe o policial — Mas por acaso o senhor está transando com uma abóbora?

O caminhoneiro olha assustado para o policial e diz:

— Uma abóbora? Putz, já é meia-noite!

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Torcedor no Morumbi

Dois garotos estavam saindo de um estádio, onde acabava de terminar um jogo entre Palmeiras e São Paulo. De repente um deles é violentamente atacado por um Pitbull.

O amigo, em um ato de reflexo, pega um pedaço de pau no chão e dá uma pancada na cabeça do cachorro, que cai morto no meio da rua. O garoto atacado fica apenas com alguns arranhões.

Segundos depois, aparece um repórter de televisão que, olhando para a câmera, diz:

— Estamos aqui, frente a frente com um jovem São-Paulino que salvou o amigo de um feroz animal...

— Mas eu não sou São Paulino! — interrompeu o garoto.

— Me desculpe — disse o repórter, visivelmente abalado — Apenas presumi que fosse, já que estamos na saída do Morumbi e você me parece bem feliz com a vitória do São Paulo...

Depois de pensar por alguns instantes, o repórter recomeça a matéria:

— Vamos conhecer este bravo pequeno Palmeirense que, com muita coragem, evitou uma tragédia envolvendo o seu amigo!

— Mas eu também não sou Palmeirense! — resmungou o garoto, impaciente.

— Desculpe novamente, apenas presumi que fosse, já que estamos na frente do estádio, saindo do jogo entre São Paulo e Palmeiras e... Afinal, pra que time você torce, garoto?

— Ah, eu sou corintiano!

Então o repórter olha fixamente para câmera e diz:

— Acabamos de presenciar este delinqüente corintiano assassinando brutalmente um adorável animal doméstico...

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Armadura Medieval

A perua era uma nova rica que havia acabado de se mudar para os Jardins e decorou toda sua casa com motivos medievais. Estava terminando de decorar sua linda sala de estar, quando notou que faltavam aquelas bolas de ferro que ficam nas mãos das armaduras de guerra. Desesperada, foi até o antiquário mais próximo, onde foi atendida por um vendedor corcunda. A mulher, querendo parecer fina e elegante, perguntou gentilmente:

— O senhor tem bolas de ferro?

Ao que o vendedor respondeu, sem pensar duas vezes:

— Não, é desvio da coluna mesmo.

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Atravessando a Rua

A família Adams foi fazer uma viagem de carro. De repente a mãe gritou:

— Olha a velhinha atravessando a rua!

E o marido diz:

— Tô vendo...

O carro anda mais alguns metros e a mulher diz de novo:

— Olha a velhinha aí na frente!

O marido reclama:

— Tô vendo, fica fria. Afinal quem está dirigindo, eu ou você?

De repente, POW! E a mulher:

— Ah bom! Pensei que você não ia atropelá-la.

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Suporte em Informática

O cara comprou um computador novinho. Era o primeiro contato dele com o mundo da informática e o coitado estava apanhando da máquina na hora de fazer as configurações.

Depois de muito quebrar a cabeça, ele resolve ligar para o suporte técnico. Do outro lado da linha, um especialista começa a falar com o marido usando termos técnicos que pareciam outra língua para o pobre do cliente.

O cara se atrapalha todo e faz o atendente repetir a mesma coisa duzentas vezes. O clima já está ficando pesado quando o cliente diz:

— Não está adiantando, amigo! Por favor, explique o que devo fazer como se eu tivesse cinco anos de idade, tá bom?

E o técnico:

— Tudo bem. Filho, por favor, ponha a sua mãe ao telefone!

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Grupo de Skinheads

Um grupo de skinheads abordam um sujeito na rua, entregam-lhe um dado e um deles lhe diz:

— Escuta aí, ô cara! Você vai jogar esse dado, se sair qualquer número entre 1 e 5 nós vamos lhe quebrar de porrada!

— E se sair seis? — pergunta o sujeito, assustado.

— Aí você joga outra vez!

