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O ruim de ser pobre, é quando você pede 2 reais de mortadela, a atendente pesa 2,50 reais e pergunta se está bom.
O ruim de ser pobre, é quando você pede 2 reais de mortadela, a atendente pesa 2,50 reais e pergunta se está bom.
Veja a que ponto chegamos, disse a interrogação.
Oi, só vim deixar bem Claro, que não Vivo sem a minha operadora Tim.
Quem come calado, é mudo.
Diz ser vascaíno, mas nunca caiu na vida.
Ontem eu te vi no parque. Juras, que Park?
Tô com asma. Asmania de ser trouxa.
Tô com Lula 2018 e não abro. Assinado:Carcereiro.
Eu não li, mas o Alê.
Preciso de um exorcista no meu Facebook. O capeta apareceu na minha lista de contatos.
Não tente agradar a todos. Você não é cerveja.
A confeiteiras trabalham com a mão na massa.
Levanta a cabeça princesa, senão a coroa cai.
O rei dos vegetais é o Rei-polho.
Foto feia: oportunidade para chantagens.
Venho informar que hoje estou morto, e só levantarei da minha cama no horário do meu sepultamento.
Vou comprar dois cachorros e colocar neles os nomes de Lula e Aécio. Só pra quando alguém chegar lá em casa eu falar: Pode entrar, o Lula tá preso e o Aécio não morde, só cheira.
Sortudo foi Adão, que não teve sogra.
Fala que sobrancelha da colega é falsa, mas usa Mega Hair.
Vou colocar um ar condicionado no meu quarto, só para as mulheres ficarem imaginando o ar condicionado no 15 e a gente se amando.
Levanta a cabeça princesa, senão o óculos cai e você não vai conseguir enxergar o letreiro do ônibus.
Medo de ir no cinema assistir o filme do Edir Macedo e me pedirem dinheiro.
Essa é da época que minha avó aprendeu colocar a dentadura na xícara com minha tataravó.
Casamento que começa em Motel, termina em pensão.
Tenho um gatinho chamado Alqui. Alqui não fala, Alqui mia.
Eu estava vindo, o Draco Malfoy.
Tudo dura, até Rapadura.
Este é meu cachorro, Choco. Choco não morde, Choco late.
Se eu fosse você, eu não seria eu.
Eu vou, mas o John Travolta.