Piadas de Velhos

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Qual a Minha Idade?

Uma senhora pergunta a um rapaz:

- Que idade você me dá?

- Bem, pela sua pele eu dou 21 anos. Por seus cabelos, 22. Pelo seu corpo, eu dou 18 anos. Por sua postura dou uns 19...

- Oh! Mas que galanteador!

- Calma aí que eu ainda não fiz a soma!

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Chamando Para Brincar

O velhinho passou na frente de um bordel e uma loira linda o chamou:

- E aí vovô, vamos brincar um pouquinho?

O velho respondeu desolado:

- Já não consigo mais minha filha!

A mulher então insiste:

- Eu serei paciente com o senhor.

O velhinho acaba acompanhando a mulher no quarto e logo foi a primeira, sem nem tirar foi pra segunda e com cinco minutinhos partiram para a terceira.

A mulher surpresa diz:

- E o senhor disse que não podia mais!

E o velhinho explicou:

- Isso eu consigo, eu não consigo mais é pagar! A aposentadoria não me permite...

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O Cantor e a Velhinha

Um cantor sertanejo em fase inicial de carreira, estava com seu Fusquinha 66 por uma estradinha. Poeira e buraco a mil, até que de repente... Catapimba! Quebrou a suspensão do poizé...

- Oh, meu Senhor... que maçada!

Já noite escura e não passa uma vivalma por ali... Quase desacorçoado o futuro cantor, coçando a cabeça, viu a uma certa distancia, uma pequena luz acesa.. Fechou o poizé e dirigiu-se para lá... Amanhã eu vejo o que fazer com o poizé... Chegou à casa d'onde ele viu a luz... Uma velhinha dos seus 70, o recebeu sorrindo com aquela boquinha enrrugada, zóinho manso, voz tênue mas delicada...

- Ôi moço, qui que eu posso fazê pô ce fio?

Contou pra véinha o ocorrido e só pediu pousada, que graciosamente foi atendido... Mais noitinha uma canjinha de galinha e foram dormir... Havia uma cama só.. O rapaz educadamente deitou bem no cantinho , para nem relar na véia... Noite a dentro a véia começou a roçar no rapaz e tentando abraça-lo e êle, delicadamente, se esquivando... Amanheceu o dia, lindo, radiante, cheirinho de café novo, a galinhada cacarejando no quintal ciscando e vários galos entre elas... O rapaz, tomando um cafezinho, comentou...

- Ô vó! Com tantos galos no meio das galinhas não sai briga entre eles?

- Chiiiii fio... comentou a véinha... Galo mesmo é só aquele carijozão ali porque o resto é tudo cantor, viu?

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Visita das Velhinhas

A velhinha tinha problemas para lembrar das coisas e iria receber a visita de suas amigas que também não tinham uma boa memória. As amigas chegam e a velhinha pergunta:

- Querem uma xícara de café?

Dois minutos depois ela pergunta:

- Querem uma xícara de café?

Um minuto depois ela pergunta:

- Querem uma xícara de café?

E assim continua até que um bom tempo depois as amigas vão embora e comentam na saída:

- Que mal educada. Ela nem ofereceu um café!

O filho da velhinha volta para a casa e pergunta para ela:

- Mãe, como foi a visita das suas amigas?

E a velhinha responde:

- Filho, você acredita que elas nem vieram?

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Novo Aparelho Auditivo

Após testar por uma semana o novo aparelho auditivo, o velho senhor retorna ao médico.

- O senhor está gostando do aparelho? - pergunta o médico.

- Está funcionando que é uma maravilha - responde o velho.

O médico pergunta:

- E o que a sua família achou de o senhor voltar a escutar?

E o velho responde:

- Bem, eu ainda não contei para eles, mas já mudei meu testamento três vezes.

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Velho Milhonário

Perguntaram ao velho milionário que vivia cercado de belas mulheres:

- O senhor acha mesmo que essas mulheres gostam de você?

E ele respondeu:

- Meu amigo, eu gosto muito de camarão, quando peço um prato eu não pergunto se o camarão gosta de mim. Eu simplesmente como e depois pago.

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Peido no Ônibus

No ônibus, a velha está com uma imensa vontade de peidar. Ela sabia que não aguentaria segurar por muito mais tempo, então teve uma ideia.

