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Como diz o ditado: Quem vê cara, não vê que horas são.
Como diz o ditado: Quem vê cara, não vê que horas são.
O cara fuma, bebe e se droga. Aí, quando você oferece um refrigerante pra ele, ele fala que faz mal pra saúde.
Cuidado com o que procuras, pois poderá quebrar a cara no final da busca.
Um bêbado olhou pro outro e disse: Cara perdi minha mulher pela bebida. Ela te largou porque você bebia? Não, ela foi atropelada por um caminhão de cerveja.
O cara é tão piolhento, mais tão piolhento, que o país preferido dele é a Tailêndia.
Eu queria saber se as mulheres realmente olham pra um cara empinando a moto e pensam "Que tesão de homem".
O cara era tão gay, que mesmo não gostando de cigarro se sentava na área dos fumantes, só pra ser um fumante passivo.
Matemática e Português, tenham vergonha na cara e contratem um detetive, não vou encontrar nem "X", nem "Y", nem "sujeito" e nem "verbo"... se virem!
Meu relacionamento é baseado em saber jogar... Jogar tudo na cara.
No quesito cara-de-pau, só perco pro Pinóquio.
Se sua namorada só respondeu "Ok" no WhatsApp, então é porque ela está ao mesmo tempo escrevendo "Seu gostoso!" pra outro cara.
Sofri um acidente de amor! Tô legal. Só quebrei a cara.
Não quero contar vantagem, mas eu sou o cara mais macho aqui neste banheiro feminino do McDonald's.
Quando as meninas chamam um cara de gostoso fala que é Friboi. E quando ele é galinha é Big Frango?
A menina posta beijo pro recalque e põe aquela foto com cara de favelada.
O cara é tão gay, que é funcionário do mês na universidade de medicina como voluntário na especialidade proctologia.
É tanto cara aqui querendo ostentar, sem lembrar que era acostumado a comer farofa de ovo.
O cúmulo da cara de pau é comprar fiado e pedir o troco.
Pior tipo de gente é a que faz algo por alguém e depois fica jogando na cara.
Já dizia Shakespeare: Prepara, que agora é a hora do show das poderosas que descem e rebolam afrontam as fogosas só as que incomodam expulsam as invejosas que ficam de cara quando toca prepara.
Era tão cara de pau que quando falaram bate na madeira, levou três socos na cara.
Eu já não sou o mesmo cara, algo em mim está quebrado, e você não consegue ver.
As pessoas reclamam da gasolina cara, caro é a cerveja. Com 10 litros de gasolina você anda uns 120 km, mas com 10 litros de cerveja você nem chega em casa, aliás nem anda.
Você está brigando com a pessoa, e ela joga na sua cara coisas que você fez em 1960.
Como terminar um namoro: Passo 1: Leve a pessoa em uma balada lotada. Passo 2: Olhe pra cara dela e fala "se namorar fosse bom isso aqui tava vazio".
Não basta ser pobre, tem que que postar foto com a legenda: a cara da riqueza.
Você vira amigo de gente que você nunca foi com a cara e começa a pegar nojo de gente que você sempre gostou, essa é a vida.
Receita para mandar embora a solidão: 1 bota; 1 mão; 1 sorriso. Modo de preparo: Vá na sola da bota e na palma da mão, bote um o sorriso na cara e manda embora a solidão.
Acorda cedo é tão ruim que deveria se um xingamento, tipo: Cala a boca cara, que você é um acorda cedo!
O casamento é a forma mais cara de ter uma mulher toda noite.