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Papiro com Anedotas

Na volta de uma longa viagem ao Egito, o arqueólogo reúne-se com os amigos e comenta:

— Nossa equipe encontrou um papiro de mais de cinco mil anos, cheio de anedotas.

— Tem alguma legal? — perguntou um deles.

— Que nada, só tinha piada velha!

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Pilotos Cegos

A sala de espera estava lotada de passageiros para o vôo 171, da Gaivota's Airlines, que já estava meia hora atrasado. As aeromoças tentavam tranqüilizar os passageiros, dizendo que a equipe de vôo ainda estava a caminho, quando de repente aparece o co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala branca, tateando pelo caminho. Uma das aeromoças da companhia o encaminha até o avião enquanto os passageiros não acreditam no que vêem. Ela logo trata de se explicar:

— Sei que pode parecer estranho, mas apesar do Comandante Walter Bengala ser cego, ele é o melhor co-piloto da companhia!

Os passageiros ficam apreensivos e, alguns minutos depois, chega um outro funcionário, também uniformizado, de óculos escuros e de bengala branca, amparado por uma prestativa aeromoça, que toma a frente e diz, cheia de convicção:

— Senhores passageiros, apesar do piloto Inácio Bengala ser cego, ele é o melhor co-piloto da companhia e, juntamente com o seu irmão, formam a melhor dupla que esta empresa já teve!

Todos os passageiros ficam chocados e surpresos com a cena, mas mesmo assim embarcam no avião. O comandante avisa que o avião vai levantar vôo ele começa a correr pela pista, cada vez mais rápido. Todos os passageiros se olham, suando e com muito medo da situação. O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase acabando o avião nem dá sinal de sair do chão. Todos começam a ficar cada vez mais apavorados. O desespero toma conta dos mais medrosos, enquanto alguns ainda ficam firmes, confiando na competência cega dos pilotos. Alguns segundos depois nem esses se seguram e todos começam a gritar histericamente e só se acalmam quando o avião decola, ganhando o céu, subindo suavemente e provando a competência dos pilotos cegos.

Todos ficam aliviados até que o piloto, que ainda não havia desligado o microfone, vira-se para o co-piloto e diz:

— Já pensou se algum dia o pessoal não gritar?

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Goleiro Herói

Um goleiro da segunda divisão, ao voltar de um jogo, passou na frente de um prédio em chamas e viu uma mulher desesperada com um bebê na janela.

Querendo ter seu momento de fama, ele sinaliza para a mulher jogar o bebê. Ela hesita um pouco, mas acaba jogando e ele dá um pulo pega a criança no ar.

Todos aplaudem!

Empolgado, o goleiro dá três piques no bebê e chuta!

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Sol e a Lua

— Vadia, puta, safada, sem vergonha! — grita o Sol pra Lua.

— O que é isso, seu Sol? — indigna-se a Lua.

— Você é uma vaca! Sai sempre à noite e anda de quarto em quarto!

— E você é um veado! — retruca a Lua — Já tem milhões de anos que você está esquentando a Terra e ainda não a comeu!

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Curso de Memória

Discurso ouvido no encerramento de um Curso de Memória:

— Senhoras e Senhores, em nome de toda a nossa equipe gostaria de agradecê-los pela presença e ressaltar que, se precisarem de mais alguma informação, por favor nos contate através do telefone 5560-7832. Repetindo: 5605-7390. Muito obrigado e até a próxima!

Depois de uma pausa de cinco segundos:

— Ah! Só um minuto por favor, eu já ia esquecendo de dar o nosso telefone de contato...

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Palestra sobre Informática

No intervalo de uma palestra sobre informática se encontram no banheiro o Sr. Linus, Bill Gates e Steve Jobs. Após uma rápida passagem pelo mictório, o Sr. Linus lava cuidadosamente as mãos, se vira para Bill Gates e diz:

— Nós, da Linux, somos perfeccionistas.

