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Tem gente que acha que o único risco das baladas é pegar Covid. Já tem vacina pra herpes e sapinho?
Frases Engraçadas
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Antes de me julgar, leia toda minha biografia. Odeio informações levianas.
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Se for pra lavar a alma, inclua a bunda e os pés. Eles são os que mais fedem.
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Se eu já não declarava meu imposto de renda quando não atingia a alíquota, imagina agora, que não tenho emprego.
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Eu até compraria um carro elétrico, se a companhia de energia não tivesse cortado minha luz.
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Minha hérnia está tão grande, que acho que já virou um disco de platina.
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A minha sugestão é que a dupla de palhaços "Atchim e Espirro" mudem urgentemente o seu nome artístico. Não está caindo bem nesse momento.
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Estou me sentindo mais inútil que o porta malas dianteiro do fusca.
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Faço tanto sucesso com as mulheres, que meu apelido é Ruffos o lenhador. Elas me veem e gritam "Madeiraaa".
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Tem gente que acredita que "artista plástico" é aquele profissional especializado em usar garrafas pets pra fazer artesanato.
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Dizem que amor é só de mãe. "Alô, mães solteiras, tô de bobeira aqui".
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Tô feliz que os motoristas da minha cidade estão aprendendo a dar seta. Agora só faltam aprender a virar pro mesmo lado.
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Depois que inventaram o "entre aspas", a gente arruma desculpa pra tudo.
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Quando o homem casa, ele precisa saber que vai ter que abrir mão de algumas coisas. Tipo: felicidade, paz, dinheiro e liberdade.
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Os carros de hoje estão muito sem graça. Bom mesmo era o Chevette a álcool que se tinha que esperar 40 minutos pra ele esquentar e poder andar.
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Tem gente que tem mania de limpeza. Eu tenho mania de beleza.
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A felicidade do banguela, é ter sopa no cardápio.
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Pelo menos, na pandemia aqueles seus parentes indesejáveis não vão na sua casa riscar a porcelana do seu vaso sanitário.
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Não manda mensagem pro seu ex não, você merece coisa melhor. Manda pra mim.
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A maioria dos políticos não aceitam Ivermectina... porque mata vermes e parasitas.
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Viver é uma arte. Ter medo de tomar chifre, faz parte.
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Tô em dúvidas se ao receber meu Auxílio Emergencial eu invisto em um curso de datilografia ou de office boy.
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Não vejo a hora de chegar sexta-feira, pra ficar em casa, como todos os outros dias da semana.
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Quando eu era criança minha mãe vivia falando "Qual é palavra mágica?". Hoje eu sei, é "Dinheiro".
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As vezes me sinto um criminoso quando peido no elevador e finjo que não é comigo.
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"Quando você não ganha, é porque você perdeu". Me sigam para mais frases motivacionais.
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O arroz está tão caro, que quando eu for convidado pra algum casamento, vou levar umas sacolas pra recolher os grãos.
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Quando eu digo "Não maltrate os animais", me incluo nessa relação.
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Não é que eu durmo muito. Eu durmo devagar.
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O sábio pensa antes de fazer. O burro faz sem pensar e depois fica se lamentando. Alternativa B pra mim.