Piadas de Velhos

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Atrás da Moita

O sujeito estava passando por uma rua, quando ouviu uns gemidos que vinham detrás de uma moita. Foi dar uma espiada e se deparou com um velhinho de cócoras.

— Algum problema? — perguntou.

— Sim... eu vim aqui fazer um cocozinho e agora não consigo mais me levantar! Dói muito!

Penalizado, o rapaz olhou mais atentamente e disse:

— Isso não é nada, vovô! É só o senhor tirar o calcanhar de cima do saco!

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Memória Melhorando

Alencar era um velhinho legal, simpático e boa pinta. Um dia ele vai ao médico fazer sua consulta mensal. Chegando lá, ele diz:

— Doutor, aquele remédio que o senhor passou é ótimo! Eu me lembro de várias coisas do meu antigo trabalho. É uma experiência incrível!

— É mesmo? Saiba que fico muito feliz com isso. Mas o que o senhor fazia?

— Ah, doutor, eu era chefe de departamento, trabalhei 30 anos numa multinacional, uma empresa que tinha mais de cinco mil funcionários. Viu como minha memória está cada vez melhor?

— Está sim, parabéns! Logo logo o senhor estará 100%.

E o velhinho, como se mudasse de assunto:

— Pois é... mas afinal de contas, o senhor trabalha em que?

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Em Plena Forma

— Tenho 75 anos — disse o primeiro —, mas estou em plena forma. Só o meu estômago é que anda rateando um pouco. Outro dia comi uma feijoada, acompanhada de umas e outras caipirinhas. E depois me senti meio pesado, sonolento...

— Pois eu tenho 78 — disse o segundo — e também estou legal, mas acho que minhas pernas andam fraquejando. Ontem eu joguei uma pelada na praia, depois nadei uns três quilômetros. À noite, minhas pernas estavam um pouco doloridas.

— Já eu, que tenho 80 anos — disse o terceiro —, não sinto esses problemas. Mas minha memória está começando a falhar. Ontem, de madrugada, eu bati na porta do quarto da empregada; ela acordou assustada e falou: "Que é isso, seu Oliveira? Quer dar mais uma?"

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Prestes a Morrer

O velhinho está nas últimas. O padre está a seu lado para dar-lhe a extrema-unção. Ele lhe diz ao ouvido:

— Antes de morrer, reafirme sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio!

Mas o velhinho fica quieto. O padre pergunta:

— Vamos lá... Quando se deixa este mundo, é preciso se preparar e renegar o mal para poder juntar-se ao Senhor o mais rápido possível... Por que você não quer renegar o Demônio?

Então o velhinho, com uma voz trêmula:

— Enquanto eu não souber para onde eu vou, não quero ficar mal com ninguém!

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Jesus e o Velhinho

O velhinho, de cabelos branquinhos, chegou lá no céu. Jesus o recebeu de braços abertos, perguntando:

— Quem és tu, meu bom velho?

— Eu estou com a memória muito fraca… quase não me lembro de nada! Só lembro que lá na terra eu fui carpinteiro e tive um filho que ficou muito famoso!

Emocionado, Jesus o abraçou e falou:

— Papai!

E o velhinho:

— Pinóóóóquio!

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Família Italiana

O Nôno foi hospitalizado e os filhos, netos e bisnetos vieram de todos os cantos do mundo. Os médicos deixaram que os parentes levassem-no para a sua casa, para cumprir seu último desejo: o de morrer em casa, ao lado de seus queridos parentes.

Foi para o quarto e as visitas foram se revezando para tentar consolar e dar conforto ao Nôno em seu derradeiro momento. De repente, o Nôno sentiu um aroma maravilhoso que vinha da cozinha. Era a Nona tirando do forno uma fornada de pastiére de grani italiani. Os olhos do Nôno brilharam e ele se reanimou. Então, o Nôno pediu ao bisneto que estava ao lado da cama dele:

— Piccolo mio, vai na cojina e pede um pedaxo de pastiére pra Nona.

O guri foi e voltou muito rápido.

— E o pastiére ? — perguntou o Nôno.

— A Nona disse que non!

— Ma per que non, porca miséria, ma que vécchia desgraciata! Quê que esta putana falô?

