Piadas de Virgem

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Truque na Lua de Mel

O casa iria se casar em breve, mas a noiva não era mais virgem e o noivo não suspeitava. Com a data do casamento se aproximando a noiva foi ficando preocupada e foi se aconselhar com a mãe dela. A mãe ajuda:

- Não se preocupe minha filha, use o mesmo truque que eu usei pra enganar seu pai. Na noite de núpcias você passa um pouco de pólvora naquele lugar e quando seu marido for penetrá-la pela primeira vez vai acontecer um estouro, aí você diz: "Calma meu bem, foi meu cabaço que estourou!"

Chegando a noite ela se encheu de pólvora e na hora da lua de mel o marido pulou em cima e já foi colocando a coisa pra dentro. De repente um estouro, BUM, e o marido saiu de cima dela e começou a olhar assustado para todos os lados no chão. A noiva então explica para o marido:

- Calma, meu bem, foi meu cabaço que estourou!

E o marido responde:

- O seu cabaço que se dane, eu estou procurando é o meu saco que voou longe!

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Não É Mais Virgem

A família jantava tranquila quando, de repente, a filha de 11 anos comenta:

— Tenho uma má notícia... Não sou mais Virgem! Sou uma vaca! — E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Silêncio sepulcral na mesa.

De repente, começam as acusações mútuas:

— Isto é por você ser como é! — marido dirigindo-se à mulher — Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia! E você — pai apontando para a outra filha de 19 anos — que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina!

A mãe não aguenta mais e revida, gritando:

— E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E além disso,que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria?

Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:

­— Como foi que isso aconteceu, minha filha?

E, entre soluços, a menina responde:

— A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha.

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Complexo de Pinto Pequeno

O sujeito tinha o maior complexo porque o seu pênis era muito pequeno. Quando completou os vinte anos ainda era virgem, mas logo conheceu uma enfermeira por quem se apaixonou perdidamente. Antes de transar, resolveu confessar-lhe o seu problema, mas ela nem se abalou e o tranquilizou:

— Não se preocupe, querido. O tamanho não tem a menor importância!

Entusiasmado com a resposta dela, ele abaixou as calças.

— Ora, querido... Eu já vi pintos bem menores que o seu!

— É mesmo? — pergunta ele todo animado.

— Sim, você se esqueceu que eu já trabalhei num berçário?

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Fingindo Ser Virgem

Uma mulher ia se casar, mas seu noivo não sabia que ela não era mais virgem. Então, para não decepcioná-lo na lua de mel, resolve perguntar para uma amiga o que deveria fazer. E a amiga lhe dá uma sugestão:

— Antes de transar, você vai ao banheiro, com a desculpa de que vai se arrumar para ele, e nessa hora você coloca uma pequena bexiga no local do hímen.

Aceitando a sugestão, na lua de mel, na hora H, ela foi ao banheiro e fez o planejado. Voltou ao quarto e, lépida, se entregou ao marido. Rolou aquele aquecimento básico e o cara, já bem animado, partiu para cima. No momento do bem-bom ouve-se um pequeno estouro. Ele se assusta, interrompe o ato, olha para o pênis e fica parado de boca aberta. Ela mais do que depressa pergunta:

— O que houve meu amor? Nunca viu um hímen?

O marido responde:

— Já, mas em nenhum estava escrito "Feliz Aniversário"!

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Boas Maneiras na Cama

Uma noiva muito nervosa, casou virgem e ficou muito brava com o marido. Ela achou que ele estava parecendo um tarado na noite de núpcias. Muito nervosa e tremendo, falou, soluçando:

— Carlos! Eu exijo maneiras na cama. Como se a gente estivesse na mesa!

O marido deita-se na cama, ajeita o pijama, sorri para ela e pergunta:

— Está bem. Está melhor assim, meu amor?

— Sim.

— Ótimo. Então vamos lá. Querida, você pode me passar a vagina, por gentileza?

