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Filho, me ensina a mexer no celular? Aqui é o Facebook, Instagram e WhatsApp. E esse Twitter? Não clica aí, porque apaga o celular inteiro.
Frases de Instagram
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Minhas férias se resumem a: Twitter, WhatsApp, Facebook, Instagram, comer, dormir, comer, dormir, comer, dormir...
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Garçom, um sushi. Pra comer ou pra postar no Instagram? Pra postar no Instagram, se fosse pra comer, eu pediria uma coxinha, muito mais barato.
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Se a pessoa manda foto de comida no WhatsApp eu bloquei na hora. WhatsApp é pra mandar nudez, comida é lá no Instagram.
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Se você se sentir entediado, encontre um grupo de 4 garotas no Instagram/Facebook e comente: "Vocês três estão lindas!" Pegue a pipoca e aguarde.
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"Seu amigo do Facebook está no Instagram como..." "E o que eu tenho a ver com isso?"
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Ostentação de pobre é postar foto do almoço de domingo no Instagram.
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No Facebook é linda, no Instagram maravilhosa, mas quando te vi pessoalmente, a propaganda era enganosa.
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Uma dica para os donos de academia: além dos pacote convencionais, vocês podem criar o pacote "Instagram", onde você tem direito a usar a academia apenas para tirar fotos.
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Vô, o senhor tem WhatsApp ou Instagram? Meu neto, eu só tenho Dorflex, serve?
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Ninguém é tão feio como na identidade, bonito como no Instagram, feliz como no Facebook, simpático como no Twitter e ocupado como no WhatsApp.
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Facebook, Instagram e WhatsApp. Pronto. O Zuckerberg já é dono 18 horas do meu dia, agora só falta comprar a Ortobom colchões.
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Antigamente para emprestar o celular pra alguém, você só precisava apagar os SMS. Hoje em dia tem que excluir fotos, vídeos, sair do Twitter, Facebook, Instagram, apagar as conversas do WhatsApp, mudar os nomes de alguns contatos.
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Zuckerbeg é dono do Facebook, Instagram e WhatsApp. Ele podia comprar a segunda-feira também, pra ela ficar fora do ar por um tempo.
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Em tempo de Instagram e Facebook, aquele porta retrato com uma foto de vocês é prova de amor.
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Diz que quer emagrecer mas não para de postar foto de comida no Instagram.
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Você conhece alguém na Internet, marca um encontro, e reza para que ela seja linda como no Instagram, e tão inteligente como no Facebook.
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Tô com fome, mas vou pedir um Temaki, só pra tirar foto e postar no Instagram.
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Não basta ser pobre, tem que tirar foto do pote de Nutella e postar no Instagram.
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Você percebe que é feio quando as fotos de comida do seu Instagram tem mais curtidas, que suas fotos de rosto.
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Se redes sociais fossem comidas: o Instagram seria os aperitivos, o Facebook o prato principal, o Twitter a sobremesa e o Orkut a louça suja.
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Segredo de beleza: Instagram.
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Sou bonito até em foto 3x4, imagina nas fotos do Instagram.
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Não julguem as pessoas pela aparência, às vezes o Instagram consegue fazer milagres.
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Instagram é bom lá na África, porque ninguém fica postando foto de comida.
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Garçom, um sushi por favor! Pra comer ou pra postar no Instagram? Pra postar no Instagram. Se fosse pra comer, eu pedia sua irmã.
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Gasolina tá tão cara, que daqui a pouco vai ter gente tirando foto com a bomba do posto, pra colocar no Instagram.
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Instagram é aquele aplicativo que serve pra gente saber o que a pessoa vai comer no almoço.
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Ai de quem tentar mexer na comida antes de eu postar no Instagram. Leva logo um tapa na cara.
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Instagram: ferramenta usada por gente feia, para fazer propaganda enganosa de uma beleza que ela não tem.