- Vou peidar e rasgar este jornal ao mesmo tempo, pois com o barulho do jornal rasgando ninguém escutará o peido.

A velha então levanta discretamente um lado da bunda, solta o peido e rasga o jornal.

- Vraaaaaappptttt!

Um bêbado que observava tudo então pergunta:

- A senhora vai limpar aqui mesmo?

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Amendoins da Velhinha

Uma velhinha sentada atrás do motorista do ônibus, oferece alguns amendoins para o moço, que aceita. Passado um tempo ela oferece mais alguns. O motorista come e pergunta para a velhinha:

- Esses amendoins são muito bons, por que a senhora não come?

- Porque não posso. Veja a minha boca, não tenho dentes!

Responde a senhora. O motorista faz outra pergunta:

- Então por que a senhora compra?

E a velhinha responde:

- Porque gosto do chocolate que vem em volta deles.

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Cachorrinho no Ônibus

A velhinha insistia em entrar no ônibus com seu cachorro no colo, mas o cobrador mostrava-se implacável:

- Sinto muito, senhora, com esse cachorro não pode subir.

- Ora, que falta de gentileza! - retruca a velhinha. - Sabe o que o senhor devia fazer com a droga desse ônibus?

- Sei - responde o cobrador. - E se a senhora fizer o mesmo com o seu cachorro pode até entrar no ônibus.

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Falecimento do Marido

Certo dia, Paulo foi avisar a velhinha que seu marido havia falecido em um acidente. A velhinha começou a chorar; ela estava sem calcinha e levantou parte de baixo do vestido para enxugar as lágrimas. E disse:

- Paulo, você já viu uma desgraça maior que essa?

Paulo respondeu:

- Vi, sim, mas não foi em gente, foi em uma jumenta.

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O Tarado e a Velhinha

A polícia chega na casa de uma velhinha e prende um tarado. Na delegacia, o delegado pergunta a velha:

- Quantos anos a senhora tem?

- 78.

- A senhora foi lutadora na vida?

- Sim, eu fui campeã de artes marciais quando era jovem.

O delegado em seu interrogatório continua.

- Puxa, ainda bem que nós conseguimos pegar esse maníaco, ele tava aterrorizando já faz um bom tempo. Ele por um acaso molestou a senhora?

- Sim doutor, ele me violentou por quase 3 horas, até você chegarem.

- Eu vejo que a senhora lutou bastante, ele tá todo machucado.

A velhinha olhou bem para o delegado e respondeu:

- É lógico, ele não queria.

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O Velho e a Jovem

Um homem no auge dos seus 60 anos, sai com uma gata escultural de 25. Leva-a a um restaurante 5 estrelas, depois a uma danceteria, também de primeira, e por último, num motel chiquérrimo de cobertura dúplex e hidro. Depois do bem-bom, o ricaço dá um lindo anel de ouro a ela. Tomando um uísque importado 12 anos, ela pergunta:

- Meu amor, você me acha cara?

Ele responde:

- Querida, nessa idade que estou não tem jeito: ou é cara ou é coroa!

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Pescando na Poça

Estava chovendo muito e uma grande poça havia se formado na frente de um pub irlandês. Um velho estava ao lado da poça segurando uma vara com uma corda na ponta e a sacudiu para cima e para baixo na água. Um cavalheiro curioso perguntou o que ele estava fazendo.

- Pescando -, respondeu o velho.

- Velho tolo - pensou o cavalheiro, então ele convidou o velho para tomar uma bebida no bar.

Sentindo que ele deveria começar uma conversa, enquanto eles estavam bebendo uísque, o cavalheiro pergunta:

- E quantos você já pegou?

- Você é o oitavo!

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Como Ficar Rico

Um jovem perguntou para um velho homem rico como ele conseguiu todo aquele dinheiro. O velho colocou seu colete de lã e disse:

- Bem, meu filho, era 1932. O pior momento da Grande Depressão. Eu estava praticamente sem nada, só havia sobrado 5 centavos. Investi esses 5 centavos em uma maçã. Passei o dia inteiro polindo a maçã e, ao final do dia, vendi a maçã por dez centavos. Na manhã seguinte, eu investi esses dez centavos em duas maçãs. Passei o dia inteiro polindo-as e depois as vendendo às cinco horas por 20 centavos. E eu continuei este sistema por um mês, quando eu tinha acumulado uma fortuna de US$ 1,37. Foi aí então que o pai da minha mulher morreu e nos deixou dois milhões de dólares.

