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Como o Facebook está lento hoje. Eu sei que não é a conexão, porque o pornô está carregando sem problemas.
Como o Facebook está lento hoje. Eu sei que não é a conexão, porque o pornô está carregando sem problemas.
Previsão do tempo: Com a chegada das massas de ar frio, haverá grandes mudanças de relacionamentos no Facebook.
Eu não estou falando de Facebook, eu quero saber como eu te bloqueio na vida real.
Meu amor não basta? Agora você quer meu Facebook?
Você acha que conhece alguém, até ler seus posts no Facebook.
Amigo é coisa pra se guardar no lado esquerdo do Facebook.
Tem gente que vai cagar e divulga isso no Facebook. Falando nisso, cadê o papel higiênico?
Se existe vida depois da morte eu não sei, mas que existia vida antes do Facebook, isso existia.
Não é que quando eu te vejo na rua, não olho pra sua cara. É que no Facebook você está tão diferente que não consigo te reconhecer.
O plano é o seguinte: a gente espera o povão migrar pro Facebook e tomamos o Orkut de volta.
Facebook é como uma prisão, você senta e perde tempo, escreve nas paredes e é cutucado por pessoas que você não conhece.
Ser popular no Facebook é como está sentado na mesa legal do refeitório do hospício.
Não entendo esses casais que vivem brigando e um minuto depois mudam o status do Facebook pra solteiro. Vivo brigando com meus pais mas não coloco lá: Órfão.
Se tá chato pra gente, imagina pra quem não tem Twitter e Facebook.
Isso é mais falso que parabéns dado pelo Facebook.
Na vida real nunca me deu nem bom dia, no Facebook quer ser meu "amigo".
Ei você, que excluiu o Orkut assim que o Facebook se popularizou... você não merece a minha confiança.
Algumas pessoas deveriam colocar a legenda "Imagem meramente ilustrativa" em suas fotos no Facebook.
Meu chefe me proibiu de entrar no Facebook, ou seja, ele tirou metade do meu serviço.
Mãe, tô namorando. Filho, guarde suas piadinhas pro Facebook.
Coisas raras de escutar: Parei de fumar; Parei de beber; Parei de entrar no Facebook...
Ao ver uma foto de uma desconhecida no Facebook, nada corta mais o tesão do que uma parede sem reboco no fundo.
Só tenho uma coisa pra dizer pra esse povo que fica o dia inteiro no Facebook: Tamo junto!
Falar de mim é fácil, quero ver ficar uma semana sem usar o Facebook.
Não sou Facebook, mas tô te curtindo de montão. Posso cutucar?
O cara é tão chato no Facebook que, quando ele posta "tô saindo", todo mundo vai lá e curte.
Eu não sou a Dona Florinda, mas vá enviar solicitacões de jogos e aplicativos do Facebook para sua vó!
Amigo puxa-saco é aquele que se você postar no Facebook apenas um ponto, ele já curte e comenta.
Facebook, Facebook meu, existe alguém que recebe mais solicitações de aplicativos do que eu?
Gata, seu bumbum é igual Facebook... dá vontade de cutucar!