— A Nona disse que é pro velório!

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Mundo Injusto

Ele era narcisista, estilista e tomava muito sol. Uma manhã parou nú em frente ao espelho para admirar
seu corpo e notou que estava todo bronzeado, com exceção de seu pênis. Então decidiu fazer algo a respeito. Foi à praia, se despiu completamente e se cobriu todo de areia, menos aquilo.

Duas velhinhas vinham caminhando pela praia. Uma delas usava uma bengala para ajudar a caminhar. Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha a bengala começou a dar voltas ao redor, observando. Quando se deu conta do que era, disse:

— Não há justiça no mundo!

A outra anciã, que também observava com curiosidade, perguntou a que se ela referia. A da bengala respondeu:

— Olha isso! Aos 15 anos, me dava curiosidade; aos 20 me dava prazer; aos 30 eu curtia como louca; aos 40, tinha que pedir; aos 50, tinha que pagar; aos 60 rezava por ele; aos 70 me esqueci que existia. Agora que tenho 80 e que eles crescem no solo, já estou muito velha para me agachar…

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Aparição de Satanás

Poucos minutos antes da missa começar, as pessoas da cidade estavam conversando sentadas nos bancos. De repente, Satanás apareceu na frente da igreja. Todo mundo começou a gritar e correr para a porta da frente, atropelando uns aos outros em um esforço frenético para fugir do mal encarnado.

Logo, todos haviam saído da igreja, com exceção de um senhor idoso que estava sentado calmamente em seu banco sem se mover, parecendo alheio ao fato de que derradeiro inimigo de Deus estava em sua presença.

Então Satanás caminhou até o velho e disse:

- Você não sabe quem eu sou?

O homem respondeu:

- Sim, com certeza sei.

- Você não tem medo de mim? - perguntou Satanás.

- Não, não tenho - disse o homem.

- Você não percebe que eu posso matá-lo com uma palavra? - perguntou Satanás.

Não duvido por um minuto, - respondeu o velho, em um tom uniforme.

- Você sabia que eu posso causar-lhe profunda, horripilante, agonia física por toda a eternidade? - persistiu Satanás.

- Sim, - respondeu.

- E você ainda não está com medo? - perguntou Satanás.

- Não.

Mais do que perturbado, Satanás perguntou:

- Bem, então por que você não tem medo de mim?

O homem calmamente respondeu:

- Fui casado com sua irmã durante os últimos 48 anos.

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Pum Silencioso

Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:

— Acabo de soltar um pum silencioso. Que achas que devo fazer?

O velho responde?

— Agora nada. Mas quando sairmos vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo.

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Velha desaparecida

Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso.

Eles estavam sentados na traseira do navio, olhando a lua, quando uma onda veio e carregou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la. O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa. Três semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio.

Ele leu:

"Senhor: lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do mar. Nós a içamos para o deque e, presa a ela, havia uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer 50.000€. Por favor,diga-nos o que fazer."

O velho homem respondeu:

"Mande-me a pérola e atire de novo a isca."

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Gravidez na terceira idade

Como todos sabem, a gravidez na terceira Idade é uma realidade...

Com toda esta nova tecnologia recente sobre a fertilidade, uma senhora de 78 anos foi capaz de dar à luz um menino. Quando ela teve alta hospitalar, foi para casa, e seus familiares e amigos vieram visitá-la.

— Podemos ver o novo bebê? — alguém perguntou.

— Ainda não — disse a mãe. — Vou fazer um café e poderemos conversar um pouco antes.

Trinta minutos se passaram; e um outro perguntou.

— Podemos ver o bebê agora?

— Não, ainda não — disse a mãe.

Depois de mais alguns minutos, eles perguntaram de novo.

— Podemos ver o bebê agora?

— Não, ainda não. — respondeu a mãe.

Já meio impacientes, eles perguntaram:

— Bem... então quando poderemos ver o bebê?

— Quando ele chorar! — ela disse a eles.

— Quando ele chorar? E por que temos que esperar ele chorar?

— Porque eu me esqueci onde o coloquei!

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Saudável aos 85

Um homem de 85 anos estava em seu check-up anual e o médico pergunta como ele esta se sentindo.

