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Muito chique quem entende de vinho. Os únicos que eu conheço, são Pérgola e Cantina da Serra.
Frases Engraçadas
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Vocês reclamam da segunda-feira. Mas, já imaginaram se existisse "primeira-feira"?
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Depois que passar a Pandemia, a volta do futebol vai ser show de bola.
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Procura-se nova família para passar a quarentena. Pois essa aqui, eu já briguei com todo mundo.
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Eu até tenho juízo. Mas, às vezes deixo em casa, com medo de perder.
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Queria ter nascido naquelas famílias que, quando você faz 18 anos, ganha um carro e a carteira de motorista.
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Triste, é quando você está usando um relógio só para ficar estiloso, e vem alguém te perguntando as horas.
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Vejo ela online e penso "Bom, pelo menos está viva".
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Quando a pandemia passar, até em brigas de gangue eu vou estar me envolvendo.
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Já foi o tempo que eu brincava de "Bem me quer. Mal me quer". Hoje em dia é assim: Quer? Quer. Não quer? Tem quem queira.
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Até hoje, ainda não descobri o motivo daquela correria toda pra comprar papel higiênico.
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3 meses sem ir pra festas. Falei que ia sossegar.
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Esqueça os erros de ontem, e vamos fazer os erros de hoje.
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Eu presto sim. Um beijo pra você, e outro pra sua amiga, aquela gatinha.
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Se você nunca pesquisou no Google o significado do seu nome, você está vivendo errado.
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Se o gato tem 7 vidas, eu devo ter umas 200. Porque sou gostoso demais.
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Invista seu dinheiro em tatuagens. Afinal, é a única coisa que levamos para o caixão.
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Para quem faz aniversário em junho e julho, vão querer que álcool em gel ou máscara?
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Reage a tudo que eu posto, mas mandar um "oi" que é bom, nada.
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Saudades de sair da faculdade no intervalo, e não voltar.
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Não é porque eu te deixei no vácuo várias vezes, que você tem que parar de falar comigo.
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Às vezes, eu acho que Deus está me castigando, por ter atropelado as pessoas no GTA.
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Tava assistindo pequenas empresas e grandes negócios, para aprender como investir em você.
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Chuto o balde, busco ele, chuto de novo, e por aí vai.
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Usar drogas, tudo bem. Agora, colocar sardinha na macarronada, já é demais.
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"Professor, posso beber água?". "Pode". 20 minutos depois aluno: "Gente, o lanche é arroz com frango, não vai ter matemática e o Lucas colocou chifre na Maria do 1°A".
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Galera, tô namorando. Não tenho palavras para descrever o quanto estou mentindo.
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Preciso de emprego. Nem que seja para fingir ser possuído na Universal.
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Se a língua não entrar, mete o dedo. O importante é não desperdiçar o Danone.
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Término de namoro deve ser muito ruim. Ainda bem que eu estrago tudo antes do namoro começar.