Piadas Variadas

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Três Desejos

Surpresa com o que viu, a visita pergunta ao dono da mansão:

— Mas por que o senhor guarda este par de tênis enorme nesta caixa de cristal?

— Bem, você sabe que eu fiquei rico porque numa das minhas muitas viagens ao Oriente Médio eu encontrei um gênio que me concedeu três desejos. O problema é que o gênio era meio surdo e me deu saúde, dinheiro e esse tênis aí, de meio metro...

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Vantagens do Leite Materno

Na faculdade de medicina a segunda pergunta da prova é: "Quais as principais vantagens do leite materno sobre o leite pasteurizado?". Aquele aluno que só fica no barzinho não tem dúvidas e manda sua resposta:

1 — A esterilidade do produto é garantida sem ter que fervê-lo.

2 — O produto é disponível em quaisquer condições, mesmo em viagem.

3 — O produto é distribuído na temperatura exata.

4 — A embalagem é muito mais atraente.

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Garota Grávida

Uma garota chega em casa e nem espera um "oi" e já atira direto aquela frase tão indesejada por todos os pais do mundo:

— Pai, eu estou grávida.

— Eu não acredito! Ah, como? Quero dizer... Você entendeu... Não pode ser! Eu quero saber quem é o pai!

— Nossa, papai! Como você é detalhista! Quando come feijão, você sabe quais deles que te fazem peidar?

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Olho de Vidro

No trem lotado, um senhor arranca o seu olho de vidro e joga-o para cima e pega-o com a mão. Após repetir o gesto várias vezes, um outro passageiro, incomodado, observa:

— Desculpe-me, meu camarada... Eu lamento o seu problema, mas acho que o senhor não precisa ficar se exibindo deste jeito!

— Não estou me exibindo... só estou tentando ver se lá na frente tem algum lugar para eu sentar!

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Oração do Dia

Querido Senhor:

Neste dia de hoje eu estou fazendo tudo certinho! Eu não fofoquei, não perdi meu temperamento, não fui avarenta, nem mal humorada, sórdida, indolente ou egoísta.

Eu não lamentei, amaldiçoei ou comi qualquer chocolate. Porém, daqui pra frente, precisarei muito de sua ajuda. São seis da manhã e eu estou levantando da cama. Amém!

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Mijada na Praça

O sujeito está dando uma mijada numa praça quando, de repente, surge um guarda:

— Você está preso!

— Mas, por quê? — quis saber o sujeito.

— Por que está com esse caralho aí de fora.

— Péra aí. Você pode até me prender, mas isso não é caralho, isso tem nome.

— Tá bom, você está com essa pica aí de fora.

— Não é pica seu guarda, isso tem nome.

— Tá, essa pistola aí de fora.

— Ô, seu guarda, já disse que isso tem nome!

O guarda, curioso, pergunta:

— Então qual é o nome disso aí?

— Isso aqui é luneta!

— Mas, por que luneta?

— Porque se eu enfiar isso aqui no seu cu, você vai ver estrelas!

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Polícia Rodoviária

O Polícia Rodoviária pára o motorista na estrada:

— Meu chapa, você vai ser multado por excesso de velocidade!

— Eu? Mas eu estava tão devagar!

— O radar está dizendo outra coisa!

— Ah é? — se irrita o motorista — E o que é que ele está dizendo?

— Que você estava a 150 reais por hora... mas eu deixo por cinquenta!

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Disputa dos Recordes

Estavam reunidos o Pequeno Polegar, a Branca de Neve e o Burrinho do Shrek, na Disney, jogando conversa fora... De repente, o Polegar disse:

— Eu sou o menor homem do mundo!

A Branca de Neve retrucou:

— Sou a mais bela do mundo!

E o Burrinho do Shrek finalizou:

— Sou o burro mais burro do planeta!

Mas eles queriam que isso fosse comprovado. Pegaram o Guiness Book e o Polegar abriu na pagina 73. Realmente estava lá: Polegar, o menor homem do mundo.

Todos ficaram impressionados. Aí, a bela morena pegou o livro, abriu na página 97, e estava lá escrito: Branca de Neve, a mulher mais bela do mundo.

— Ohhhhh! — Exclamaram os outros.

Por último, o Burrinho do Shrek pegou o livro e abriu na página 176. Depois de alguns minutos de silêncio o Burrinho gritou, indignado:

— Dunga? Quem é esse tal de Dunga?