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Siri na Morena

A morena toda gostosa foi à praia, estendeu sua toalha, deitou para pegar aquele bronze e dormiu. Veio um siri e entrou na vagina dela.

Chegando em casa, a morena começou a sentir uma coceira danada na vagina e resolveu procurar um médico.

— Você é virgem? — perguntou o médico.

— Sim!

— Então, passe essa pomada que sara!

Dois dias depois a morena voltou e reclamou que a coceira continuava, então o médico receitou-lhe um creme. Dois dias depois lá estava a morena e a coceira continuava. Então o médico receitou-lhe uma pasta. Dois dias depois voltou a morena, o médico examinou e concluiu:

— A senhora vai ter que perder a virgindade urgente!

— O senhor tem certeza?

— Absoluta!

A morena saiu alucinada do consultório médico, pegou um bêbado que estava no caminho e carregou-o para um hotel. O bêbado, sem entender nada do que estava acontecendo, viu aquele mulherão na sua frente e mandou brasa.

— Vai devagar que eu sou virgem! — advertiu ela.

Assim que o bêbado penetrou-lhe a vagina, o siri agarrou na cabeça do pênis dele. Ele deu um berro, tirou o pênis rapidamente e viu o siri cair no chão e ficar diante dele com as garras levantadas em posição de ataque.

Aí o bêbado olhou para o siri e exclamou:

— Qualé, Cabaço? Vai querer encarar?

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Número de Homens

Na Lua de Mel, um tanto quanto decepcionado pela jovem esposa não ser mais virgem, o sujeito pergunta:

— Com quantos homens você já foi para a cama?

Ela fica em silêncio.

— Tudo bem, Aninha! Pode dizer, eu vou tentar entender!

Ela continua calada e ele perde a paciência:

— Pô, Aninha! Quer fazer o favor de me dizer com quantos homens você já transou?

— Calma! Estou contando!

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Caipira Ingênua

O sonho de Adolfo era casar com uma moça virgem e ingênua.

Por isso ele resolveu ir para a roça, procurar uma caipira daquelas bem bobinhas. E foi lá que ele conheceu Lindava, a garota dos seus sonhos. Linda, meiga, ingênua...

Era tudo que ele queria!

Em dois meses e eles se casaram. Na noite de núpcias, Carlos resolveu explicar tudo sobre sexo para a jovem esposa. Para começar, botou o negócio pra fora e disse:

— Meu bem, isso aqui é pinto!

A caipirinha arregalou os olhos e disse:

— Credo, uai! Então por que ocê num dá milho pra ele ficar logo um galo que nem o do Janjão?

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Água Benta

Passando pela alfândega mexicana, o brasileiro é barrado:

— Tu estás contrabandeando tequila?

— Eu? — pergunta o brasileiro, se fingindo de desentendido.

— Claro que não!

— Então os mexicanos abrem as malas e encontram várias garrafas.

— É água benta! — se defende o brasileiro — Água benta do santuário da Virgem de Guadalupe!

O mexicano abre uma das garrafas, cheira e grita:

— És tequila!

— Aleluia! — diz o brasileiro, erguendo as mãos pro céu. — Mais um milagre!

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Não Mais Virgem

Depois do primeiro ano de faculdade em São Paulo, a loirinha do interior volta pra visitar a família. Em uma conversa com a mãe, ela se confessa:

— Mamãe, preciso te contar uma coisa... Eu não sou mais virgem desde a semana passada...

A mãe fica um pouco ressentida, mas compreende:

— Bem, minha filha... Algum dia isto tinha que acontecer, não é mesmo?... Só espero que tenha sido uma experiência agradável e romântica!

— Ah, no começo até que foi, mãe...

— Por quê? O que aconteceu?

— Com os primeiros três rapazes foi muito bom... Mas depois começou a doer um pouco!

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Atrás da Moita

Gislaine era uma caipirinha de 17 anos, ainda virgem. João Gafanhoto era o cara mais tarado da região, que vivia convidando a moça pra ir pra cama, pro sofá, pro mato, pra qualquer lugar, desde que fosse pra fazer sexo.

