Piadas de Velhos

Um casal de velhinhos que se casaram ainda muito jovens está sentado na porta de um asilo, quando a mulher se levanta e dá um tapa na cara de seu companheiro:

— Por que você fez isso? — perguntou o velho.

— Isso é por você ter me dado todos esses anos de sexo ruim! — respondeu a velha.

Passa-se 5 minutos, o velho se levanta e dá um tapa tão forte na velhinha que ela quase cai da cadeira.

— Por que você fez isso?

— Isso é por você saber a diferença entre sexo bom e sexo ruim!

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A família estava à mesa para almoçar. E os garotos querendo sacanear com o avô colocaram viagra no café dele.

Passados alguns minutos o avô levanta-se e anuncia que precisa de ir ao banheiro. Quando regressa passados uns minutos, tem as calças ensopadas...

— O que é que aconteceu, vô?

— Sinceramente não faço ideia. Precisei mijar, tirei o pinto para fora, vi que não era o meu e voltei a colocá-lo para dentro...

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Eu estava fazendo compras em um supermercado e uma velhinha me seguia pelas gôndolas empurrando seu carrinho e sempre sorrindo. Eu parava para pegar algum produto, ela parava e sorria: uma graça a velhinha! Já na fila do caixa, ela estava na minha frente com seu carrinho abarrotado, sorrindo:

— Espero não tê-lo incomodado, mas você se parece muito com meu falecido filho...

Com um nó na garganta, respondi não haver problema, tudo estava bem.

— Posso lhe pedir algo incomum? disse-me a senhora idosa.

— Sim. Se eu puder lhe ajudar...

— Você pode se despedir de mim dizendo "Tchau, mamãe, nos vemos depois"? Assim dizia meu filho querido... ficarei muito feliz!

— Claro senhora, não há nenhum problema, disse eu para alegria da velhinha.

A velhinha passou suas compras pela caixa registradora, empurrou o carrinho cheio com certa dificuldade, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse:

— Tchau meu filho...

Cheio de amor e ternura, lhe respondi efusivamente:

— Tchau mamãe, nos vemos depois?

— Sim... nos vemos depois querido!

Contente e satisfeito com o pouco de alegria dado à velhinha, passei minhas compras.

— R$ 688,00, disse a moça do caixa.

— Tá louca? Um sabonete, duas pilhas e um desodorante ?

— Mas as compras da sua mãe...ela disse que você pagaria!

— Velhinha filha da puta!

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Um guarda rodoviário manda parar um carro que estava em baixíssima velocidade em uma cidade. Quando se aproxima, nota que dentro dele há quatro velhinhas. Com toda delicadeza, diz para a motorista:

— Minha senhora, me desculpe, mas a senhora não pode dirigir tão devagar em uma estrada como esta.

— Mas é a velocidade limite, seu guarda. Estava na placa lá atrás: BR-40.

— A placa era o número da estrada, minha senhora!

Então, o guarda percebe que as outras passageiras estão com os olhos esbugalhados. Preocupado, pergunta:

— E suas amigas, o que é que elas têm? Estão passando bem?

— Ah, seu guarda! É que eu acabei de sair da BR-260!

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A vovó está morrendo e manda chamar o neto:

— Meu querido, vou morrer em breve, mas quero que você saiba que vou te deixar minha fazenda, os tratores e debulhadoras, os cavalos, vacas, cabras e muitos outros animais, o estábulo e todas as plantações, além de R$ 2.450.000. Cuide de tudo com muito carinho.

— Vó, eu nem sabia que a senhora tinha uma fazenda. Onde fica?

A avó dá um último suspiro antes de morrer e responde:

— No Facebook!

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Um casal muito velho estava no advogado querendo se separar. O advogado, sentindo-se mal pela situação, disse:

— Ora pessoal, pensem bem, vocês já tem 89 anos de casados! Querem se separar agora por causa de uma briga boba?

— Não é briga boba, meu senhor — alega a senhora —, o problema aqui, é que este velhinho só tem uma ereção por ano!

— E ela ainda quer que eu desperdice com ela! — completa o velho.

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Dois velhos, ambos já bem surdos, vão a um médico pois um deles não estava bem. O médico constata:

— O problema do senhor é sífilis e deve tomar elixir 914!

