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O botijão pode até secar, mas pobre que é pobre, jamais perde o gás;
Frases de Gás
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Minha conta do Facebook é pra rir. Porque pra chorar, eu já tenho a conta de luz, água, gás e cartão.
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O gás de cozinha aumentou. Vou conversar o Xororó, pra ver se empresta seu fogão à lenha.
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Casar é viver aventuras à dois na cama... com roncos, gases, insônia e a outra pessoa se mexendo e falando dormindo.
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Nunca saiam da casa da mãe de vocês. O gás está 75 reais.
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Hoje eu vi um botijão de gás com uma placa escrito "NÃO FUME". Queria saber quem é o retardado que vai fumar um botijão.
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Você que fala mal de mim, desejo que seu gás acabe dia 24 de dezembro.
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Pobre não pode ter um dinheiro extra que a geladeira quebra, o chuveiro queima, o cachorro fica doente ou o gás acaba.
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Pobre coloca capa no botijão de gás, capa na máquina de lavar, capa no liquidificador. Acho que quem inventou o Superman foram dois pobres, ai colocaram capa nele.
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Descobri que qualquer pessoa que queira fazer sucesso como o Pabllo Vittar basta inalar gás hélio dos balões, pronto, você se tornará uma celebridade com uma voz belíssima e fará muito sucesso no Brasil.
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Esqueçam Bitcoin, comprem botijão de gás, mês passado estava 58,00 agora esta 80,00.
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2018 vai trazer coisas boas. Concordo: Aumento de passagem, 2,71% de aumento no salário mínimo, reajustes na conta de luz, no gás.
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Na era Temer aumentou os combustíveis, o gás de cozinha, a energia elétrica, a escravidão dos trabalhadores e a corrupção. Só o que não aumenta é a indignação dos brasileiros diante de tudo isso.
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Estava tudo bem no relacionamento, até eu descobrir que ele roncava e soltava gases.
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Pior que chorar pelo leite derramado é chorar pelo gás acabado.
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Dizem que comer lentilha na virada do ano traz dinheiro. Por enquanto só me trouxe gases!
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Ela é tão bonita que não peida, solta gases nobres.
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Como chorar o leite derramado se o gás acabou?
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Cozinhando com o Hitler: "Primeiramente ligue o gás..."
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Você guarda 50 reais para curtir o fim de semana... e o gás acaba!
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Garota, você é o gás da minha Coca-Cola.
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Queria ser um gás nobre, mas gás nobre não posso ser, ele se estabiliza com 8 elétrons, e eu apenas com você.
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Hoje está mais barato comprar um armário de madeira, tocar fogo e fazer o almoço que comprar um botijão de gás.
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Comprar um iPhone 6s é fácil, quero ver comprar botijão de gás e comida pra dentro de casa.
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Ostentar hoje em dia é ter um botijão de gás em casa.
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Em terra de gás a 60 reais, quem tem pum é rei.
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Marido que não sabe trocar o gás, provavelmente também não sabe trocar o óleo. É aí que mora o perigo!
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Você percebe que tá com o gás todo quando peida na privada e a tampa do ralo sobe.
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Quando estou sozinho, nenhum risco eminente de gás, mas quando a namorada está por perto, dá vontade de peidar o alfabeto inteiro.
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Por que o gás só acaba nas seguintes situações: no meio da comida, quando você tá sem dinheiro ou no dia que você está com mais fome?