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Estou com uma dúvida? Será que compro um ovo de Páscoa ou dou entrada num apartamento?
Estou com uma dúvida? Será que compro um ovo de Páscoa ou dou entrada num apartamento?
Amor, te dou tudo, menos um ovo de páscoa.
O lado bom de não ter um mozão é não ter que se preocupar se ela vai pedir um ovo de Páscoa da Cacau Show.
Preciso decidir se faço a compra do mês ou se compro um ovo de páscoa
Ovo de Páscoa a 60 reais, já está na hora das crianças saberem que coelhinho dá Páscoa não existe.
A mulher me ligou oferecendo ovo de colher, eu nem sabia que colher botava ovo.
Aí você junta dinheiro durante 3 anos pra comprar uma moto, a mulher pede um ovo de páscoa.
Aqui em casa não tem risco de comer papelão, nós só comemos ovo.
Tudo que eu queria nessa Páscoa era abrir o Ovo de Páscoa e encontrar minha carteira assinada.
Está chegando a Páscoa, será que agora vamos dar atenção que não é chocolate mas sim parafina? Senão vou entregar velas em vez de ovos.
Ovo de Páscoa 90 reais, meu beijo 0 reais, você escolhe.
Quando o Coelhinho da Páscoa bota um ovo daquele tamanho, ele morre depois?
Carnaval acabou e agora está todo mundo voltando com o ex pra ganhar ovo de Páscoa.
Será que existiria fome na África se elefantas botassem ovos?
Nunca coloque todos os ovos numa única cesta, pois se ela cair...
Aquele momento que você quer comer um coisa gostosa, abre a geladeira, não tem e quando abre o armário piorou. Aí acaba fritando um ovo e comendo com pão.
Pão com ovo, o verdadeiro sentido dá vida.
Não existe coisa melhor que amor... exceto pão com ovo, pão com ovo é bom demais.
Enquanto uns planejam ir viajar, ir para praia, comprar coisas com o décimo terceiro, eu estou planejando fritar um ovo pra comer com pão!
Diga para sua mãe quando o ovo estiver bom: que ovo eggselente!
Quem nunca tomou muito cuidado, mas acabou quebrando o ovo de páscoa antes de abrir, não sabe o que é frustração.
Quem se acha vida loka é porque não sabe o que é fritar ovo sem camisa.
Come ovo frito e quer arrotar caviar.
Com essa crise até as galinhas diminuíram o tamanho do ovo.
Hoje o trânsito estava muito ruim pela manhã. Depois descobri que foi por causa de duas dúzias de ovos que haviam se chocado.
Pra você que me acha normal, fique sabendo que já guardei uma caixa de ovos no guarda-roupa.
Vai chegar um tempo em que só os ricos vão poder comer arroz com ovo.
Não basta ser pobre, tem que comprar um ovo de páscoa e parcelar em 12 vezes no cartão.
Se está difícil pra você, imagine pra quem está dividindo os ovos de páscoa em 6 vezes no cartão.
Troco gente falsa por um ovo de páscoa de 1 kg.