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Facebook fica avisando quando alguém faz aniversário. Deve achar que vendo bolo.
Frases Engraçadas
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Vocês também tem aquele vizinho chato, que troca as músicas antes de terminar, como se estivesse escutando sozinho?
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Vocês lembram de quando a gente acordava cedo e ficava 15 minutos na beirada da cama decidindo se era tranquilo faltar mais uma aula, ou não?
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"Você prefere frio ou calor?" Eu prefiro ser rico, porque rico não passa nem frio nem calor.
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Não é fácil prestar e ser um jovem exemplar. Mas, estamos aí.
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Porque hoje em dia todo mundo fala sobre política? Que coisa mais chata. Boa noite a todos! #Vote26
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Quinta-feira começa com Q, de "Quase sexta".
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Antes de confirmar que a relação está a pipocar, certifique-se que o milho é suficiente até o casamento.
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Toda mulher tem algo de atraente. Nem que seja uma amiga, uma irmã ou conhecida.
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Até agosto correu do coronavírus.
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Quando eu começar a namorar, não quero ninguém falando "Mas você tava dando em cima de mim ontem". Ontem é ontem, hoje é hoje.
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Legal sua foto de biquíni dentro de casa. Agora dá um mergulho no tapete pra gente ver.
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Até hoje tento entender, como meus pais me mandavam parar de chorar, enquanto me batiam.
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Tenho medo de quando parar de usar máscara, continuar fazendo careta pros meus vizinhos e apanhar.
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Como assim? Tem gente que nunca levou ovada com farinha no aniversário? Isso é tradição.
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O Brasil está dividido em dois: ou você está assando, ou você está congelando.
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Meu auxílio já está a tanto tempo em análise, que já pode se formar como Psicólogo.
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E daí que o Neymar vive caindo? Você cai no meu papo todo dia e ninguém está te julgando.
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Menos de 5 meses pra acontecer a melhor coisa do ano: o fim dele.
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1
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Esse inverno está tão frio, que vou me trancar dentro da geladeira, para ver se esquento um pouco.
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Quero propor um minuto de silêncio nesta quarentena, para os pais que descobriram que o problema não era a professora.
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Esse tempinho está igual você. Não dá pra confiar.
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Dormir bêbado é bom, porque a gente deita e já dorme. Não fica com paranoia.
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Todo mundo engordando na quarentena e eu ainda pareço um cigarro solto.
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Acho que tenho cara de ônibus. Porque todo mundo é passageiro na minha vida.
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Devido ao uso de máscaras, as vendas de batons tiveram uma queda de 99%.
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Mulher quando está errada, joga logo um "Ai. Tá bom, tá bom".
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Meu único defeito, é que eu presto demais.
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Nessa quarentena, estou com saudades de ser mandado embora do boteco, porque o dono queria fechar.
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Meu bairro é tranquilo. Às vezes levam seu celular, mas é pra você comprar um melhor.