— Eu nunca me senti tão bem, disse ele. Minha nova esposa tem 18 anos e esta gravida! Esperando um filho meu! Qual a sua opinião a respeito?

O médico refletiu por um momento e então, disse:

— Deixe-me contar-lhe uma estória. Eu conheço um cara que era um caçador fanático. Nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila, ao invés de sua arma. Quando estava na floresta, repentinamente um urso apareceu a sua frente! Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso, e este, inexplicavelmente, caiu morto a sua frente.

— Isto e impossível disse o velhinho. Algum outro caçador deve ter atirado no Urso!

— Exatamente... Esta e minha opinião a seu respeito.

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Vovozinha Safada

Um jovem resolve fazer sexo para ganhar uma grana, já que precisava pagar sua faculdade. Ele coloca na frente de sua casa uma placa com a lista dos preços: No chão 25 reais, no sofá 50 reais e na cama 100 reais.

Uma velhinha passa por ali e vê aquela placa, então corre até em casa pega seu porquinho joga no chão, conta a grana e vê que tem 100 reais.

A velhinha corre até o jovem e entrega a grana, então o jovem diz:

— Vovozinha esperta hein, quer fazer na cama!

A velhinha responde:

— Não meu filho, eu quero é quatro no chão!

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Pote de Vaselina

Um homem com cara de mau elemento entra numa farmácia e vai logo pedindo:

— Eu quero um pote de vaselina.

O farmacêutico vai ao depósito, traz um frasco e entrega ao cliente.

O cara abre o pote, cheira, sente a textura e reclama:

— Mas que porcaria é essa? Essa vaselina é fedorenta e muito seca! Você não tem uma vaselina de melhor qualidade, não?

O farmacêutico retorna ao depósito e volta com outra marca de vaselina na mão, dizendo:

— Essa aqui é um pouco mais cara, mas é da boa!

O cara faz o mesmo ritual: Abre o pote, cheira, sente a textura

E ainda reclama:

— Olha só, meu camarada, essa aqui até tem um cheiro um pouco mais agradável, mas é muito pouco oleosa... Eu quero a melhor vaselina que você tiver, entendeu?

O farmacêutico volta ao depósito e traz uma nova embalagem:

— Essa é a melhor que existe! Só que vou avisando... Prepare o bolso, pois essa custa R$ 120 o pote. É Importada da Inglaterra!

O cara bate a mão no balcão e grita:

— Dane-se o preço! Eu pedi uma vaselina de primeira linha!

O homem cheira o pote, experimenta a viscosidade com os dedos e aprova.

— Agora sim... Essa cheira bem. E olha essa textura, ótima, vou levar!

Ele paga os R$ 120 e se manda todo sorridente.

Um velhinho que esperava sua vez de ser atendido e assistiu à discussão entre os dois, diz, sem pestanejar:

— Esse cara é bicha!

O farmacêutico retruca:

— Que é isso meu senhor, o homem com aquela cara de mau, veio aqui e comprou uma vaselina da boa... Ele quer é impressionar algum mulherão!

O velho, mostrando, toda sua experiência adquirida ao longo dos anos, rebate com um tom de filósofo:

— Não, meu filho... Ninguém toma tanto cuidado assim com o cu dos outros!

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Velhos Tempos

A velhinha está deitada na cama, de camisola, quando o marido dela se deita, a uma distância de quase um metro.

Ela protesta:

— Quando éramos jovens você costumava se deitar bem pertinho de mim na cama. . .

Ele fica um instante imóvel e, depois de alguns segundos, chega mais perto da esposa, que continua:

— Quando nós éramos jovens, você ficava abraçadinho comigo e segurava a minha mão!

O marido parece não acreditar na crise existencial da esposa, mas pega na mão dela e a abraça, como nos velhos tempos. E ela ainda não se dá por satisfeita.

— Quando éramos jovens, você costumava dar mordidinhas na minha orelha.

Ele dá um longo suspiro, joga a coberta de lado e sai da cama.

Visivelmente ofendida, ela diz:

— Aonde você vai, Jacinto?

— Ué! — responde o velho. — Vou buscar minha dentadura!