Bill Gates também lava meticulosamente as mãos, tomando cuidado de esfregar bem entre os dedos e por baixo da unha. Lança um olhar desafiador para o Sr. Linus e exclama:

— Nós, da Microsoft, somos perfeccionistas e detalhistas!

Nesse momento, Steve Jobs, que estava dando as costas para a ridícula cena, se dirige à saída do banheiro. Ao uníssono, Linus e Gates lhe perguntam:

— Steve, você não vai lavar as mãos?

E Steve Jobs respondeu, secamente:

— Nós, da Apple, não mijamos na mão!

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Inocente no Tribunal

No tribunal o juiz pergunta para o acusado:

— É verdade que você deu um soco neste rapaz?

— De maneira alguma, senhor juiz. Eu sou inocente.

— Inocente nada! — gritou a vítima — Esse cara é um mentiroso!

E o acusado:

— Cala a boca, magrelo! Quer apanhar de novo?

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Povo Eficiente

Dois funcionários de uma multinacional, um americano e um francês, se encontraram no Rio de Janeiro para assistir uma palestra e pegaram um táxi juntos. No caminho, o francês começou a se gabar de seu país:

— O povo francês é tão eficiente que nós conseguimos fazer a torre Eiffel em apenas 30 dias!

O americano não ficou atrás:

— Nos Estados Unidos nós somos muito mais eficientes! Acho que você não sabia que nós demoramos apenas dez dias para fazer a Estátua da Liberdade.

O francês ficou sem resposta no momento em que o táxi passava em frente ao Maracanã, então ele aproveitou para mudar de assunto, olhou para o estádio e perguntou para o taxista:

— O que é isso?

— Eu não sei não — respondeu ele — Mas eu passei aqui hoje de manhã e não tinha nada...

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Três Desejos

Surpresa com o que viu, a visita pergunta ao dono da mansão:

— Mas por que o senhor guarda este par de tênis enorme nesta caixa de cristal?

— Bem, você sabe que eu fiquei rico porque numa das minhas muitas viagens ao Oriente Médio eu encontrei um gênio que me concedeu três desejos. O problema é que o gênio era meio surdo e me deu saúde, dinheiro e esse tênis aí, de meio metro...

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Vantagens do Leite Materno

Na faculdade de medicina a segunda pergunta da prova é: "Quais as principais vantagens do leite materno sobre o leite pasteurizado?". Aquele aluno que só fica no barzinho não tem dúvidas e manda sua resposta:

1 — A esterilidade do produto é garantida sem ter que fervê-lo.

2 — O produto é disponível em quaisquer condições, mesmo em viagem.

3 — O produto é distribuído na temperatura exata.

4 — A embalagem é muito mais atraente.

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Garota Grávida

Uma garota chega em casa e nem espera um "oi" e já atira direto aquela frase tão indesejada por todos os pais do mundo:

— Pai, eu estou grávida.

— Eu não acredito! Ah, como? Quero dizer... Você entendeu... Não pode ser! Eu quero saber quem é o pai!

— Nossa, papai! Como você é detalhista! Quando come feijão, você sabe quais deles que te fazem peidar?

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Olho de Vidro

No trem lotado, um senhor arranca o seu olho de vidro e joga-o para cima e pega-o com a mão. Após repetir o gesto várias vezes, um outro passageiro, incomodado, observa:

— Desculpe-me, meu camarada... Eu lamento o seu problema, mas acho que o senhor não precisa ficar se exibindo deste jeito!

— Não estou me exibindo... só estou tentando ver se lá na frente tem algum lugar para eu sentar!

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Oração do Dia

Querido Senhor:

Neste dia de hoje eu estou fazendo tudo certinho! Eu não fofoquei, não perdi meu temperamento, não fui avarenta, nem mal humorada, sórdida, indolente ou egoísta.

Eu não lamentei, amaldiçoei ou comi qualquer chocolate. Porém, daqui pra frente, precisarei muito de sua ajuda. São seis da manhã e eu estou levantando da cama. Amém!