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Tem gente que só porque comprou um pacote de feijão, não fala mais comigo.
Tem gente que só porque comprou um pacote de feijão, não fala mais comigo.
O feijão está tão caro, que em festa beneficente com doação de alimentos, quem dá feijão vai para área VIP.
Essas piadas sobre feijão já encheram o saco... mas é uma pena que não foi de feijão.
Ultimamente estou ostentando feijões.
Minha mãe me deu 5 reais e pediu pra eu comprar 5 batatas, 6 tomates, 3 pepinos, 2 pés de alface, feijão e dois quilos de carne. Acho que ela pensou que os 5 reais era 500.
Ninguém planta chuchu e colhe feijão.
Você vai ter que deixar de comer muito arroz com feijão pra emagrecer.
Descobri que eu era pobre quando peguei o pote de sorvete e não tinha feijão.
Minha maior decepção foi abrir aquele pote de sorvete e descobrir que era só feijão.
Você é o feijão que falta no meu arroz.
Gosto de gente que quando não tem nada de importante pra falar, começa a dizer besteiras, como discutir qual é o melhor feijão, o branco ou o preto.
Reclama da larva do feijão, mas não dispensa o churrasco grego com suco grátis.
Quem nunca abriu um pote de sorvete na geladeira e encontrou feijão dentro?
Vai falando, vai! Porque pra chegar aos meus pés, você tem que comer muito feijão com farinha.
Se feijão fosse cozinhado com cachaça, eu só beberia o caldo.
Não basta ser pobre, a visita tem que ligar pra sua casa e dizer pra colocar mais água no feijão.
Não sou Super-Homem, mas por você eu tiro a panela de feijão do fogo sem luvas.
Imagina que louco, abrir o pote de feijão e encontrar sorvete dentro.
Ninguém tira foto de um prato com arroz, feijão e ovo e posta no Facebook.
Não existe essa de "Tô sem assunto". Se a pessoa realmente quer conversar com você, ela fala até sobre "Feijão".
Na rua: ostentação. Em casa: só arroz e feijão.
Se está difícil pra você, imagina pra quem está com feijão no dente e nem sabe.
Achar que tem dinheiro no banco e não ter nada é o pote de sorvete com feijão da vida financeira.
Ando tão sem sorte, que se eu pegar o pote de ouro no fim do arco-íris ele vai estar com feijão congelado.
Tem pessoas que só lembram do nome de Deus quando o feijão tá queimando: Ai meu Deus, a panela no fogoooo!
Essas pessoas que não sabem cozinhar, nunca saberão como é a sensação de planejar o assassinato de um inimigo enquanto se mexe o feijão.
Mãe, a comida tá pronta? Tá quase, acabei de plantar o feijão.
Duro não é casar, e sim comer arroz e feijão pro resto da vida, sem variar.
Almoço de Pobre: Arroz, feijão e... tá pronto!
Não basta ser pobre, tem que guardar feijão em pote de sorvete.