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Baixa Velocidade

Um policial está na estrada, chegando no Posto Rodoviário onde trabalha e avista um carro andando em baixíssima velocidade. Imediatamente ele faz sinal para o carro parar e vai falar com o motorista. Aliás, a motorista. É uma velhinha acompanhada de três amigas da mesma faixa etária.

— Não sei se a senhora sabe, mas andar devagar demais pode provocar um acidente! — adverte o guarda.

— Mas, seu guarda! Eu só estou obedecendo a sinalização! Será possível que hoje em dia, só porque ninguém respeita a sinalização...

— Um minuto, senhora! — interrompe o policial — Posso saber que sinalização a senhora está respeitando?

A velhinha não diz nada. Só aponta uma placa onde está escrito "BR-050".

— Mas, minha senhora... Aquela placa não indica o limite de velocidade e sim o número da estrada, BR-050... Olha, eu não vou multá-la se a senhora prometer ter mais atenção, tudo bem?

— Tá certo... Tá certo...

— Só mais uma coisa — torna o guarda — As demais senhoras estão passando bem? Elas parecem tão assustadas...

— Elas já vão melhorar! — responde a velhinha — É que nós acabamos de sair da BR-262...

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Duas Mulheres

Duas mulheres muito gostosas, verdadeiros aviões, resolveram sacanear um velhinho com mais de 80 anos.

Aproximaram-se dele e uma delas pergunta:

— Oi, velhinho simpático, tudo bem? O que você faria com duas mulheres tão gostosas quanto nós duas?

E o velhinho:

— Com vocês duas, nada. Mas com quatro ou cinco, abriria um puteiro.

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Sem Roupa

A jovem de 18 anos foi passar o fim de semana na casa dos avós. Quando chega a noite a moça vai para seu quarto e tira toda a sua roupa e deita na cama. A sua avó entra no quarto e pergunta assustada:

— O que é isso minha neta?

— Isso o quê vovó?

— Você ai sem roupa...

— Não vovó, estou usando o pijama do amor! — responde a jovem.

— Puxa que legal! — diz a velhinha.

Chega a noite, o velhinho entra no quarto e vê a velhinha nua.

— O que é isso mulher? — pergunta o velho.

— Isso o que meu velho?

— Você ai, deitada sem roupa?

E a velha responde:

— Não estou sem roupa, estou usando o pijama do amor...

E o velho responde:

— Pelo menos podia ter dado uma passadinha.

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A Verdadeira Idade

Depois de uma plástica muito bem sucedida, aquele sujeito super vaidoso, resolveu sair a rua e conferir o resultado. Ao comprar jornal na banca, pergunta ao jornaleiro:

— Desculpe perguntar, mas quantos anos o senhor acha que eu tenho?

— Mais ou menos uns 35 anos. — responde o dono da banca.

— De fato eu tenho 47 anos!

Andando mais um pouco pára numa lanchonete e depois de esperar na fila, faz a mesma pergunta a garçonete que lhe responde:

— Você aparenta uns 30 anos.

— De fato eu tenho 47 anos, minha jovem! — responde, cheio de vaidade.

Depois de comer seu lanche, decide ir embora e ao parar num ponto de ônibus, vê uma senhora e não se contém. Cheio de orgulho, lhe repete a pergunta e tem a seguinte resposta:

— Eu já tenho 85 anos e minha visão não é mais a mesma. Mas tenho uma maneira de descobrir: se você me permitir que pegue no seu pinto por uns instantes, serei capaz de dizer a sua idade exata!

Perplexo e ao mesmo tempo curioso, nosso "jovem" cavalheiro olha de um lado, olha de outro e então deixa a velha escorregar a mão para dentro de suas calças. A velhinha pegou, apalpou, acariciou, brincou por uns minutos e estão disse:

— Você tem 47 anos!

— Impressionante! Como a senhora descobriu?

E então, a idosa, rindo, responde:

— He, he, he... Eu estava atrás de você na fila da lanchonete...

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Pedido Sexual

Um sujeito estava nos maiores amassos com a namorada e na hora H fez um pedido:

— Não dá para você me fazer um boquete?

E a namorada indignada:

— Imagina! Se eu te fizer um boquete você vai perder o respeito!

Eles namoraram três anos e finalmente se casaram.

