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Na foto é linda, mas pessoalmente parece um botijão de gás.
Frases de Gás
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Pega mal bater na porta do vizinho pra pedir uma xícara de botijão de gás?
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Uma vez tentei me suicidar, me tranquei na cozinha e liguei o gás. Minha mãe bateu na porta desesperadamente, gritando pra avisar que a janela tava aberta.
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Três maravilhas de pobre: bolsa escola, bolsa família e vale gás.
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Gata, não sou botijão, mas pode vir com o fogo que eu estou com o gás todo.
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Gata, não sou gás carbônico, mas posso te deixar sem ar.
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Rico sofre de gases, pobre é peidorreiro mesmo.
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Já pensou se ao invés de câmara de gás, Hitler obrigasse os judeus a assistir Domingo Legal?
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Receita para suco de Coca-Cola. Ingredientes: Coca-Cola. Modo de preparo: Abra a Coca-Cola e espere todo o gás sair, coloque na geladeira e sirva gelado. Pronto!
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Sexo para o homem: Fogão à gás. Sexo para a mulher: Fogão à lenha.
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Relacionamento é igual Coca-Cola. Se acabar o gás, já era!
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Existe fonte de água mineral com gás?
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Após 20 anos de casado, minha esposa ainda fala que estou com muito gás. Sempre solto um peido ao lado dela.
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''Ai que saco, o gás sempre acaba quando estou fazendo comida". É lógico, você quer que acabe quando você tá tomando banho.
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Parece brincadeira mas o seu arroto contribui para acumular gases do efeito estufa e consequentemente ajudar no aquecimento global. Portanto, deixe de ser porco(a).
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Gás nobre é quando um rei peida?
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Pizza amanhecida com Coca-Cola sem gás, umas das melhores iguarias da culinária de café da manhã.
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Saudade de quando as pessoas se preocupavam comigo quando eu dizia que estava com uma pontada no peito, hoje em dia não tem mais graça, elas já sabem que são gases.
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Quando o avião está caindo soltam máscaras de gás com oxigênio para você ficar consciente da morte. Devia ter morfina naquela porcaria.
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"Eu sofro de gases" é o jeito chique de se dizer "Eu peido pra caramba".
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Seria legal se as pessoas peidassem gás hélio. Além de não ter cheiro, faria todos ao seu lado falararem com uma voz engraçada.
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Até o refrigerante tá com todo o gás e você com essa preguiça.
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Quando você acha que não pode piorar, o gás acaba antes de terminar o almoço no feriado.
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Não basta ser pobre, tem que ter coleção de brindes de gás!
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Não basta ser pobre, tem que colocar vestidinho no botijão de gás.
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Quando o gás de cozinha estiver vazando, não se preocupe... Sente-se no sofá e fume um cigarrinho!
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Não basta ser pobre, tem que passar cuspe no registro do botijão de gás para ver se está vazando.
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Atenção: Alerta de tremores nas placas tectônicas do meu estômago, risco de envenenamento por gases tóxicos, vazamento de peido enriquecido!
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Minha mulher bebe tanto que já estou pensando em convertê-la pra gás natural.
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Refrigerante é igual peido: começa a toda, mas depois vai perdendo o gás.