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Chore pela gasolina que aumentou, pela garrafa de whisky que quebrou, pela cerveja que esquentou, pelo iPhone que caiu, pelo WhatsApp que travou, mas nunca chore por quem não te deu valor.
Chore pela gasolina que aumentou, pela garrafa de whisky que quebrou, pela cerveja que esquentou, pelo iPhone que caiu, pelo WhatsApp que travou, mas nunca chore por quem não te deu valor.
Eu só queria que alguém pegasse na minha mão e dissesse "Vem comigo, que hoje a cerveja é por minha conta".
Um copo de cerveja vale mais que muita gente.
Gasto mais dinheiro pra manter minha barriga cheia de cerveja, do que muita gente gasta pra perder na academia.
É impossível ser feliz para sempre. Uma hora a cerveja acaba.
Felicidade de pobre é sentar na beira da rua, ligar o som do carro e ficar bebendo cerveja com a família.
Claro que a vida não é fácil. Por isso inventaram a cerveja.
Paga de playboy, mas passa a festa toda com a mesma latinha de cerveja na mão.
Não beba dirigindo. Você pode derrubar a cerveja.
Nunca diga "Desta cerveja não beberei".
O dinheiro não compra a felicidade, mas compra cerveja, que é quase a mesma coisa.
Cerveja tinha que vir em um tubo de creme dental, pra gente espremer durante uma semana sem ter que abrir outra.
Pior que o Brasil ter perdido, foi o dinheiro que eu gastei com churrasco e cerveja. E ainda foi pago em 7 vezes no cartão.
Vergonha na cara é igual cerveja: antigamente eu não gostava, mas agora estou tomando.
A beleza está nos olhos de quem segura o copo de cerveja.
O gato só bebe leite porque nunca tomou uma cerveja gelada.
Não sei o que anda acontecendo comigo, toda vez que eu bebo cerveja demais, eu fico bêbado.
Um homem sentado na varanda de sua casa com a esposa, diz: Eu te amo! Ela pergunta: Esse é você ou já é a cerveja falando? Ele responde: Esse sou eu, falando com a cerveja.
Diga-me com quem tu andas, que te direi quantas cervejas levar.
Um bêbado olhou pro outro e disse: Cara perdi minha mulher pela bebida. Ela te largou porque você bebia? Não, ela foi atropelada por um caminhão de cerveja.
Fiquei sabendo que os Alcoólicos Anônimos vão preparar uma festa em homenagem a um novo integrante. Vou enviar 1 caixa de cerveja para contribuir.
Ostentação não é mostrar barriga de tanquinho, essa você consegue com uma academia onde você paga uns R$70,00 por mês. Ostentação é mostrar barriga saliente de cerveja, onde você gasta R$ 400,00 por semana com churrasco e cachaça.
Sofro que nem um cachorro quando realmente quero alguma coisa, mas também quando desencano coloco de lado tão rápido quanto uma cerveja quente.
Eu amo três coisas na vida: mulheres, cerveja, e os dois juntos.
Bebendo um litrão de cerveja sozinho, duas horas pra secar. Bebendo um litrão de cerveja com os amigos, cinco minutos.
Mulheres reunidas: Falar mal dos homens. Homens reunidos: Falar bem das mulheres, principalmente das gostosas que já pegamos e tomando cerveja.
Na falta de amor e carinho: Cerveja, vodca e vinho.
Tá tão calor aqui que estou usando o forno do fogão pra colocar minha cerveja.
As pessoas reclamam da gasolina cara, caro é a cerveja. Com 10 litros de gasolina você anda uns 120 km, mas com 10 litros de cerveja você nem chega em casa, aliás nem anda.
Fui em um baile funk que tinha a promoção: "Leve uma faca e ganhe uma cerveja."