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Dueto de Violino

Em uma festa de formatura da oitava série, duas garotas apresentam um dueto de violino.

A mãe de uma delas se acaba em lágrimas. Aí ela olha para o lado e vê que tem um homem que também chora copiosamente. Ela deduz que ele seja pai da outra menina e diz:

— Não é lindo ver que nossos filhos estão resgatando nossos valores?

— Eu não sou pai não! — diz o homem, enxugando as lágrimas.

— Ah, não? Então por que o choro?

— É que eu sou músico.

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Aventuras do Pirata

Um marinheiro e um pirata se encontram em um bar e começam a contar suas aventuras nos mares. O marinheiro nota que o pirata tem uma perna de pau, um gancho e um tapa-olho. Curioso, pergunta:

— Por que você tem essa perna de pau?

O pirata explica:

— Nós estávamos em uma tormenta no mar. Uma onda enorme veio por cima do navio e me jogou no mar. Eu caí no meio de um monte de tubarões. Lutei contra eles e consegui voltar par navio, mas um tubarão conseguiu arrancar minha perna.

— Uau! Que história! Mas e o gancho? Foi culpa do tubarão também?

— Não, o gancho foi outra história. Nós estávamos abordando um barco inimigo e, enquanto lutávamos, eu fui cercado por quatro marinheiros. Consegui matar três, o quarto me cortou a mão.

— Caramba! Incrível! E o tapa-olho?

— Caiu um cocô de pomba no meu olho.

— E você perdeu o olho só por causa do cocô de pomba?

— Era o meu primeiro dia com o gancho...

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Melhor Puteiro

Semana de Carnaval, o turista chega ao Rio de Janeiro, sedento para conhecer de perto os encantos da mulher brasileira. Depois de deixar a bagagem no hotel, toma um táxi e pede para o motorista levá-lo no melhor puteiro da cidade.

Quinze minutos depois, está na ante-sala de um prédio simples, diante de uma recepcionista exuberante que lhe cobra 500 pratas. Ele paga, em seguida, ela lhe indica uma porta e faz sinal para ele entrar.

Assim que ele entra, dá de cara com duas outras portas: Loiras diz uma, Morenas, a outra. Abre a porta das morenas e dá de cara com mais duas portas: Cheinhas diz uma, Magricelas, a outra. Entra pela porta das cheinhas e de novo fica diante de duas portas: Ninfetas e Experientes.

Pára, pensa um pouco, decisão difícil. Por fim escolhe as ninfetas. Abre a porta e dá de cara com uma escadaria enorme, com uma seta apontando para baixo. Desce a escadaria, ansioso, lá embaixo encontra um cubículo com vários cabides e uma placa: Tire a Roupa. Ele tira a roupa, pendura-as num cabide, segue pelo corredor e se depara com mais duas portas: Dominadoras e Submissas, pára um instante para recuperar o fôlego e por fim escolhe as submissas. Morena, cheinha, ninfeta e submissa, a mulher perfeita!

Entra e dá de cara com outras duas portas: Pouca Sacanagem e Puta Sacanagem. Já arrependido por não ter escolhido um puteiro mais simples, ele abre a segunda porta e percebe que está numa calçada. Olha para a placa na esquina e lê: Av. Copacabana.

Balança a cabeça, desanimado:

— Puta sacanagem!

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Desafio da Piscina

Um dia, um ricaço resolveu dar uma festa em sua mansão e, para animar, colocou um monte de jacarés na piscina.

A festa estava animada, até que o milionário interrompeu a música e disse:

— Eu dou uma mansão, para quem tiver coragem de atravessar a piscina cheia de jacarés!

Ninguém se manifestou.

— Uma mansão e dois aviões.

Novamente, ninguém se mexeu.

— Uma mansão, dois aviões e cem mil dólares em barra de ouro!

De repente, um homem cai na água, atravessa a piscina a nado e o homem, emocionado, diz:

— Nossa! Você é muito corajoso! Vou lhe dar tudo o que prometi.

E o homem responde:

— Eu não quero porra nenhuma.

— Eu não entendo mais nada. O que é que você quer, então?

— Eu só quero saber quem foi o filho da puta que me empurrou dentro da piscina!

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Várias Perguntas

Um sujeito bate à porta de uma distinta senhora.

— Bom dia, a senhora tem filhos?

— Não senhor.

— Tem cachorro ou gato?

— Não senhor.

— Tem rádio ou auto-falante potente?

— Também não.

— Toca algum instrumento?

