Hoje quebrei um novo recorde: Minha conversa com meu pai no telefone durou demorados e quase intermináveis 36, isso mesmo, 36 segundos.
Este telefone está impossibilitado de receber este tipo de chamada: Fia eu quero saber quem foi que te chamou na conversa.
Você sabe que está apaixonado quando você deixa de dormir para ficar no telefone com a pessoa.
E aí loirinha, me dá o número do seu celular? Não passo meu telefone pra estranhos, só WhatsApp, anota aí.
Tem meninas de 12 anos tentando entender porque os namorados terminaram com elas, e eu tentando entender porque o telefone fixo tem teclado com letras.
Quem nunca atendeu o telefone pensando que é cobrança, não sabe o que é ser brasileiro legítimo.
Meu celular demora tanto de carregar, que acho que me venderam um telefone fixo.
Geral reclamando que agora tem que digitar o número "9" antes do número do telefone, mas coloca "9090" sem reclamar.
Meninas de 11 anos terminando o namoro, e eu aqui tentando entender porque o telefone fixo tem letras, mas não dá para mandar SMS.
Ligo na operadora telefônica e a telefonista me atende dizendo "Deseja algo Senhor?". Não, liguei apenas para escutar uma bela musiquinha por 10 minutos.
Aí a pessoa liga pro seu telefone residencial e pergunta onde você está.
Classe social: pergunta "Qual operadora?" quando alguém passa o número de telefone.
Na hora que desisto de atender o telefone, o mesmo continua tocando. Quando decido atender, o infeliz que está ligando desiste!
Vi um cartaz no poste "Você viu essa pessoa?" com uma foto e um número de telefone. Fiz minha parte... liguei pro número e falei que não vi.
Eu grito "Já vai", quando toca o telefone.
Babás são pessoas que a gente paga pra assistir nossas Tv's e usar nosso telefone.
Uso mais telefone fixo, o Edson Celulari.
Te esquecer é impossível. Até meus dedos me traem e discam o seu telefone.
Deus não tem telefone, mas eu falo com ele. Ele não tem Facebook, mas ele é meu amigo. Ele não tem Twitter, mas eu sou seu seguidor.
Perguntar se a pessoa tem WhatsApp, é uma forma moderna de pedir o telefone de alguém.
Para descobrir o sexo das moscas basta prestar atenção, se ela pousar no telefone é fêmea, se pousar na garrafa de cerveja é macho.
Liguei pra uma clínica de impotência sexual e a telefonista me atendeu assim: Alô! Quem falha?
Meu celular é igual telefone de empresa, para ter linha tem que discar 9090.
Espelho, espelho meu, existe alguém mais bonito do que eu? Ele me jogou uma lista telefônica.
Numa viagem esqueço a escova de dente, mas não esqueço o carregador do telefone.
Que atire a primeira pedra quem nunca perdeu o celular dentro de casa e ligou para si mesmo do telefone fixo, para encontrá-lo.
Vivo a espera de uma ligação e quando o telefone toca, eu estou no banho.
Eu não sou gordo, só que toda vez que eu subo na balança aparece um número de telefone.
Eu e minha vó brincamos daquele jogo do telefone, em que ela tenta adivinhar quem é, mesmo depois de eu dizer que sou eu.
Eu não ligo para dinheiro, mas só porque ele não tem telefone.