Na noite de núpcias o marido faz novamente o pedido:

— Amor, agora que você já sabe que eu tenho as melhores intenções do mundo, que eu quero dividir com você todos os momentos da minha vida, não dá pra você me fazer um boquete?

Mesmo sendo sua esposa ela deu a mesma resposta:

— Nunca! Se eu te fizer um boquete você vai perder o respeito!

Eles continuaram vivendo juntos. Tiveram três filhos, uma vida harmoniosa e feliz até completarem 25 anos de casados. Houve uma enorme festa pelas Bodas de Prata e eles foram passar a noite no melhor motel da cidade. O marido novamente tentou:

— Minha mulher querida, estamos há 25 anos casados e você nunca me fez um boquete... Já não era a hora?

Nem os 25 anos de casado fizeram a mulher mudar de ideia:

— De jeito nenhum! Se eu te fizer um boquete você vai perder o respeito!

O tempo passou, eles já tinham netos crescidos, e numa tarde chuvosa o velho marido, no auge de sua aposentadoria, se lamentou com a mulher:

— Veja só como é a vida... Estou aqui quase à beira da morte e vou para o túmulo sem saber como seria se você me chupasse! Não dá pra fazer um boquete agora, antes que eu morra?

A mulher finalmente concordou e fez um boquete. Enquanto ela vai ao banheiro se lavar, o telefone começa a tocar, e o velho, curtindo seu tão sonhado momento, nem pensa em atender... Sua mulher estava no banheiro, e também não se manifestava. O telefone não parava de tocar até que o velho gritou:

— Ô sua boqueteira, vê se vai atender essa porra de telefone senão eu como o seu cu!

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Frigobar Complexo

A Dercy Gonçalves vai se hospedar num hotel de luxo e se encanta com o frigobar, todo cheio de botões.

— Porra, que troço sofisticado é esse? — ela pergunta para o carregador. — Como funciona esta merda?

O rapaz coloca as malas dela no corredor e apressa-se em explicar, todo solícito:

— É muito simples. A senhora passa o seu cartão magnético aqui e escolhe a sua opção. Aperte o botão 1, para pegar um refrigerante, o 2 para cigarros, o 3, salgadinhos e assim por diante...

— Caralho!

— É o botão número 7, madame!

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Hospital da Cidade

Em uma cidade do interior, o rapaz da cidade encontra um senhor de uns 50 anos e lhe pergunta:

— Qual é o caminho mais curto pra chegar no hospital da cidade, vovozinho?

— Uai! O caminho mais curto é me chamá de vovozinho ôtra vêiz!

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Produtos Eróticos

Uma velhinha com mais de 80 anos, entrou bem devagar numa loja de produtos eróticos.

Evidentemente pouco à vontade, e com as pernas tremendo muito, ela percorreu os poucos metros que a separavam do balcão.

Quando finalmente chegou sua vez, perguntou ao vendedor, sem parar de tremer:

— Vooooooocêêêêê teeeeeeeemmm viiiibrrrrrrrraaaaaadorrrrrreeees?

O vendedor, tentando não cair na risada, respondeu:

— Sim, senhora, nós temos vibradores de vários modelos!

A velhinha então perguntou:

— "Vooooooocêêêêê teeeeeeeem daaaaqueeeleees coooorrrrrr deeeeee roooooosaaaaaa, cooooom viiiinteeeee eeeeeee ciiiiinnnnnnncooooo ceeeentííííííííííímeeeeetrrrrrooooooss dee coooommmmmprrrrriiiiimeeeentoooooo e seeeissss ceeentííííímeeetrrrroooss dee grrrooooosssssuuuuuraaaaa?"

O vendedor respondeu:

— Sim, senhora, nós temos!

— "Enntãããããoooo vooooocêêêêêê poooooodeeeeee meee eeennnnsinaaarrrr cooooomoooo deeeessssliiigaaaaarrrrr esssaaa meeeerrrrrdddddddaaaa?"

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Encontro da Turma

Ela estava preocupada com o encontro comemorativo dos 40 anos da formatura de sua turma do colégio. Queria se apresentar em boa forma.

Justo naqueles dias ela teve a primeira consulta com um novo dentista que uma amiga sua havia indicado.

