475
428
47
Quantos anos tem sua namorada? 40 anos. Nossa, poderia ser sua mãe. Pois é, mas é a sua.
Quantos anos tem sua namorada? 40 anos. Nossa, poderia ser sua mãe. Pois é, mas é a sua.
Na morena dou um tiro e na loira uma facada, quem das duas sair viva, vai ser minha namorada.
Aí você termina com sua namorada pra pegar geral, mas depois não pega ninguém e ainda fica sem a namorada.
Frio, pode vir com tudo! Não tenho namorada, mas tenho edredom.
Namorada é igual emprego: você tenta uma vez e não dá certo, mas um dia consegue.
Melhor uma namorada ciumenta, do que uma que nem liga pra você.
Me chama de zuado, mas se eu piscar pra sua namorada, você fica solteiro.
Minha namorada é igual ao meu dinheiro: Não tenho.
"Oi, meu nome é Jailson, e eu já beijei sua namorada". "Já o quê?" "Jailson".
Não tenho mais vida, tenho namorada.
Tenho que parar de prometer as coisas pra minha namorada enquanto ela está pelada na minha frente.
Você arruma uma namorada nova e, não sei porque, mas você sente vontade de peidar todo instante.
Tem gente que não tem namorada e posta foto com uma mulher do lado só pra aparentar que não está sozinho.
Perguntei pra minha namorada o que a fazia feliz e ela falou que são as coisas pequenas. Só hoje descobri que ela se referia ao meu pênis.
Namorada: proteja como se fosse sua filha, ame como se fosse sua esposa e respeite como se fosse sua mãe.
Prejuízo mesmo é ir ao Shopping com a namorada.
Minha namorada falou que eu sou um cachorro. Meu humor só mudou quando ela me levou para passear.
Método infalível descobrir se é corno: "Leve sua namorada em frente a casa do suspeito, aguarde 10 segundos, se o Wi-Fi dela conectar, parabéns pelo chifre.
Ex-namorada é igual lanche da MC Donald's: a gente sabe que faz mal, mas de vez em quando a gente come.
Enquanto você critica as minhas fotos, a sua namorada curte.
Minha namorada parece o Sonic. Mal começou o namoro comigo, e já saiu correndo atrás das alianças.
Aí eu baixei o WhatsApp, e minha namorada baixou o porrete em mim.
Minha namorada disse ontem: "Ricardo, essa foi a melhor transa que eu já tive!" Eu juro que ficaria mais feliz se ela tivesse acertado meu nome.
Quando a namorada te ignora, pode saber que você se fudeu.
Elogio de mãe, de namorada e de vendedora não contam.
A minha namorada pediu para eu dizer uma coisa bem gostosa no ouvido dela, e eu disse: Bruna Marquezine. Não entendi porque ela se vestiu e foi embora com raiva.
Minha namorada terminou comigo só porque viu escrito no canhoto do meu talão de cheques "Referente a favores sexuais".
Minha namorada me chamou de infantil e me mandou calar a boca. Não pensei duas vezes, olhei nos olhos dela e disse: Cala a boca já morreu, quem manda na minha boca sou eu.
Se sua namorada só respondeu "Ok" no WhatsApp, então é porque ela está ao mesmo tempo escrevendo "Seu gostoso!" pra outro cara.
Eu queria ter uma namorada evangélica, aí quando ela quisesse dar uns amassos eu ia dizer: Pode vir crente, que eu estou fervendo!