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Quando minhas visitas chegam, não pedem água, mas sim a senha do Wi-Fi.
Quando minhas visitas chegam, não pedem água, mas sim a senha do Wi-Fi.
Se meu beijo fosse Wi-Fi, você roubava ou pedia? Eu preferia usar internet 3G da TIM.
Procuro apartamento com vizinhos que tenham Wi-Fi liberado.
O governo podia parar de distribuir camisinha e começar dar Wi-Fi grátis. Faria muito mais efeito.
Oração é a senha do Wi-Fi do céu. Somente com ela andaremos conectados com Deus.
Meu Wi-Fi está tão ruim, que os vizinhos já estão reclamando.
Procura-se pessoas que tenham casa com piscina, Wi-Fi e assinatura de Netflix para amizade sincera, verdadeira e sem interesses.
Tem mulher que é igual Wi-Fi livre, liberada para todos.
Nunca trate como Wi-Fi, quem te trata como 3G.
É mais fácil achar Wi-Fi sem senha, do que político honesto.
É mais fácil encontrar Wi-Fi sem senha do que um amor correspondido.
Por um mundo onde não precisamos nos submeter a pedir o vizinho a senha do Wi-Fi.
Tem pessoas que se conectam com espíritos, e eu não consigo me conectar nem com o Wi-Fi do meu vizinho.
Vou colocar Wi-Fi no meu beijo, pra ver se alguém rouba.
Ainda bem que roubar sinal Wi-Fi não é crime.
Usar Wi-Fi do vizinho não é roubar, a partir do momento que o sinal entra na minha casa, invadindo minha propriedade privada.
Eu, você, dois smartphones e um Wi-Fi sem senha.
Essas pessoas que deixam o Wi-Fi sem senha, me fazem acreditar que ainda existe bondade nesse mundo.
Gostava tanto do meu Wi-Fi... mas o vizinho mudou a senha.
Método infalível descobrir se é corno: "Leve sua namorada em frente a casa do suspeito, aguarde 10 segundos, se o Wi-Fi dela conectar, parabéns pelo chifre.
Se as árvores dessem sinal Wi-Fi, muita gente iria plantar e cuidar delas. Mas como só dão oxigênio, pouca gente se importa.
Sua internet está lenta? Experimente mudar a sua senha do Wi-Fi.
Só porque o meu vizinho paga a conta de luz e internet, isso dá a ele o direito de desligar o Wi-Fi?
Wi-Fi com senha. Cadê o amor ao próximo?
Às vezes eu passo a noite inteira acordado na frente da casa da minha ex. Não é amor, é que eu ainda tenho a senha do Wi-Fi dela.
Quer ter varios amigos? Coloca Wi-Fi na sua casa.
Decepção é você ir na casa do amigo e não ter Wi-Fi.
Na minha época de criança já existia o Wi-Fi. Lembro-me claramente da minha mãe passando roupas com um ferro sem fio.
Cara de pau é roubar o Wi-Fi do vizinho, e ainda postar no Facebook que a internet está um lixo.
Nível de Amizade: Chegar na casa da pessoa, e o Wi-Fi conectar automaticamente.