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A Idade do Velho

Um programa de TV entrevistava um velhinho em uma pacata cidade, quando o repórter pergunta:

- Quantos anos tem o senhor?

- Tenho 109 anos.

O repórter espantado questiona:

- E o senhor com essa idade mora sozinho?

- Não. Eu moro com a minha mãe - responde o velho.

Espantado por saber que a mãe do senhor ainda estava viva, o repórter fica interessado em entrevistá-la:

- E a sua mãe está aí?

E o velho responde:

- Não está. Ela foi visitar minha avó.

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Avô Construtor

O menino visita o avô na pequena cidade onde avô viveu toda a sua vida. Vovô o leva pelo do lago em um barco a remo, e aponta para uma torre distante. Vovô diz:

- Vê essa torre? Eu construí essa torre! Coloquei cada tijolo, e hoje continua a ser a torre mais alta da cidade. E é reconhecida como um marco histórico. Mas eles me chamam de João o construtor de torre? Não!

Ele continua remando e aponta para uma ponte perto da foz de um rio que flui para o lago.

- Vê essa ponte? Eu construí essa ponte! Por 5 anos, juntei todas as pedras em um raio de 5 quilômetros, e as pessoas dependem dela todos os dias. Mas eles me chamam de João, o construtor de pontes? Não!

Ele continua remando, e aponta para o lago.

- Vê este lago? Eu cavei este lago! Trabalhei com uma pá por 10 anos, canalizando a água do córrego, e a enchi com trutas que até hoje alimentam a todos. Você acha que eles me chamam de João o cavador de lagos? Não! Mas se você fode uma cabra...

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Velho Escultor

Na década de 80, havia um programa de TV onde um repórter andava pelo interior do país, conversando com personagens locais.

Em um episódio, ele encontrou um velho homem que esculpia elaboradas bengalas. O repórter pegou um pedaço de madeira que tinha um belo tucunaré pulando por uma alça, e perguntou para o velho:

- Então me diga, como é que você faz para esculpir algo tão complexo?

O velho olhou para cima de sua bancada e disse:

- Bem, é muito simples. Primeiro você pega um pedaço de madeira, depois é só você ir cortando todos os pedacinhos que não se parecem com um peixe.

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Ganso no Cinema

Um jovem rapaz fez alguns trabalhos para um fazendeiro e quando terminou, recebeu um ganso como pagamento. Ele colocou o ganso debaixo do braço e começou a caminhar para casa. Como ele estava de passagem pela cidade, notou que um filme que ele queria ver estava passando no cinema. Uma vez que eles não permitem a entrada de animais, ele enfiou o ganso dentro da calça, pagou o seu bilhete e assim que as luzes se apagaram encontrou um assento no cinema lotado, ao lado de duas senhoras idosas.

O ganso começou a se movimentar e não querendo ser descoberto, o jovem abriu a braguilha discretamente para que o ganso conseguisse respirar. Pouco tempo depois, uma das velhinhas cutucou a outra:

- Edna, o rapaz sentado ao meu lado está com a braguilha aberta e algo está saindo!

- Marta, - respondeu a amiga - eu garanto que já vi vários desses.

- Bem, você nunca viu um como esse antes. Está comendo minha pipoca!

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Segredo da Longevidade

Um velho vaqueiro contou ao seu neto:

- O segredo para uma vida longa e saudável é colocar uma pitada de pólvora em seu mingau de aveia todos os dias.

O neto levou este conselho a sério, e todos os dias para o resto de sua vida colocou uma pitada de pólvora em sua aveia todas as manhãs. Quando ele morreu com 132 anos de idade, deixou para trás 5 filhos, 12 netos, 35 bisnetos, 78 trinetos, e um buraco de 20 metros onde o crematório costumava ser.

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A Velhinha e o Caipira

O caipira estava pescando no rio com a vara de pescar na mão e uma folhinha de capim na boca. De repente chega uma velhinha numa cadeira de rodas, se aproxima dele e puxa conversa. Conversa vai, conversa vem até que a velhinha diz:

- Olha pra mim, meu filho, eu nunca fui abraçada.