— Não... Mas será que eu posso saber por que tantas perguntas? O senhor é fiscal? Trabalha no Censo?

— Não, minha senhora. É que eu estou interessado em comprar a casa ao lado!

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Conversa no Banheiro

Um sujeito estava em um shopping, quando sente uma dor de barriga e vai correndo para o banheiro. Como a primeira cabine estava ocupada, ele entra na seguinte.

Quando está sentado ouve o cara ao lado perguntar:

— E aí? Tudo bem?

Embora não fosse de dar conversa a desconhecidos em banheiros públicos, responde:

— Eu vou levando.

Novamente, o cara pergunta:

— E o que você tem feito de bom?

Ele já está achando o assunto meio estranho, mas responde:

— Bem, agora estou aqui no banheiro. Depois eu acho que vou direto para casa.

De repente, ouve o cara ao lado dizer bem contrariado:

— Olha, eu ligo depois. Tem um cara aqui ao lado cagando até as tripas e ele me responde toda vez que eu faço uma pergunta para você!

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Aviso no Avião

O piloto do avião abre o microfone e fala:

— Senhores passageiros, vamos agora voar a 35 mil pés. Caso ocorra alguma pequena turbulência, não se assustem por que isso é normal, pois estamos passando por cima de uma tempestade.

Esquecendo de desligar o microfone, ele ainda fala para o co-piloto:

— Tudo que eu queria agora era um beijo da aeromoça e uma xícara de café quente!

A comissária ouvindo isso corre desesperada para a cabine pra avisá-lo do microfone. Sarcástico um passageiro grita lá de trás:

— Não esquece o café!

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Morte do Peixinho

Um sujeito estava no jardim de sua casa quando vê o vizinho, no jardim ao lado, cavando um buraco.

Curioso, ele se aproxima da cerca que divide as duas casas e pergunta ao vizinho:

— O que você está fazendo?

— Cavando um buraco pra enterrar meu peixinho dourado que morreu!

— Nossa! Mas esse buraco não é grande demais pra um peixinho de aquário?

— Não. É que o peixinho está dentro da barriga do imbecil do seu gato!

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Água Benta

Passando pela alfândega mexicana, o brasileiro é barrado:

— Tu estás contrabandeando tequila?

— Eu? — pergunta o brasileiro, se fingindo de desentendido.

— Claro que não!

— Então os mexicanos abrem as malas e encontram várias garrafas.

— É água benta! — se defende o brasileiro — Água benta do santuário da Virgem de Guadalupe!

O mexicano abre uma das garrafas, cheira e grita:

— És tequila!

— Aleluia! — diz o brasileiro, erguendo as mãos pro céu. — Mais um milagre!

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Reprodução dos Marcianos

Estamos no ano de 2015. Os astronautas põem o pé pela primeira vez em Marte. Durante a exploração, um dos astronautas encontra uma marciana incrivelmente linda. Após o primitivo primeiro contato, ambos percebem que os idiomas falados são parecidíssimos e iniciam uma conversa. Não demora muito, o assunto já é sexo e eles discutem os diferentes modos de reprodução:

— Aqui em Marte — inicia a Marciana -, para se procriar junta-se uma porção de elementos químicos num recipiente, cospe-se dentro e chacoalha até aparecer um marcianinho.

Como o astronauta não é bobo, em vez de comentar o nosso processo, ele prefere demonstrar praticamente. A marciana concorda e eles iniciam o ritual.

Depois de algumas horas, sem fôlego, a Marciana diz:

— É incrível! Isso é a coisa mais fantástica que eu já fiz! Mas... e o bebê?

O astronauta responde:

— Bem, o bebê só aparecerá daqui a nove meses.

E a marciana:

— Então parou por quê?

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Dispensa do Serviço Militar

Um jovem escreveu a seguinte carta para o militar responsável pela dispensa do serviço militar.

Prezado Oficial Militar,

Venho por intermédio desta pedir a minha dispensa do serviço militar. A razão para isto bastante complexa e tentarei explicar em detalhes.

Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão. Meu pai é viúvo e eu solteiro. No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão. O rádio e a televisão fez com que nossas famílias ficassem mais próximas.

Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta. Neste momento, começou a confusão.

A filha da minha esposa, a qual casou com o meu pai, é agora a minha madrasta. Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada).

Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez é sua sogra. A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta.

Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão. A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão. Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada).

Eu sou, como marido de sua avó, seu avô. Portanto sou o avô de meu irmão. Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo!

Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo.