Certo dia ela finalmente concordou e os dois foram pra uma moita, atrás da casa da moça. Mas, como não sabia nada sobre o assunto, ela pediu instruções:

— Ai, João... Cumé qui é esse negócio de sexo?

— É simpres, Gislaine! E é bão dimais, sô!

— Mas como que eu faço? Me exprica, homi!

— Primero ocê levanta a saia!

— Assim? — disse a gostosona, mostrando a calcinha.

— Hummm! Isso memo, Gislaine! Assim memo, sô!

— I Agora?

— Agora ocê báxa a calcinha! — disse ele, excitadíssimo.

— E agora, João?

— Hummmm... É... Agora agacha e mija qui seu pai tá olhando!

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Dica do Balão

Uma moça estava prestes a se casar, mas seu noivo não sabia que ela não era mais virgem. Para esconder seu segredo, ela resolveu procurar um cirurgião plástico.

— Doutor, por favor me ajude! Vou me casar e não sou mais virgem, mas não quero que meu noivo descubra!

— Não se preocupe, minha filha! Vou colocar um pedaço dessas bexigas de aniversário e ele dificilmente irá notar a diferença.

Quando estavam na lua de mel, ambos já tinham tirado a roupa, mas o rapaz percebeu algo e ficou estático.

— Por que você está assim, nunca viu uma vagina? — pergunta a noiva.

Ao que o noivo prontamente responde:

— Olha, amor! Eu já vi de todo tipo, mas com uma mensagem de Feliz Aniversário é a primeira vez.

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Virgem Ainda

A Maria conta para a mãe a boa noticia:

— Eu e o Pedrão vamos nos casar.

— Que bom, minha filha!

— Mas, mãe, eu gozei a vida tantos anos e agora resolvi me casar mas o Pedrao pensa que eu sou virgem!

— Não se preocupe, minha filha, eu tive o mesmo problema com seu pai. A solução foi fácil. Eu tinha uma lâmina de barbear ao lado da cama e no momento crucial eu fiz um cortinho e gritei "Ai!". Seu pai viu o sangue e nunca desconfiou.

Os meses passaram e Maria se casou com Pedrão. No momento crucial ela pegou a lâmina e com um movimento rápido fez uma pequena incisão e gritou "Ai!". Ouviu-se então um barulho "Bum, bum, bum". E Maria curiosa pergunta:

— O que é isso?

E Pedrão responde:

— São minhas bolas rolando pela escada...

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Virgem no Recinto

O padre fustigava os fieis com o tema "pecado". E foi se emocionando cada vez mais, até que finalmente gritou:

— Haverá uma única virgem nesse recinto? Se houver, que fique em pé!

Fez então uma pausa, e notou que, no fundo da igreja, uma jovem com um bebê no colo se levantou do banco.

— Filha, você entendeu bem a pergunta?

— Claro, padre. Mas o senhor não ia querer que essa menininha de duas semanas parasse em pé sozinha, não é?

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Joãozinho e a Bicicleta

Final de ano, Joãozinho resolve escrever uma carta para o Papai Noel:

— Querido Papai Noel, fui um bom menino durante todo o ano. Gostaria de ganhar uma bicicleta.

O menino olha para o texto e, insatisfeito, amassa a folha e escreve novamente:

— Papai Noel, fui um bom menino durante a última semana. Por favor, mande-me uma bicicleta.

Novamente Joãozinho não se satisfaz. Pensa um pouco, vai até o presépio, pega o Menino Jesus, tranca-o em uma gaveta e volta a escrever:

— Virgem Maria, sequestrei seu filho. Se quiser vê-lo novamente, mande-me uma bicicleta.

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A Lua de Mel

O Português, no dia seguinte à lua-de-mel, queixa-se com a sua mãe:

— Ora pois, mãe... Depois da festa de casamento, eu levei Maria para o hotel e fui para a cama com ela. Bom... nós íamos fazer amor, quando eu descobri que ela era virgem!

