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A vida é um eterno bife duro, que quando você vai cortar, derruba todo o arroz do prato.
A vida é um eterno bife duro, que quando você vai cortar, derruba todo o arroz do prato.
Acho que sou meio antiga, porque quando coloco a comida no prato, a primeira coisa que eu penso é comê-la, e não tirar foto.
Minha mãe vive dizendo: Ninguém lava o prato que come, ninguém arruma o quarto e ninguém tira poeira da casa. Ninguém me ajuda. Acho que ela vai votar nesse tal de "Ninguém".
Quem nunca comeu miojo e no final bebeu o caldo com a boca no prato.
Tem pessoas que eu trocaria por um prato de strogonoff com batata palha, sem pensar duas vezes.
Não cospe no prato que comeu, pois pode te dar fome de novo.
Quem da sopa a malandro é prato fundo.
Chato é quando você descobre que, quem você tratava como prato principal, te usava como entrada pra chamar a atenção da sobremesa.
Hoje eu almocei escondidinho. Fiz meu prato e fui comer no quarto.
Nao basta ser pobre, tem que guardar o resto da comida do prato pra comer depois.
Minha família deveria trabalhar em circo, conseguem equilibrar 5 pratos em cima de 7 copos de vidro com colheres de base, dentro na pia.
Muitos reclamam por terem que lavar os pratos, outros não tem o que comer.
Filho, sua boca não é grande... agora vá jantar e cuidado para não engolir o prato.
150 reais numa camisa só porque tem escrito Hollister nela? Dez panos de prato do Smilinguido saem por 5 reais e ainda vem com uma frase abençoada!
Fui jantar na casa da minha namorada aí ela disse: "A louça é sua". Coloquei os pratos dentro de uma sacola e trouxe pra casa. Não entendi por que ela terminou comigo.
7 maravilhas do mundo: 1-comer. 2- encher o buxo. 3-fazer um lanchinho. 4-rangar. 5- bater um prato. 6- se alimentar. 7- matar a fome.
Tem gente que almoça duas vezes: a primeira é o que sai do prato, e a segunda é o que sai palitando os dentes.
Fui no mercado procurar veneno prato, aí vi na estante "Chá Mate Leão" e comprei sem dúvidas. Afinal, se mata leão... imagina rato.
Se redes sociais fossem comidas: o Instagram seria os aperitivos, o Facebook o prato principal, o Twitter a sobremesa e o Orkut a louça suja.
Qual é o seu prato favorito? O mais fundo, cabe mais comida.
Tem mulheres que pra mim são igual a prato... só uso pra comer.
Não basta ser pobre, tem que tampar as panelas com pano de prato, pra não dar varejeira.
Não basta ser pobre... tem que comer miojo, erguer o prato no final e beber o caldinho.
Não basta ser pobre, tem que trazer um prato de docinho e bolo toda festa da aniversário.
A comida que você faz é tão boa que achei injustiça não jogar a que estava no meu prato pro cachorro experimentar!
No restaurante o garçom me pergunta: O senhor quer prato feito? Não, me dá a porcelana que eu faço o meu!
Quer ver um amor verdadeiro? Simples, junte um gordo com um prato de comida.
Humor negro é como prato de comida, nem todos tem!
Era tão gay, que quando chegava no restaurante, perguntava se o prato do dia era mandioca na costela.
Vi que você pediu o prato mais caro do menu no nosso primeiro encontro. Pois é, espero que você saiba que ele vem acompanhado com o meu peru.