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Mulher sangra por vários dias todo mês e não morre, você acha que vai morrer por amor?
Mulher sangra por vários dias todo mês e não morre, você acha que vai morrer por amor?
Acho que os melhores meses da minha vida foram os 9 na barriga da minha mãe.
Empregada do mês: Eu, porque é assim que minha mãe me vê, quando estou de férias.
Muita gente por aí têm medo do fim do mundo, do Apocalipse. No meu caso, tenho medo é do final do mês.
Bati a meta do mês, quebrei antes do dia 30.
Feliz é o seu Madruga pois entra ano, sai ano, e ele deve sempre os mesmos 14 meses de aluguel.
Se eu passei 1 mês no litoral, quantos dias eu litorei?
Malandragem de pobre é passar um mês com 2 reais.
Mês quem vem já vou entrar na Receita Federal cantando em alto e bom tom aquele louvor: "Restitui, eu quero de volta o que é meu."
Nada que é bom vem da noite pro dia, eu por exemplo, demorei 9 meses.
Mulheres não guardam mágoa. Elas escondem, alimentam, dão vitamina, treinam para atacar e soltam na sua cara 6 meses depois.
Mãe, te livrei de 9 meses de menstruação. Acho que mereço um iPhone 6.
No carnaval é o copo cheio, daí a 9 meses é a barriga.
Está tão quente, que o funcionario do mês foi o Ar Condicionado.
Eu prometo te amar de janeiro à janeiro. Então, aproveite bem até o fim do mês.
Junho: mês dos namorados. Maio: mês das noivas. Dezembro: mês dos relacionamentos sérios no Facebook.
"Vamos fazer uma coisa feia agora de manhã?" disse o meu pai para minha mãe 9 meses antes de eu nascer.
Se a vida fosse mesmo justa, em vez de menstruar, as mulheres receberiam um simples e-mail da Mãe Natureza todo mês dizendo "Você não está grávida. Tenha um bom dia".
Metade do país postou durante meses que iria sair do país se a Dilma ganhasse. Estou alíviado. Acho que vai melhorar o trânsito.
Nós estamos no mês de outubro, mas considerando a margem de erro nas pesquisas no Brasil: Feliz Natal!
"Não tenho pressa, demorei nove meses pra nascer". E ainda nasceu feio.
Que este mês traga bons ventos... quero soltar pipa.
Será que sou o único que não acredita nessas pessoas que postam dizendo que ama uma pessoa, sendo que a dois meses atrás amava uma outra pessoa?
As operadoras não tem piedade. Reduzem nossa internet, sem ao menos considerar a recarga de valor mínimo que fazemos todo mês.
1 mês de namoro: Amor, tô com frio! Vem aqui que eu te esquento! 6 meses de namoro: Amor, tô com frio! Vai pro inferno, que lá tá quente!
Tava lendo um livro de receitas e descobri que o hoje começa o mês do sal: sal Agosto.
A pessoa me excluiu, e eu só percebi 8 meses depois.
A menina não consegue ficar 1 mês sem namorar, e ainda quer falar que vai ser independente.
Se ser pobre fosse um emprego, eu seria o funcionário do mês.
Se dormir fosse um emprego, eu seria sempre o funcionário do mês.