O caipira coloca a vara no chão, tira a folhinha de capim da boca, dá um abraço na velha e depois volta pra pescaria.

Depois de algum tempo a velha torna a dizer:

- Olha pra mim, meu filho, eu nunca fui beijada.

O caipira coloca a vara no chão, tira a folhinha de capim da boca, dá um beijo na velha e depois volta pra pescaria.

Depois de mais algum tempo a velha diz:

- Olha pra mim, meu filho, eu nunca fui amassada.

O caipira coloca a vara no chão, tira a folhinha de capim da boca, dá um amasso na velha e depois volta pra pescaria.

Passou-se mais um tempo e a velha diz:

Olha pra mim, meu filho, eu nunca fui fodida.

O caipira coloca a vara no chão, tira a folhinha de capim da boca, coloca a velha na grama, quebra a cadeira de rodas, a joga no rio e diz pra velha:

- Agora a senhora tá fodida! Quero ver a senhora voltar a pé.

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A Velhinha e o Tarado

A velhinha chegou na delegacia e o delegado lhe deu os parabéns.

— Muito bem vovó, a senhora com a sua idade pegou o tarado que estava apavorando a região.

— Obrigado meu filho, é que quando eu era jovem, fui campeã de artes marciais.

— A senhora bateu bastante nele, ele está bem machucado, me diga uma coisa, ele tentou violentá-la?

— É meu filho, ele não queria, mas eu consegui!

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Tentação no Confessionário

Uma voz feminina sussura:

— Padre, perdoa-me porque pequei...

— Diga-me, filha, quais são os teus pecados?

— Padre, o demônio da tentação se apoderou de mim, uma pobre pecadora.

— Como é isso, filha?

— Quando eu falo com um homem tenho sensações no corpo que não sei descrever.

— Filha, apesar de padre, eu tambem sou um homem.

— Sim, padre, por isso vim confessar-me com o senhor.

— Bem, filha, como são essas sensações?

— Não sei bem como explicá-las... Neste momento meu corpo se recusa cair de joelhos e necessito ficar mais à vontade.

— Sério?

— Sim, padre, deseja relaxar...O melhor seria deitar-me...

— Como, filha?

— De costas para o piso, padre, até que passe a tensão.

— E que mais?

— É como um sofrimento, em que não encontro palavras para descrever, padre.

— Continue, minha filha.

— Talvez um pouco de calor me alivie.

— Calor?

— Calor, padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer.

— E com frequência é essa tentação?

— Permanente, padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos massageando a minha pele me daria muito alívio.

— Filha?

— Sim, padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguém forte me estreite em seus braços e ne dê o alívio de que necessito.

— Por exemplo, eu?

— Sim, padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar.

— Perdoa-me, minha filha, mas preciso saber tua idade.

— Setenta e quatro, padre.

— Filha, vai em paz que o teu problema é reumatismo.

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Velhinha no Céu

A velhinha morreu e foi parar nos portões do céu. Lá encontrou um assistente de São Pedro que lhe mostrou duas portas, e falou que uma dava para a entrada do céu e a outra para a do inferno. Calmamente, como convém a um anjo, disse para a velhinha:

— A senhora aguarde um pouquinho, pois aquela moça ali está na sua frente.

Passados alguns minutos da entrada da jovem, ouve-se gritos e muito barulho. Assustada, a velhinha pergunta:

— Meu Deus! O que é isso?

O anjo, muito calmo, responde:

— Não é nada, não. É que, como ela foi muito boa, estão fazendo um buraco nas costas dela para colocarem as asinhas...

Passados mais alguns minutos, novos gritos e barulheira. A velha, já angustiada, perguntou:

— Cruz credo! Meu Deus! O que vem a ser isso?

O anjo respondeu:

— Não é nada, não. Estão fazendo um buraquinho na cabeça dela para colocar a auréola...

A velhinha se levantou da cadeira e foi em direção à porta do inferno. O assistente, assustado, grita:

— Não entre aí! Se a senhora for para o inferno o diabo vai te foder!

A velhinha, sem perder a pose, exclama:

— Não importa. Pelo menos esse buraco já está feito!