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Se uma pessoa morrer na fila de espera do SUS, é considerado SUScídio?
Frases de Médico
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Não se preocupe, você tem muito chão pela frente...7 palmos para ser mais específico.
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Não sei porque o Brasil insiste em contratar médicos estrangeiros, eu acho que deveria contratar palhaços, porque rir é o melhor remédio.
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O médico pergunta se você está bem. Imagine mesmo, se estivesse bem, estaria num bar e não em um consultório.
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Se seu médico recomendou ter fé em Deus, é hora de preparar o testamento.
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Facebook não é médico, pra você postar seus sintomas.
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Em qual período da faculdade os médicos aprendem a escrever ilegível?
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Se os médicos acrescentassem em suas receitas palavras de conforto e esperança, elas certamente seriam o melhor remédio.
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Me ligaram oferecendo um plano de saúde. Eu disse que eu já tenho um plano de ficar doente.
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De médico e de louco, todo mundo tem um pouco!
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Desde que fiz cirurgia, odeio todo tipo de operações. Desde as médicas, até as matemáticas.
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Obstetra: Um médico com quatro títulos.
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Eu não sou médico, pra você me procurar só quando não está bem.
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O sinal da TIM é igual aos médicos brasileiros. Não vão a lugares distantes.
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Meu médico disse que não posso mais ver bebidas alcoólicas. Agora só bebo de olhos fechados.
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O ministério da saúde adverte: Ao arrumar um namorado, o coração deverá ser consultado.
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Não se pode ser ginecologista e tarado ao mesmo tempo.
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O amor não é aquilo que toca as pessoas lá no fundo. O nome disso é exame de próstata.
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Notícia Urgente: Passadeira de roupa deixa o ferro elétrico cair em cima dela, a mesma ficou passada e segundo os médicos ela passa bem!
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Em qual semestre que os médicos aprendem a ter a letra feia?
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O médico me falou para cortar o sal. Comecei parando de ir na consulta médica, o preço estava salgado demais.
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Nossa você é médico? Não, por que? Porque sua letra é pior que garrancho.
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Vamos brincar de médico? Você fica na UTI e eu desligo os aparelhos.
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O último lugar onde um paciente doente deve ir no Brasil, é um Hospital.
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Ontem eu contei pro meu paciente que cometi erros na cirurgia plástica dele. Nunca vou me esquecer do olhar triste no cotovelo dele.
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O médico disse pro meu avô que sua perna direita dói devido à idade avançada. Acho que não, a esquerda tem a mesma idade e não dói.
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Quando entrei na sala do médico ele me perguntou: E aí, tudo bom? Se estivesse tudo bom, eu tava no bar tomando cerveja doutor.
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Não preciso de um cardiologista, eu bebo todos os dias, durmo 3 horas por noite e tenho várias parceiras sexuais. Estou fazendo tudo certo.How I Met Your Mother
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Não basta ser pobre, tem que falar que foi no hospital pra tirá uma chapa.
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Essa coisa que você sente invadindo o seu interior e te preenchendo por dentro, não é amor, O nome disso é protocologista. Amor é outra coisa!