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Já coloquei meu celular no modo avião, joguei pela janela e gritei seu destino.
Frases de Celular
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A magia do celular é fazer você parecer acompanhado quando está sozinho, e sozinho quando está acompanhado.
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Nas festas da família, eu sou sempre aquele sentado no canto da sala com o celular na mão.
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Pergunte para mim que sei tudo, só não sei onde deixei o meu celular.
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Coloquei a música "Ah lek lek lek" no meu celular e quando ele vibra, fica girando, girando pra um lado, girando, girando pro outro.
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É tão gordo que quando troca o celular de um bolso para o outro, muda o DDD.
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Nem bebida me faz passar tanta vergonha como o corretor ortográfico do celular.
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Nos namoro de hoje em dia, você pode pegar em todas as partes do corpo. Agora pegar o celular já é falta de respeito.
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O que esperar de uma geração que nunca pegou o celular da mãe escondido para jogar o jogo da cobrinha.
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Oi, desculpe eu chegar assim tão repentinamente, mas poderia me passar o número do celular do seu pai? É que eu queria agradecê-lo humildemente por ele não ter usado camisinha na noite em que engravidou sua mãe e fez você assim tão linda.
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To de ipod novo. Coloquei crédito no meu celular, ipod ligar!
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Nossa, esse celular é seu? Não, é da Lady Gaga.
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Qual é o celular apaixonado? O Galaxy S2.
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Eu vou pro banho e quando saio meu celular tem 20 ligações perdidas e a menina que estou afim me chamou no Facebook mas já desconectou.
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Meu celular acabou a bateria e eu sofri calado.
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Quando o seu celular estiver sem sinal, vá até uma sorveteria. Lá tem muita cobertura.
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Pego o celular, olho as horas. Guardo o celular e não sei que horas eram.
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Já coloquei o celular no modo avião e joguei pra cima pra ver se voava.
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Meu celular é igual Copa do Mundo, só recebe ligação de 4 em 4 anos.
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Imagina que legal você comprar um celular com dois chips, então você liga de um número pro outro, e começa um papo legal com você mesmo.
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Me empresta o seu celular? A bateria tá acabando. Mas é rapidinho. Tá sem crédito. Mas é a cobrar. Tá sem chip.
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Bebida só faz mal se você estiver com um celular do lado.
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A bateria do meu celular está mais viciada do que nóia na Cracolândia.
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Acabei de andar 75 km em círculos falando ao celular.
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Eu quero um celular que além de identificar a chamada, identifique o assunto da chamada, pra eu poder decidir se atendo ou não.
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Meu celular só toca quando está acabando a bateria.
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Meu celular vale 10 reais... mas só porque ele tem 10 reais de crédito.
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Meu celular vibrando em casa é impossível ouvir, mas quando ele vibra na escola parece um trator.
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O teclado tá ruim, a bateria uma bosta e o áudio tá péssimo. Se fosse colorido, meu celular seria o Restart.
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Se ligar pra uma mulher e ela não atender, ligue de novo. Ela só acha o celular dentro da bolsa quando ele toca pela última vez.