— Oh raios! Uma virgem? Como é que pode? E o que você fez?

— Fiquei furioso! Decidi ir embora e nunca mais olhar na cara daquela mulher!

— Fizestes muito bem filho, o que não serve para os outros, também não serve para ti!

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Moça Virgem

O cara casou com uma moça virgem. E no dia seguinte foi ao médico:

— Doutor, o problema é o seguinte: Eu me casei, a minha mulher é virgem! Eu tentei desvirginar ela mas não consegui porque o meu pau não entrou!

— Leva esta pomada e passa que vai entrar, Tá? — Receitou o médico.

No dia seguinte, o cara volta.

— Doutor, não entrou!

— Não é possível! Leva este outro produto aqui. É uma pomada especial para isso mesmo! Passa direitinho que vai entrar, Tá?

E no outro dia, lá estava o rapaz de novo:

— Doutor, não entrou!

— Assim não é possível! Não dá pra acreditar!

Olha, vou fazer uma última tentativa... Leva esta pomada alemã que recebi hoje. Só tem um detalhe: ela tem que ser usada com leite! Você passa a pomada e coloca o pênis num copo de leite.

E no dia seguinte o cara voltou:

— Doutor, não entrou!

E o médico assustado:

— Não entrou? Como?

E o cara:

— Não entrou no copo!

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Casada Oito Vezes

Um advogado casou com uma mulher que havia sido casada oito vezes. Na noite de núpcias, no quarto do hotel a noiva disse:

— Por favor meu bem, seja gentil. Ainda sou virgem!

Perplexo, sabendo que ela havia sido casada oito vezes, o noivo pediu para que ela se explicasse.

— Ela respondeu:

— Meu primeiro marido era psicólogo. Ele só queria conversa sobre sexo;

— Meu segundo marido era ginecologista. Ele só queira examinar o local;

— Meu terceiro marido era colecionador de selos. Ele só queria lamber;

— Meu quarto marido era gerente de vendas. Ele dizia que sabia que tinha o produto, mas não sabia como utiliza-lo;

— Meu quinto marido era engenheiro. Ele dizia que compreendia o procedimento básico, mas que precisava de três anos para pesquisar, implementar e criar um método de utilização;

— Meu sexto marido era funcionário público. Ele dizia que compreendia perfeitamente como era, mas que não tinha certeza se era da competência dele;

— Meu sétimo marido era técnico de informática. Ele dizia que se estava funcionando, era melhor ele não mexer;

— Meu oitavo marido era analista de suporte. Depois de dar uma olhada, ele disse que as peças estavam todas perfeitas, mas que não sabia porque o sistema não funcionava.

— Por isso agora estou me casando com um advogado.

— Por que eu? — Disse o advogado.

— Porque tenho certeza que você vai me foder!

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Prova de Masculinidade

Dois amigos bebendo em um bar, a certa altura. Um estava duvidando da masculinidade do outro.

O Zé disse ao Pedro:

— Se tu é homem mesmo me prove, você terá que passar por três testes: Terá que beber dois litros de cachaça, pentear um leão e transar com uma virgem.

O Pedro topa. Tomou os dois litros de cachaça e ficou mais bêbado do já estava. Entrou na jaula do leão e de repente saiu todo rasgado e gritando:

— Cadê a virgem que eu quero pentear!

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Viagem por Ilhas Exóticas

O jovem arqueólogo conta para o amigo sua viagem por algumas ilhas exóticas dos mares do sul.

— O melhor momento foi quando cumpri um antigo ritual com uma garota finíssima.

— Que ritual? — pergunta o amigo impaciente.

— Um ritual louquíssimo.

Era uma morena perfeita, virgem, um corpo de enlouquecer...

— Conta logo, não faz onda. O que vocês fizeram?

— Eu peguei a garota e a empurrei pra dentro de um vulcão.