O velho doente após sair do consultório pergunta:

— O que foi mesmo que ele disse?

O amigo responde:

— Ele disse que sua doença é chifre. E é desde 1914!

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Chegou um cara no bar e gritou:

—Aí? Me dá uma pinga !

O balconista encheu o copo e advertiu:

— Aqui todo mundo que toma pinga joga um pouco no chão e oferece pro santo!

O freguês deu uma banana com o braço.

— Aqui, ó! Pro santo eu dou uma banana!

No mesmo instante o braço do cara endureceu de tal forma que não se mexia.

— O que aconteceu? - gritou o homem, desesperado.

— O senhor ofendeu o santo e ele te castigou.

Mas como é a primeira vez que o senhor vem ao bar, vou resolver isso. O balconista chamou todos os fregueses e pediu que rezassem. O braço do sujeito foi voltando ao normal.

Um velhinho viu tudo e ficou impressionado. Foi ao balconista, pediu uma pinga e tomou de uma vez.
O balconista perguntou:

— E pro santo?

O velhinho abaixou as calças e tirou pinto pra fora:

— Aqui pro santo!

O danado endureceu na hora. O velhinho sacou uma arma e gritou:

— Se alguém rezar aqui, morre!

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A velhinha chega na pracinha e ao ver seu banco preferido ocupado por um homem vira pra ele e diz:

— Você está no meu lugar! Sabe que eu sento aí todo fim de tarde.

O homem responde com toda educação:

— Isso foi antes nas novas regras gramaticais. Não lê o jornal? Este ano "mocreia" perdeu o acento!

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Duas senhoras chegam ao mesmo tempo no caixa do banco, com muita pressa. Uma dizia:

— Primeiro eu, ainda tenho que levar as crianças para a escola!

A outra retrucava:

— Primeiro eu, que moro mais longe!

O caixa, muito esperto, resolveu acabar com a briga dizendo:

— Primeiro eu vou atender a mais velha!

As duas se olharam e disseram:

— Sua vez! Pode ir!

— Não. Primeiro você. Não ouviu o moço dizer?

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Uma velhinha de 82 anos, em uma consulta médica de retorno, ouve seu médico:

— A senhora precisa de mais atividade cardiovascular, mais atividades físicas, então eu recomendo que a senhora faça mais sexo, pelo menos 3 vezes por semana.

— Doutor, o senhor poderia dizer isso ao meu marido, ele está ali na sala de espera? Pergunta a velhinha.

— Claro que sim, mande-o entrar.

O velhinho de 85 anos foi chamado e, ao entrar no consultório ouve a explicação do médico:

— A sua senhora precisa de mais atividade cardiovascular e eu recomendo que ela faça sexo pelo menos 3 vezes por semana.

O velhinho pergunta:

— E quais seriam esses dias?

— Olha, eu acho que segunda, quarta e sexta-feira seria o ideal. Responde o médico.

O velhinho para, pensa um pouco e conclui:

— Olha doutor, na segunda e na quarta-feira eu posso trazê-la, agora na sexta ela vai ter que vir sozinha de ônibus.

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Numa praia, um velhinho chega para uma loiraça de tanguinha e pede descaradamente:

— Posso pegar nos seus seios?

— Sai pra lá, velho pervertido! — Responde a moça.

— Quero pegar nos seus seios. Eu pago 50 reais!

— 50 reais? — Indignada, a moça completa — Você acha que eu sou o quê?

— Me deixe apalpar seus seios e eu lhe dou 100 reais!

— Sai pra lá, velho! — Desconversa a moça.

— E se eu der 500 reais? — Propõe o velhinho.

A moça dá um tempo, e responde:

— Não. Eu disse não!

— Eu lhe dou 1000 reais!

A moça pensa consigo: "Ele é velho, parece inofensivo... vou aceitar esses 1000 reais", e responde:

— Tudo bem... Mas só por 30 segundos.

O velhinho se aproxima, pega os fartos seios com as duas mãos em concha e, apalpando-os exclama:

— Oh, meu Deus... Oh, meu Deus... Oh, meu Deus...

A moça, intrigada, pergunta:

— Por que é que você não para de dizer "Oh, meu Deus"?

E o velhinho, sempre amassando os seios, responde:

— Oh, meu Deus... Onde é que eu vou arrumar 1000 reais?

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