Se o Senhor tiver qualquer dúvida releia o texto várias vezes (ou tente desenhar um gráfico) para constatar que o meu argumento realmente verdadeiro e correto.

Assinado: Avô, pai e filho.

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Engenheiros no Carro

Vão quatro engenheiros no carro, quando este enguiça. Cada engenheiro dá sua sugestão:

Engenheiro mecânico: A caixa de velocidades deve ter quebrado.

Engenheiro químico: Não concordo. O problema está na composição do combustível.

Engenheiro eletrotécnico: Nada disso! É a bateria que está descarregada.

Engenheiro informático: E se nós saíssemos e entrássemos novamente?

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Morte da Mãe

Em um acampamento do exército, o comandante recebe a informação de que a mãe de um de seus recrutas havia morrido.

O comandante chama o Sargento Baltazar em seu escritório e diz:

— Esta manhã, quando você for alinhar as tropas vai precisar comunicar ao soldado Damasceno que sua mãe morreu.

— Sim, senhor!

Na mesma manhã, quando os soldados se alinham e Baltazar grita:

— Esquerdaaaa volver! Damasceno, sua mãe morreu.

Damasceno desaba e tem um ataque do coração.

Um mês depois, o comandante, chama Baltazar em seu escritório:

— Baltazar, você precisa contar ao soldado Peçanha que sua mãe morreu. Mas desta vez, use alguma tática. Não quero perder mais outro bom recruta.

— Sim, senhor! — Baltazar responde.

Após alinhar os soldados, Baltazar grita:

— Atenção! Todos os homens que possuem as mães vivas dêem um passo à frente! Você não, Peçanha!

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Roubo do Cavalo

Numa daquelas cidades modorrentas de faroestes, o sujeito amarra o cavalo em frente ao Saloon e vai tomar um drink, mas na volta descobre que o seu cavalo foi roubado.

Furioso, ele saca o revólver e entra no bar atirando para o alto.

— Quem foi o desgraçado que roubou o meu cavalo?

Silêncio.

— Tudo bem! Eu vou tomar outro drink e se o meu cavalo não estiver lá fora quando eu terminar, vou fazer aqui o mesmo que eu fiz no Texas!

Pediu uma cerveja e tomou-a tranqüilamente sob uma dúzia de olhares curiosos. Quando saiu, lá estava o cavalo dele, amarradinho no lugar.

Um outro sujeito que estava próximo resolveu arriscar:

— Só por curiosidade, o que é que você fez no Texas?

— Voltei a pé para casa!

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Pedido de Ajuda

E lá ia o sujeito atravessando a ferrovia quando, de repente, seu pé fica preso no vão de um dos trilhos.
Gemendo de dor, ele vira daqui, torce dali e nada do pé se soltar. Nisso ele ouve o apito de um trem se aproximando.

— Ai, Meu Deus! Me ajude! — diz ele, apavorado.

Puxa o pé com toda força e... nada! E ouve outra vez o apito.

— Meu Deus, por favor! — pede ele, com os olhos lacrimejantes. — Me ajude a tirar o meu pé que eu prometo que vou na missa todos os domingos.

Puxa de novo e nada! E o trem apita, novamente, cada vez mais próximo.

— Por favor, Senhor! Se Você me ajudar a me livrar dessa, prometo que nunca mais vou colocar uma gota de álcool na boca!

Força mais um pouco e nada do pé sair! Agora, além do apito, ele já podia sentir o trilho tremendo.

Desesperado, começou a berrar:

— Senhor! Por favor! Me ajude e eu prometo que nunca mais vou transar com ninguém!

De repente, ele puxa e o pé se solta. Segundos depois, o trem passa a toda velocidade.

— Ufa! — fez ele. E levantando a cabeça: — Deus, não precisa mais se preocupar, eu consegui me soltar sozinho!

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Rapaz no Hospital

Um rapaz estava em uma cama de hospital. Não tinha braços, pernas e nem orelhas. Era cego de um olho e comia por um tubo.

De repente, passa no corredor uma mulher gostosíssima e o cara berra com as poucas forças que tem:

— Ô gostosa, que tal vir aqui e me fazer um boquete?

O pai, ao ouvir aquilo o repreende e diz:

— Meu filho, não devia dizer estas coisas. Deus castiga!

— Ele vai fazer o quê? Me despentear?

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Viagra Eficiente

Um homem entra em uma farmácia e pede ao balconista um comprimido de Viagra.

— São cinqüenta reais!

