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Eu selecionando umas músicas para enviar via Bluetooth e o celular pergunta: Compartilhar> Via Bluetooth> Deseja ligar o Bluetooth?. Não, vou ligar o infra-vermelho.
Eu selecionando umas músicas para enviar via Bluetooth e o celular pergunta: Compartilhar> Via Bluetooth> Deseja ligar o Bluetooth?. Não, vou ligar o infra-vermelho.
Antigamente os celulares eram conhecidos como tijolos, por serem grandes e pesados. Os de hoje em dia podem ser chamados de telha.
Estamos sem cobertura de celular, e todos meus amigos que liguei também disseram que sim.
Tem WhatsApp? Pra você eu não tenho nem celular.
Namorar é fácil, quero ver dar o celular pra ler as conversas do WhatsApp.
Amigos, se eu te mostrar uma foto no meu celular, não arraste pra direita e nem pra esquerda, só olha a porcaria da foto e devolve o celular.
Pessoas que conseguem te fazer esquecer do celular enquanto você está com elas. São essas pessoas que você deve manter por perto.
Essa mensagem é para ti, que me lê com a luz apagada e o celular na mão, durma bem, antes de checar que há um menino flutuando atrás de você.
Deus me livre o 4G ter interferência da TV Digital, imagina o Faustão aparece no meu celular.
Tenho amigos com amnésia. Você pega o celular deles, e os contatos estão assim: "Maria - mãe", "João - faculdade", "Judite - atendente da Tim"...
Se estou em um avião, o piloto informar que o trem de pouso quebrou e vamos ter que pousar de barriga, eu não quero nem saber, tiro o celular do modo avião.
Depois que instalei o WhatsApp, meu celular virou telefone fixo.
"Você gastou mais de mil reais nesse celular? Se fosse eu, guardava o dinheiro." "Amigo, você não guarda nem sua opinião, vai guardar dinheiro?"
Meu bem, vi sua ligação ontem no meu celular, mas quando fui te retornar faltou luz.
Quem nunca sentiu o celular vibrar no bolso da calça, sem ter recebido um SMS ou uma ligação, não sabe o que é ser viciado.
Voltar com ex é igual dar aquela carregada de 5 minutos no celular antes de sair: A gente pensa que vai funcionar, mas acaba não durando porra nenhuma.
Gata, te dou meu S2. "Credo, celular velho. Já tenho um S4."
Ontem eu vi um funkeiro ouvindo música em seu celular, com um fone de ouvido preto, bem legal! Depois disso, eu acordei.
Não basta ser pobre, tem que conversar gritando no celular.
Namore alguém que queira mexer no seu corpo, e não no seu celular.
Dirigir falando no celular é infração de trânsito. E dirigir passando o troco?
Aí você está vendo filme com seus pais, começa uma cena de sexo e você olha pro lado, mexe no celular e tenta disfarçar de qualquer jeito.
O celular é uma da coisas mais usadas no mundo, só perde pra esse boné dá "John John".
Sente do lado de um estranho no ônibus, finja que esta conversando no celular e diga: "Eu quero ela morta hoje. Estou te pagando pra isso".
E aí mano... quando que você vai me passar o número da sua irmã? Calma! Assim que ela deixar o celular, eu pego o chip dela e te dou.
Quando eu fico quieto no Facebook e WhatsApp é porque larguei o celular para comer com as duas mãos.
Os celulares estão ficando cada vez mais finos e inteligentes, ao contrário das pessoas.
Antigamente para emprestar o celular pra alguém, você só precisava apagar os SMS. Hoje em dia tem que excluir fotos, vídeos, sair do Twitter, Facebook, Instagram, apagar as conversas do WhatsApp, mudar os nomes de alguns contatos.
Queria ter disposição pra malhar igual a disposição que tenho pra mexer no celular.
Coloquei detergente Ypê na bateria do meu celular pra ver se rende mais.