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É tanta notícia ruim hoje em dia, que a Globo até parou de tocar a musiquinha do plantão.
Frases Engraçadas
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Faz tanto tempo que estou de quarentena, sem fazer nada, que já estou me sentido um Vereador.
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Acabei de fazer meia hora de exercícios. Espero que sirva pro ano todo.
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O que era pra ficar em Vegas, chegou no meu ouvido rapidinho.
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Melhor parte do rolê é ir no banheiro, dar uma risadinha e dizer: "Caramba, tô muito louco".
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A vida está chata com tantas leis. É um tal de "Lei de Murphy", é um tal de "Lady Di", é um tal de "Lady Gaga".
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Todo homem quer ter uma linda mulher na sua vida. Eu gostaria de ter umas 1.000.
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Pra vocês que estão reclamando do preço da carne, vamos parar de frescura. Comigo é assim, tiro onda mesmo. Pedi logo 5 quilos de contra filé, tirei a foto e deixei a carne lá no corredor do Danone.
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Parabéns a todos que passaram em universidades. Quem não passou, aprenda a fazer TikTok, que da muito dinheiro.
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Uma vantagem de ser casado, é que quando o papel higiênico acaba e a gente pede pra mulher pegar. Quando ainda estamos namorando, não temos essa coragem.
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Saudades de quando eu não prestava. Nessas horas eu já tinha uns 5 esquemas marcado.
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A minha palavra de ordem é dormir, dormir e dormir. Alguma objeção, cama?
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Pra que eu vou sair da minha zona de conforto, se está confortável?
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A pandemia e o divórcio me transformaram, literalmente, num verdadeiro "Banana de Pijama".
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Sobre ser fiel: Eu dou aula.
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Não sei por que as pessoas falam "Fone de ouvido"? Por acaso existe "Fone de nariz"?
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Se quem nasce na Polônia é "Polaco", quem nasce no Cazaquistão é "Casaco"?.
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Amizade boa mesmo é aquela que a pessoa paga 1 açaí, 3 pastéis e 1 Coca-Cola bem gelada pra mim.
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O caminho do sucesso é longo, mas o caminho da preguiça é logo ali, na minha casa.
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Não entendo. Se meu carro tem 180 cavalos, porque ao invés de gastar tanto com gasolina, eu não posso alimentá-lo com alfafa?
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Eu posso falar sobre qualquer assunto sem preparação prévia, pois nasci com a habilidade da gambiarra comunicativa.
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2
Geralmente, o "Ninguém tem coragem de dizer, mas eu tenho " antecede uma frase que todo mundo fala.
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O povo achando que eu voltei pra cachorrada, mas na verdade nunca sai de lá.
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Tem pessoas que cagam tão fedido, que aquele spray de "Free cool" teria que ser ligado direto no estômago.
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Entre decisões certas e erradas, eu acerto as erradas e erro as certas.
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Nessa de cagar e andar pros problemas, eu adquiri foi uma bela de uma assadura.
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Ando tão carente, que qualquer estranho que eu vejo já canto igual a Marisa Monte: "Deixa eu dizer que te amo, deixa eu gostar de você".
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Não ligo pra apelidos, afinal eu sou perfeito. Tudo bem se me chamarem de Thor ou Hércules.
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Se você não tem ninguém pra dar presente no Dia dos Namorados, dá pra mim, que eu aceito.
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Quando minha filha começar a desenvolver mudanças no corpo, vou imediatamente comprar uma arma.