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Se seu amigo consegue comer só um amendoim, fuja. Ele é um psicopata.
Frases Engraçadas
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Como que a indústria do sal se mantém, se as pessoas compram um pacote que dura a vida toda?
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Como que existe gente que consegue dormir sem se mexer? Eu durmo na cama e acordo no quintal.
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Mente vazia, oficina do "São só 20 reais, não vai te fazer falta" .
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"Menino, para de chacoalhar essa escada". Essas foram as últimas palavras do meu avô.
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Neste momento, a Branca de Neve só está com 6 anões. O Atchim acabou de ser posto em quarentena.
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Linda, você não é banco, mas investiria facilmente na sua poupança.
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Quem quiser vir aqui em casa tomar uma cerveja, pode vir. E trás a cerveja.
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Não saio de casa nem para comprar pão, imagina para ver alguém.
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Eu já vi a sua solicitação. Não precisa ficar excluindo e mandando de novo, não.
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Objetivo: andar na rua sem chamar atenção. Obstáculo: minha incrível beleza.
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Você visita alguém rico por uma hora, e não te oferecem nem um copo de água. Mas se você visita um pobre, te dão pão, café, bolo, e você ainda sai de lá com dois filhotes de cachorro e uma mudinha de planta.
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Para evitar a transmissão do Coronavírus, evite fazer festas com mais de 20 convidados. Apenas COVID-19.
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Sou tão gato, que quando eu ando na rua as pessoas falam "E aí, beleza?".
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A pessoa que toma comprimido sem água, já está vivendo na base do ódio.
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O Chorão morreu, e levou com ele os dias de glória.
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Feliz era minha avó, que só sentia dor nos quartos. Em mim, dói todos os cômodos.
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Sofrer por amor dói. Mas vocês já olharam a fatura do cartão desse mês?
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Eu respondo na hora... que entro sem querer na conversa.
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A pessoa que vai sentada no chão do ônibus, já desistiu da vida.
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Mais um dia se passou, e eu não usei o Cateto da Hipotenusa para nada.
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Dá muita raiva quando você comenta a foto da pessoa, e ela responde com um "Obda".
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Dormir é muito bom. Agora dormir, sem ter que acordar cedo no outro dia, é maravilhoso.
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7 reais no Kg de pé de galinha? Devem estar tirando as cutículas e passando esmalte, só pode.
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Na vida, eu sou aquela pessoa que tropeça do nada na rua.
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Eu ensinando como chegar no local para as pessoas: Num tem ali? Sem ser lá, na outra.
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Sempre leve a foto da esposa na sua carteira. Assim, caso esteja tendo um dia ruim, olhe para a foto e diga: "Se posso com essa louca, posso com tudo".
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Vai apresentar sua namorada para sua mãe? Aqui vão três dicas: 1- Diga à sua namorada que sua mãe é meio surda, e que deve falar alto e devagar. 2- Diga à sua mãe que sua namorada é retardada. 3- Divirta-se.
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Amor de irmão é uma coisa estranha. Você doa um rim, mas não empresta o carregador.
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Leve essa lição para sua vida adulta: nunca vá ao mercado com fome.