Ao entrar na sala de espera, uma lembrança veio à tona: o nome do dentista era o de um antigo colega de turma, um dos mais bonitões da classe. Mas quando ele apareceu à porta do gabinete para chamá-la à consulta, ela ficou em dúvida: o dentista era gordo, careca e mais baixo do que o tal colega.

Enquanto se instalava na cadeira, ela perguntou:

— Acho que eu lhe conheço, você não é o fulano, que no ano tal se formou na turma tal do colégio tal?

— Sim, sim, respondeu ele animado... A senhora dava aula de quê?

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Proibido pelos Pais

Frustrado porque a mãe não havia deixado ele ir num bailinho, o garoto senta-se na calçada e derrete-se em lágrimas. Um velhinho que ia passando, comovido com a cena, aproxima-se dele e pergunta:

— O que foi, meu filho? Por que você está chorando?

— Porque... sniff... porque eu não posso fazer o que os adultos fazem.

Então o velhinho sentou-se ao seu lado e começou a chorar também!

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Muitos Anos

Duas velhas rivais se encontram depois de muitos anos.

— Nossa, como você está acabada! — dispara a primeira.

— Assim é a vida, minha querida! E você? Se não fosse pelo casaco eu não teria nem te reconhecido!

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50 Anos de Casados

No dia de Bodas de Ouro, a mulher diz ao marido:

— Querido, hoje faz 50 anos que a gente se casou! Quer que eu mande matar uma galinha ou um porco, pra comemorar?

— Nem um, nem outro! — responde o marido — Que culpa os bichos têm da merda que a gente fez?

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Sapatos Novos

João e Maria estão lá pelos oitenta anos de idade. João comprou um par de sapatos de jacaré e chega em casa:

— Maria o que você acha?

— Acho do quê?

— Você não está notando nada de diferente?

— Não...

João vai ao banheiro, tira toda a roupa e volta apenas calçando os sapatos.

— E agora? Você não está notando nada de diferente?

— Não, "ele" continua pendurado para baixo assim como estava ontem e como estará amanhã!

— E você sabe por que ele está pendurado para baixo?

— Por quê?

— Ele está olhando para meus sapatos novos!

— Hunf! Você poderia ter comprado um chapéu novo...

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Velhinhos no Paraíso

Um casal de velhinhos sofre um acidente e vai direto pro céu. Na portaria são recepcionados por São Pedro que se mostra muito gentil e lhes apresenta as belas acomodações do paraíso.

— O paraíso é um condomínio oceânico de luxo, onde vocês terão tratamento de hotel cinco estrelas! Se não quiserem sol e praia, podem ficar sob o guarda-sol, ali na piscina.

Neste trecho, temos quadra de tênis, campo de golfe, sauna e sala de massagens, além do salão de jogos. A nossa biblioteca é completa muito especial. Lá poderão conversar com seus autores prediletos, já falecidos. E, se quiserem comer alguma coisa ou tomar um suquinho é só pedir a um desses anjinhos que vivem por aí... Espero que vocês gostem!

Dizendo isso, deixou o casal a sós. E, quando a velhinha já ia comentar as muitas qualidades do paraíso, seu esposo deu uma bronca:

— Tá vendo só, Clotilde? Se não fosse você com aquele negócio de comida natural, vida saudável, ficar toda hora enchendo o saco pra eu não fumar, não beber... Eu já estaria aqui faz tempo!

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Programa Religioso

O casal de velhinhos está assistindo um programa religioso na televisão. O pregador diz:

— Meus amigos, eu tenho um dom. Tenho o dom de curar as pessoas e gostaria que os telespectadores fossem beneficiados.

— Se você tem alguma parte do seu corpo que não está bem, coloque sua mão esquerda sobre o televisor e a mão direita sobre a parte do corpo... Eu prometo que você será curado, irmão!

A velhinha se levanta da poltrona, coloca uma mão em cima do televisor e a outra nas costas, para tentar curar a dor nas costas que tanto a incomodava.

Em seguida o velhinho também se levanta e vai até o televisor. Ele põe a mão esquerda sobre o televisor e a mão direita na altura da virilha.

Vendo a atitude do marido, a velhinha franze a sobrancelha e diz:

— Olha, velho, acho que você não está escutando direito... Ele disse que cura os doentes... Não que ressuscita os mortos!