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Você percebe que ainda não ficou rico quando: faz vaquinha pro churrasco, fuma cigarro do Paraguai, pede açúcar emprestado, vai na 25 de março, costura roupa rasgada, pede o celular emprestado, usa Super Bonder.
Você percebe que ainda não ficou rico quando: faz vaquinha pro churrasco, fuma cigarro do Paraguai, pede açúcar emprestado, vai na 25 de março, costura roupa rasgada, pede o celular emprestado, usa Super Bonder.
Sou fissurado em internet, celular, rede social, vídeo game e ficar pensando em você.
Aí a pessoa posta:Tiraria uma foto comigo? Não, prefiro tirar com a câmera do celular.
Pareço normal, mas já joguei o celular no vaso pra deixar as fotos íntimas privadas.
Eu não sou celular, mas eu queria ser tocado por você todos os dias.
Paga de santa, mas não mostra o histórico do navegador do celular.
Não sei o que está mais lento, meu celular, meu computador ou minha vida pessoal.
Sou vidente. Nesse exato momento você está segurando o celular com as duas mãos, e agora está rindo igual um idiota.
Meu celular está cheio de vírus. Eu falei pra ele usar preservativo, não escutou.
Presenteie sua mãe no Dia das Mães com: Roupa: R$ 350,00; Flores: R$ 90,00; Celular: R$1.500,00; Eu de genro: R$ 0,00
Meu celular é igual eu na escola, vive silencioso.
Prefeitura deveria se atualizar e parar de colocar postes na calçada sabendo que todo mundo anda nela de cabeça baixa olhando pro celular.
Você está sem fazer nada o tempo todo e não acontece nada, basta se ocupar pro celular tocar, você sentir vontade de ir no banheiro, o cachorro pular o muro, o Gugu bater na porta pra reformar sua casa.
Para alguns, "sair" significa ir olhar o celular em outro lugar.
Te agradeço muito, de coração mesmo! Obrigado por ficar o tempo todo do meu lado e segurando a minha mão o dia todo. Eu te amo, celular.
Meu coração está igual ao meu celular. Todo trincando.
Cuidado, janela com grade, e celular com senha, não segura nem prende ninguém a sua vida.
O celular é a segunda coisa mais usada em todo mundo, só perde para a maquiagem.
Eu tenho que colocar na cabeça que quando eu acordo de madrugada eu não posso pegar o celular nem pra olhar a hora porque se não já era!
A gente tinha tudo pra dar certo, mas você passou por mim olhando pro celular e nem me viu.
Não gostou da atualização do WhatsApp? Venda o seu celular e volte a usar orelhão.
No Brasil já existe a calça anti-roubo de celulares, só que roubaram a calça.
Derrubei o celular com o Facebook aberto. Vocês estão bem? Sobreviveram à queda?
Minha paciência está igual meu celular, está sempre carregando.
Essa minha cidade está perigosa mesmo, roubaram meu celular. Estava novinho, eu tinha roubado ele fazia pouco tempo.
Estou olhando mais pra sua foto do que as horas no meu celular.
Sabe aquele momento que você acorda e vê que o seu celular descarregou? Aí você volta a dormir esperando ele carregar.
Minha fantasia é ter um celular que não fica com armazenamento cheio.
O que será que as pessoas na pré-história faziam para disfarçar a vergonha, quando não existia celular? Será que elas pegavam duas pedras e fingiam que estavam fazendo faíscas?
É tanta gente se metendo na minha vida, que até meu celular quer me dizer em que altura eu devo ouvir no fone de ouvido.