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Prova de amor é o marido usar camisinha com as amantes, pra não colocar a esposa em risco.
Prova de amor é o marido usar camisinha com as amantes, pra não colocar a esposa em risco.
Em prova múltipla escolha as questões mais difíceis são as mais fáceis de chutar.
Saudades do tempo em que a palavra "prova" só servia para experimentar alguma comida.
Quando há confiança nenhuma prova é necessária.
A maior prova de como o ser humano é frágil é uma espinha dentro do nariz.
Isso é uma mentira! Eu lavo os copos com água e sabão! Se duvida, prova pra ver como tem gosto de sabão purinho!Chaves
Lésbicas são a prova de que o tamanho não importa.
A prova que nada é perfeito é que um dia a sua mãe será sogra de alguém.
O que vai cair na prova? Bem, provavelmente minhas lágrimas de desespero!
Peitos são a prova de que os homens também conseguem pensar em duas coisas ao mesmo tempo.
O rei Salomão foi o rei mais pegador que já existiu. A prova disso é o livro As Minas do Rei Salomão.
Estou pronto para a prova de hoje, só me falta colocar duas coisas na cabeça: um chapéu e a matéria.
Eu sou a prova viva de que não estou morto.
Eu sou a prova viva de que decepção não mata.
O ornitorrinco é a prova mais clara que Deus tem senso de humor.
Estudar pra prova é coisa do passado. Agora a moda é colar de quem tá do lado.
Casamento é quando duas pessoas que se amam resolvem ver se esse amor é à prova de balas!
O que pode ser afirmado sem provas também pode ser rejeitado sem provas.Christopher Hitchens
Os fantasmas estão de prova que eu fui pegar só água na geladeira mas o pudim piscou pra mim.
Na escola o primeiro a terminar a prova: "Ele sabe tudo!" Na faculdade o primeiro a terminar a prova: "Não sabe porra nenhuma!"
Meus professores me ensinaram a pensar no futuro. Faço prova já pensando na recuperação.
O gatinho "miau", o cachorro "au au", a vaca "prova surpresa hoje"!
Quem nunca perguntou se o nome valia ponto naquela prova que você sabe que ia se ferrar, não sabe o que é ter uma última esperança.
Saudade do tempo em que a palavra "prova", era só uma ordem da minha mãe pra experimentar legumes.
Álcool: presente na minha vida desde quando minha professora fazia prova no mimeógrafo.
Olha, eu comprei um relógio a prova d'água! E daí cara, eu tenho um cabelo a prova d'água e nem por isso estou me gabando!
Minha prova parece um jogo da velha, quando não é X de errado, é bolinha de ZERO.
Odeio professor que me troca de lugar na hora da prova. E os meus esquemas, como ficam?
A prova de hoje estava difícil, e colei mais que chiclete no sapato.
Faço provas de matemática inspirado em Sócrates: "Só sei que nada sei."