O homem saca uma nota de R$ 100,00, mas o balconista reclama:

— Não tenho troco!

— Então vou no bar ao lado tomar um lanche e troco o dinheiro.

No bar, ele toma um refrigerante com um lanche e apresenta a mesma nota de 100 para pagar a conta.

— Não tenho troco!

— Tudo bem! Vou na padaria comprar dois pãezinhos e troco o dinheiro.

Na padaria, ele compra os pães e um litro de leite e entrega a nota de 100.

— Não tenho troco!

— Tudo bem, vou trocar na farmácia e já volto!

Uma hora depois, o cara tinha sumido e o cara do bar e o da farmácia se encontram com o rapaz da padaria.

— Puxa, esse Viagra é bom mesmo! — comenta o rapaz. — O sujeito só tomou um comprimido e fodeu nós três!

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Tatuagens Patrocinadas

Um jogador de basquete, bem alto, entra num bar e é reconhecido por uma fã. Começaram a falar e, mais tarde, foram para casa dele.

Começaram a se beijar e ele tirou a camisa. No braço tinha uma tatuagem que dizia REEBOK.

— O que é isso? perguntou ela.

— É para as pessoas verem na TV. A Reebok paga pela publicidade.

A seguir ele tirou as calças e, na perna, tinha outra tatuagem que dizia NIKE.

— O que é isso? — perguntou ela de novo.

— É como a tatuagem da Reebok. Sou pago para a mostrar em revistas.

Em seguida, ele tirou a cueca. No pênis, que estava todo encolhidinho e enrugado, tinha mais uma tatuagem que dizia: AIDS.

— Meu Deus! Você tem AIDS? — perguntou ela apavorada.

— Não, não! Acalme-se. Daqui a pouco você vai notar que aqui está escrito ADIDAS!

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Sobreviventes do Naufrágio

Únicos sobreviventes de um naufrágio, um rico empresário e a sua esposa conseguem nadar até uma ilha deserta.

Dois dias depois, como não havia nem sinal de resgate, a mulher entra em desespero.

— Calma, amorzinho! — aconselha ele. — Amanhã, nós vamos sair daqui!

— Como?

— É simples! Todo ano, no último dia de maio, eu costumo doar cem mil dólares à minha igreja.

— E daí? — pergunta a mulher.

— Amanhã é dia 31 de maio. Tenho certeza de que eles vão me encontrar!

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Fantasma Gaspar

Aquele coveiro corcunda estava limpando um dos túmulos do cemitério, quando ouve alguns ruídos esquisitos e, assustado, começa a correr.

— Não corra... eu não vou te fazer mau — diz uma voz que começa a se materializar à sua frente.

— Quem é você? — ele pergunta, com voz trêmula.

— Eu sou o fantasma Gaspar! Você tem amigos?

— Não! — responde o coveiro.

— Tem dinheiro?

— Não!

— Tem família?

— Também não!

— Então, me dá essa corcunda! — e desaparece no ar.

Felicíssimo, o coveiro sai contando para todo mundo o ocorrido.

Ao relatar o acontecido para um amigo paraplégico, este último resolve tentar a mesma sorte e passa a freqüentar assiduamente o cemitério.

Até que um dia ouve a mesma voz:

— Quem é você? — ele pergunta.

— Eu sou o fantasma Gaspar! Você tem amigos?

— Não! — respondeu o aleijado, todo sorridente.

— Você tem dinheiro?

— Não!

— Você tem família?

— Também não!

— Então, toma essa corcunda!

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Bill Gates no Céu

Bill Gates morre, vai para o céu e é recepcionado por São Pedro:

— Infelizmente o céu não é tão bom quanto vocês acham lá na Terra. Aqui temos de trabalhar duro e, dadas as suas características, você vai ficar responsável pelo nosso departamento de Informática.

— Mas isso é maravilhoso!

— São dois milhões e meio de computadores ligados em rede...

— Mas isso é maravilhoso!

— ...Macintosh!

— O quê? Macintosh? Quer dizer que não tem nenhum PC com o Windows 98 por aqui?

— Graças ao Anfitrião, os PCs com o Windows só tem lá no Inferno!

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Discípulos de Jesus

Quando os discípulos se encontravam em grande farra, Jesus chegou para colocar ordem na casa e foi chamando de um a um:

— João, venha aqui e beije a minha mão. José, venha e beije o meu pé.

E, virando-se, Jesus indaga:

— Nicolau, por que te afastas de mim?