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Quando sua namorada pedir para você parar de jogar bola, você pede para parar de namorar com ela.
Frases Engraçadas
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Hoje minha meta era não me estressar. Falhei.
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Eu sinto que pulei toda a fase de "Sair e se divertir", e já fui direto para a fase de ser uma pessoa de 80 anos.
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Que tempinho gostoso. Nem parece que ontem estava sendo assado vivo.
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Tô carente, mas é de dinheiro.
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Existem dois tipos de pessoas no mundo: as que deixam a garrafa vazia na geladeira, e as que odeiam que deixem a garrafa vazia lá. Geralmente uma casa com a outra.
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Todas pessoas merecem respeito. Menos as que ligam no WhatsApp para forçar você a responder mensagem.
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Acabou o carnaval. Logo chega o chá de bebê.
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As pessoas já me julgam pelo o que eu falo. Imagina se soubessem o que eu penso?
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Daqui a pouco, até o Coronavírus te pega, e eu não.
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Preciso comprar roupa nova. As pessoas estão começando a perceber que eu só tenho 3 camisas.
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Tantos adolescentes querendo identidade falsa para entrar em festa, e eu só querendo uma identidade falsa de 70 anos, pra me aposentar logo.
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Correr na esteira, não te leva para lugar nenhum.
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Se o cara não tem um boleto para pagar e uma mulher para encher a paciência, não é um homem e sim um menino.
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O amor é cego. Já o ciúmes, vê coisas que nem existem.
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Já não estou beijando ninguém, aí vem o Coronavirus pra dificultar ainda mais.
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Sou tão sedentário, que se um dia vocês me verem correndo, corra também. Porque tem alguma coisa está errada.
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Fazem quatro meses que me matriculei na academia, e até agora não perdi nem 1 kg. Acho que vou ter que ir lá pessoalmente, para saber o que está acontecendo.
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Sobrevivi à dengue, dengue hemorrágica, H1N1, gripe aviária e gripe suína. Não vai ser um vírus com nome de cerveja que vai me derrubar.
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Vou incomodar até morrer. Quem não está satisfeito, que morra primeiro.
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Eu sou do tipo que liga o ventilador, para poder dormir de coberta.
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Antes de dar em cima de mim, se resolva com as suas ex. Não quero ninguém de cropped e mini saia batendo no meu portão caçando briga.
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Nunca confie em uma pessoa que acorda cedo, e não reclama. Uma pessoa assim é capaz de fazer qualquer coisa.
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Trabalhar até os vizinhos falarem "Só pode estar roubando".
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Você não perdeu o ônibus, foi o ônibus que te perdeu. Tem que aprender a se valorizar.
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Infelizmente, foram confirmados no meu bairro vários casos de Fofocavírus.
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Quando alguém te disser que você não consegue fazer algo, faça duas vezes e ainda tire foto.
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Entro na minha conta do Facebook pra me divertir, mesmo. Se for pra ficar triste, eu entro na minha conta do Banco.
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Depois que eu entrei pelos portões de uma faculdade, nunca mais dei um sorriso completamente sincero.
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Em tempos de gasolina a 5 reais o litro, ir ver a pessoa é uma declaração de amor.